viernes, 19 de septiembre de 2008

Cual es el colmo de un, chiste de cual es el colmo de un

Cual es el colmo de un, chiste de cual es el colmo de un

Aca van algunos chistes de cual es el colmo de un... y zara zazaza o, ergo, eeaaappeepee


el colmo de los colmos
Este es el colmo mas pequeño





Cual es el colmo de un ciego... enamorarse a primera vista, llamarse Casimiro Miranda, vivir en el noveno B de la calle Juan B. Justo, en Bella Vista, tener una fábrica de tuberías, que su mujer use crema Nivea, y que al morir, vea la luz.

Cual es el colmo de un cocinero... tener un hijo papa frita y que a la hija le llenen la cocina de humo.

Cual es el colmo de un contador... tener un siete en el pantalon.

Cual es el colmo de un coreano... vivir en Casa Amarilla.

Cual es el colmo de un coreno menemista... tener un hijo que se llame Carlos Seúl.

Cual es el colmo de un diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro.

Cual es el colmo de un discapacitado motriz... que al morir, estire la pata.

Cual es el colmo de un egoísta... comerse los mocos detras Cual es el colmo de una puerta para no darle a nadie.

Cual es el colmo de un electricista... cortar la corriente Cual es el colmo de un río.

Cual es el colmo de un electricista... electrocutarse con una pila de mierda.

Cual es el colmo de un electricista... que no le sigan la corriente.

Cual es el colmo de un electricista... que la hija se llame Luz.

Cual es el colmo de un electricista... que la mujer sea demasiado corriente.

Cual es el colmo de un enano... que un policía le grite: 'Alto!'

Cual es el colmo de un enano... sentarse en el suelo y que le cuelguen los pies.

Cual es el colmo de un enano... tirarse un pedo y levantar polvo.

Cual es el colmo de un enano... sacarse una foto carnet y que se le vean los pies.

Cual es el colmo de un estudiante de informática... sacar en sus exámenes un cuatro ochentiseis. (486)

Cual es el colmo de un fantasma... curarse el hipo con un susto.

Cual es el colmo de un farmacéutico... cerrar su farmacia, porque no le quedo más remedio.

Cual es el colmo de un farmacéutico... que su hija se llame Remedios.

Cual es el colmo de un fiambrero... tener un hijo salame.

Cual es el colmo de un flaco... cruzar los brazos y parecer signo de veneno.

Cual es el colmo de un forzudo... doblar la esquina.

Cual es el colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.

Cual es el colmo de un fotógrafo... no poder revelar sus secretos.

Cual es el colmo, chiste de cual es el colmo

Cual es el colmo, chiste de cual es el colmo

Cual es el colmo de los colmos... tirar una moneda al piso y errarle.

Cual es el colmo de los colmos... que un muerto mate a un herido, un ciego sea testigo ocular, un sordo escuche el disparo, un mudo pegue un grito del susto, un manco lo quiera agarrar a puñetazos y un rengo salga corriendo.

Cual es el colmo de los colmos... vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )

Cual es el colmo de un abogado... que le saquen la muela del juicio.

Cual es el colmo de un ajedrecista... participar de peón en la construccion Cual es el colmo de una torre.

Cual es el colmo de un albañil... llamarse Armando Paredes y tener una hija paleta.

Cual es el colmo de un árbitro... que los jugadores le toquen el pito.

Cual es el colmo de un arquitecto... construir castillos en el aire.

Cual es el colmo de un arquitecto... trazar lineas con la regla de su mujer.

Cual es el colmo de un asqueroso... pegar un moco debajo Cual es el colmo de un banco y encontrarse otro.

Cual es el colmo de un astronauta... quejarse de no tener espacio.

Cual es el colmo de un automóvil... es tener defensa y no tener arquero.

Cual es el colmo de un barbero... tomar el autobús por los pelos.

Cual es el colmo de un bombero... apagar el fuego con una galletita de agua.

Cual es el colmo de un bombero... tener una mujer ardiente, un hijo chorro y una hija manguera.

Cual es el colmo de un boxeador... que su fruta preferida sea la piña.

Cual es el colmo de un boxeador... sacarse un moco con el guante.

Cual es el colmo de un caballo... tener silla y no poder sentarse.

