martes, 15 de julio de 2008

Chistes de Madres y chistes con madres

Chistes de Madres y chistes con madres

Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.

En una maratón, un niño acompañado de su madre, y observando con interés a los corredores, le pregunta:
- Mamá, ¿por qué corren todos esos hombres?
La madre le responde:
- Porque al primero le dan un gran premio.
- Pero entonces... ¿para qué corren todos los demás?

Había una nenita muy consentida y grosera que estaba jugando con su muñeca y no le hacía caso a su mamá que, siendo ya hora de comer le decía:
- Nena vení a comer que ya es hora.
Y la nenita no hacía caso:
- Amor, vamos que se enfría la comida...
Y seguía sin responder, hasta que se acabó su paciencia y le grita:
- Vení a comer y deja esa mona!
Y la nena le grita:
- No sea mamona!!!
La madre sorprendida por la respuesta la reprende y la nenita continúa...
- No se ama mona mami, se ama muñeca....

Le pregunta la niña a la madre:
- Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo?
La madre se arma de paciencia y responde:
- Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú.
La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha.
La niña exclamó:
- ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría.

La madre se está poniendo crema antiarrugas.
En eso llega su hijo y pregunta:
- Mamá, ¿qué es eso que tenés en la cara?
- Es crema para las arrugas.
- Ah ¡Funciona muy bien! ¡Cada día tenés más!

Una mujer se hace fertilización asistida, pero el hijo que nace es igual a Julio Iglesias, con lo que, creyendo que tuvo un hijo de Julio Iglesias, pide conocer al donante, e insiste tanto hasta que -soborno mediante- consigue la dirección del tal.
Pero el que atiende es bajito, calvo, medio morocho de más, narigón, triste, de esos miopes que ponen cara de ratón para reconocer la cara de alguien.
Así la mujer le pregunta:
-Pero usted no es Julio Iglesias!!!
El tipo, que desafinaba hasta para hablar le responde:
-No, no soy Julio Iglesias, aunque ya vinieron varias madres a decirme que los hijos me salen igualitos a Julio Iglesias...
La mujer se sorprende y y le pregunta:
- Y usted por qué cree que es?
- La verdad, a mi no me gusta Julio Iglesias, pero a mi mujer le gusta Julio Iglesias, a mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina escucha todo el día a Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias por todas partes y mi amante se pone cachonda con las canciones de Julio Iglesias...
-¿Y?
-¡Que tengo las bolas llenas de Julio Iglesias

Chistes Mezclados o mezcladito de chistes

Chistes Mezclados o mezcladito de chistes

La japonesa Flor de Loto viajaba desde Europa a EEUU en avión, y horas antes de llegar, le pide a la azafata:
- Señolita azafata, yo llamalme Flol de Loto, y quelel pedile un favol.
- Sí, como no, ¿Qué favor?
- Quelel que usted avisalme cuando estemos soblevolando Miami, yo tenel el sueño de vel Miami desde el aile.
- Si, Flor de Loto - responde la azafata - Quedate tranquila, que cuando eso ocurra, yo te voy a avisar.
Efectivamente, en momentos en que el avión sobrevolaba Miami, la azafata se dirige al asiento de la japonesa para avisarle, pero comprueba que ésta no se encontraba ahí. Le pegunta a su compañero de asiento, y este le dice que Flor de Loto estaba en el baño.
Hacia allí va presurosa la azafata, y luego de golpear la puerta del baño, dice:
- ¡¡¡Flor de Loto!!! ¿Querés ver Miami?
Y desde adentro Flor de Loto le responde:
- Ahola no puedo, ahola estoy tlatando de vel chi cago.


Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro:
- ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
Y el otro ladrón le responde:
- Y... yo pienso que de 5 a 8 años de cárcel.


La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
- Señor, un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que ya no recuerdo...


Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? - grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos - le contesta el padre - estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado de hablar del tema, así que mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle.
Y corta el teléfono. Desesperado el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono:
- Cómo que se están divorciando? Yo me voy a hacer cargo del asunto.
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y mañana estaremos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada. ESCUCHASTE BIEN ???.....
Y corta.
El anciano deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... los dos vienen a visitarnos y se pagan sus pasajes.

jueves, 3 de julio de 2008

Chistes para contar y chistes para que luego te peguen

Chistes para contar y chistes para que luego te peguen

¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?... porque el director le decia: No Charles, Chaplin.

Un huevo le dice a un Tomate:
- ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
- Un Tomatón, ¿y vos?
El Huevo se puso a llorar.

Un tipo entra a un bar y le pide al tipo de la barra:
- ¿Tiene café frío?
- No, no tengo.
- Bueno, gracias. Chau.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo y pide:
- Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
- Buenas. No, no tengo.
Al día siguiente vuelve a aparecer el mismo tipo molesto y pide:
- Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
- No, no tengo.
- Ah, Bueno. Gracias. Chau.
Y entoncés el tipo de la barra piensa:
- Pero este tipo está en pedo!!! A este lo voy a embromar y mañana pongo café en la heladera.
Al otro día vuelve a aparecer el tipo y dice:
- Buen día. ¿Tiene un poco de café frío?
- Sí! - contesta orgulloso- tengo.
- Ah, bueno. No me calentaría un poquito?...

Venian dos globos por el desierto, y uno le dice al otro:
- Che! guarda con el cactus!
- ¿Qué cactussssssssssssssssssssssssssssss...

¿Qué pasaría si se destruyera la capa de Ozono?... Ozono no podría volar más.

Dos maricas camioneros, uno se hace llamar Lalo y otro Pepa. Entonces Pepa ve que se les está volando la lona del camión y le dice a Lalo:
- Lalo, la lona!
Y Lalo le responde:
- Pepa, Pepona!

- Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi padre.
- ¿Qué fue lo que dijo?
- No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!

Dos granjeros:
- Disculpeme... ¿su caballo fuma?
- No, hombre!
- Ah!... entonces se le está incendiando el establo.


-Soñe que ganaba 200 millones de dólares, como mi padre.
-¿Tu padre gana 200 millones de dólares?!
-No, el también sueña eso.

¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?... las bolas de nieve.

Chistes malos y chistes muy malos

Chistes malos y chistes muy malos

Un hombre decide cenar en un restaurant chino, llama al mozo y le pregunta:
-¿Cuál es la especialidad?
-Calne de lata, señol.
-Bueno, quiero eso.
El mozo vuelve a los minutos con el pedido:
-Mmm... esto es riquisimo... muy bueno!
Al día siguiente, el hombre decide regresar:
-Sirvame la especialidad.
-¿Calne de lata?
-Si!... es excelente.
El hombre devora el exquisito menu y se retira satisfecho. Al otro día vuelve al restaurant:
-Quiero la especialidad de la casa.
-¿Quiele calne de lata?
-Si... me parece algo delicioso.
-Lo lamento, señol. Hoy no podle selvile calne de lata.
-Pero... ¿por qué?
-Es que la lata esta teniendo latoncitos.


Entra un esqueleto a un bar:
-Me trae un café y un trapo de piso.


-Cariño, hay un vendedor en la puerta con bigote.
-Decile que ya tengo bigote.


-Lo siento, pero mi gato mató a tu perro.
-¿Qué estás diciendo, idiota? ¡Si mi perro es un doberman!
-Sí, pero mi gato es hidráulico.


En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
-Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.


-Maria, dime la verdad, ¿cuántos años tienes?
-25.
-¡Pero si me dijiste 25 el año pasado!
-A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despues otra.


Un hombre con capa y antifaz entra a un bar y dice:
-Soy Batman!
-¡Andá! y yo "camadedo"!


Hace unos años, en un pequeño pueblo la población enloqueció y se dedicó a la sodomia, la perversión, el sexo en sus múltiples variantes, además de a las drogas y todo tipo de vicios y placeres no cristianos. Obviamente esto alarmó al párroco, quién se decidió a solicitar ayuda a las más altas instancias eclesiásticas: llamó al Nuncio del Vaticano. Y este se presentó en el pueblo:
-Nuncio, este pueblo va directo al infierno.
-Esto lo arreglo yo, por la Gracia de Dios.
Y el Nuncio salió a la calle proclamando a gritos:
-¡¡PERVERTIDOS!! ¡¡CONVIERTANSE AHORA QUE ESTAN A TIEMPO!!
Y todo el mundo comenzó a perseguirle, lanzándole piedras, escupitajos, golpeándole con palas, hazadas... Y el nuncio comenzó a correr, huyendo. Y no tuvo otra idea que doblar en una calle para despistar a la masa enfurecida, encontrándose, cual sería su sorpresa, en un callejón sin salida. El nuncio se arrodilló frente a la masa, rezando y preparando su alma, cuando observó sorprendido que nadie lo agredía ya. No sabía a que se debía este cambio de comportamiento. Se dio vuelta y pudo leer en la pared que cerraba el callejón:
"PROHIBIDO PEGAR ANUNCIOS"


-Camarero, por favor, ¡quite el dedo de mi estofado!
-Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer la carne, no me eche la culpa.

En un taxi
-¿Cuánto me cobra por llevarme al aeropuerto y cuánto por la valija?
-Por la valija nada, señor.
-Bueno, entonces lleve la valija que yo voy caminando.

En un manicomio dos locos discuten:
-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.
Y el otro contesta muy sorprendido:
-¡Pero si yo no te he dicho nada!