Cual es el colmo de un caballo... tenerla tan grande y no podersela tocar.

Cual es el colmo de un caballo atropellado... ser pura sangre.

Cual es el colmo de un calvo... que se le transparenten las ideas.

Cual es el colmo de un calvo... que tenga ideas descabelladas.

Cual es el colmo de un campesino... abrir la tranquera para que se ventile el campo.

Cual es el colmo de un carnicero... tener un perro salchicha, una hija jamona y un hijo chorizo.

Cual es el colmo de un carpintero... tener el pelo al cepillo, una pata de palo, una mujer muy cómoda, un hijo listón, unas hijas muy traviesas y un perro que le mueva la cola.

Cual es el colmo de un carpintero... pasarse el día tocando madera.

Cual es el colmo de un cazador... que le salga un hijo pato.

Cual es el colmo de un cementerio... cerrar por duelo.

Cual es el colmo de un chino pecoso... vivir en Pekín.

Chistes de avisos o avisos chistosos

Chistes de avisos o avisos chistosos

Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria "El Entierro Triste".

Traiga a su muerto que se lo resucitamos. Prostibulo "El Entierro Alegre"

Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

Nadador profesional se ofrece como presidente. Años de experiencia haciendo lo que sabe: nada.

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no
importa...

Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.


Buscopersonaltecnicoparaarreglarmierdadebarraespaciadora.

Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní

Psicópata asesino busca chica para relación corta y pasional.

Cambio caja de juguetes por revistas porno.

Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro

Se necesita cama con muchacha adentro.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

Cambio moto destrozada, por silla de ruedas.

Cambio condón roto por ropa de bebe.

Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones.

Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por
mayor.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Ce dan Klases de Hortografya!

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Chistes de judios, chistes de rabinos, humor judio

Chistes de judios, chistes de rabinos, humor judio


Un rabino y un cura chocan en una avenida.
El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco aporreado.
- Padre, ¿está bien?
- Sí
- ¿Seguro?, revísese bien.
- Si, estoy seguro.
- Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una botella de whisky importado , de buen añejado y le ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasarse el susto.
- Estamos bien, ¡¡¡ gracias a Dios !!!
Tómese otro traguito...
El cura toma.
- Que alegría que estamos bien, padre, tome otro más.
El cura pregunta extrañado:
- Rabino, ¿usted no toma?
- No, yo espero a la policía.

Un paisano polaco, Shloime, recién llegado a la Argentina va a sacar el permiso de conducir y tiene que hacer el examen de la vista. El oculista le muestra un letrero escrito con letras p pruebas:
C Z W I X N O S T A C Z
Le pregunta: "Puede leer esto?"
Shloime contesta: "Leerlo? Claro, si yo conozco a este hombre, era mi vecino!


Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai. Para el cargo, aplicaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un Judío
-"Demuestren sus habilidades" exige el emperador.
El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca. Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh,shshsh la mosca cae dividida en 4 partes.
Le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhsh, la mosca emite un agudo chillido pero sigue volando como si nada ..
El Emperador asombrado e indignado pregunta: "Que clase de habilidad es esa?la mosca está aun viva"
El samurai judío responde: "Querido Emperador......., matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, es realmente una habilidad" .......


En un compartimiento de un tren viajaban solo dos personas: un joven elegante y silencioso y, frente a el, Myriam, una anciana judía.
A los pocos minutos de ponerse en marcha el tren, Myriam quiso conversar con el joven y sin muchos preámbulos le interrumpió su silencio para preguntarle:
-¿Dígame, señor, es usted judío?
El joven la miro sorprendido y le respondió:
-¿Yo, judío? De ninguna manera.
Myriam, algo defraudada, guardo silencio un buen rato y luego insistió:
-¿Pero alguien de su familia es judío?.
-No. Ni yo, ni mis parientes son judíos.
De nuevo se produjo un silencio, pero a los pocos minutos Myriam dijo:
-¿Esta completamente seguro de que no es judío?
-Completamente seguro.
Pero como Myriam no se daba por vencida, el joven decido darle en el gusto para que terminara de interrogarlo y le dijo:
-Bueno, señora. Le voy a decir la verdad: soy judío.
-No me diga. ¡Así que es judío! Pues no lo parece.

Chistes de Judios y humor judio (oi oi oi)

Chistes de Judios y humor judio (oi oi oi)

Un papá judío ayuda a su hijo con las tareas, y le pregunta:
- A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
- ¡Camioneta!
- Muy Bien ¿Y cuánto es 2 por 1?
- Oferta.

Habia un judio que era muy pesado e inaguantable.
En una reunión que hicieron para celebrar el aniversario de la empresa donde trabajaba, dijo que cuando nació pesaba 7 kg. y que a la semana pesaba 5 kg.
Los compañeros cansados de sus idioteces le preguntaron
¿Cómo puede ser?.
Y el caradura respondió
- Lo que pasa es que a la semana me circuncidaron!.


A la salida de una iglesia habia dos mendigos.
Uno vestia ropa de pobre sin otra identificacion, y tenia una alcancia con un gran crucifijo y fotos de santos frente a el.
El otro vestia de negro, con sombrero negro, y una kipa que se asomaba por detras, tenia una barba larga, y llevaba una alcancia con letras en hebreo.
El primer mendigo pedia a los feligreses que salian de misa que le diera una limosna "por amor a Di-s", mientras que el segundo pedia "tsedaka" y ofrecia brajot y sgulot. (bendiciones)
No es necesario decir, todos le daban limosna al primero, e ignoraban al segundo.
Y asi, cada domingo, al salir de misa, los dos mendigos se sentaban afuera de la iglesia y pedian limosna.
Despues de varios meses, el cura sintio pena del mendigo judio que nunca parecia hacer dinero alguno, y finalmente se le acerco y le dijo:
"Perdone, buenhombre, veo que usted no es de nuestra fe, y a usted no le esta yendo muy bien por aca. A pocas cuadras de aca hay una sinagoga, tal vez alli le ira mejor.
Creame, es por su propio bien, me da lastima verlo aca todas las semanas pidiendo en vano."
El mendigo judio miro al otro y le dijo:
"escuchaste eso, Samuel?!"
El otro le respondio:
"Si, yankele, el cura nos quiere enseñar a nosotros como hacer negoicios!"

Rivke le dice a su marido.....
Isaac, llevamos 40 años casados y nunca me compraste nada, ni un vestido ni una blusa ni una pollera nada de nada......
- Rivke por favor disculpame, no sabia que vendias articulos de tienda.............

Llega un hombre al rabino y le dice:-"Rab, tengo un problema. Tengo un hijo que se hizo goi (cristiano)".
- " A mí me pasó lo mismo: yo también tengo un hijo que se hizo goi"
- "¿Y Ud. qué hizo, rab?"
- "Fui a la templo, y recé pidiéndole a Dios que me diese una respuesta..." - "¿Y?
- "De repente, escuché una tremenda voz que decía:
- ¡¡¡¡YO TAMBIÉN TENGO UN HIJO QUE SE HIZO GOI!!! y ademas revise los documentos y tuve que hacer: UN NUEVO TESTAMENTO

chistes de locos

Chistes de Locos

chiste loco


Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:
- ¡ruuuummmmmm ruuuuuuummmmm!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?
- No!, lo que me molesta es el humo.


Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros:
- ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
- Pues la mía me engaña con un carpintero.
- ¿Como lo sabes? - Le preguntan
- Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
- Pues mi mujer me engaña con un caballo.
- Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
- Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.


Una vez se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un viejo automóvil en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
- ¿Para qué nos puede servir este auto?
El segundo le contesta:
- Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
El tercero dice:
- Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
El segundo dice:
- Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
Y el primer loco les dice:
- Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
- ¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que éste contesta:
- ¡Para bajar los vidrios cuando tenga calor!

Chistes buenos y chistes no tan buenos

Chistes buenos y chistes no tan buenos


chistes buenos



Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podia pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció un guardia en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos dias, señora... ¿Qué está haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?"
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- No, pero tiene todo el equipo!


Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice:
- ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex falso... y el ladrón se queja:
- ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera!
El hombre le da su billetera toda llena de billetes falsos.
El ladrón se enoja:
- Qué pasa... Te pide el reloj, y es falso; te pido la billetera y los billetes son falsos. Decime, ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando:
- ¡Soy abogado!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta, totalmente emocionado:
- ¿¿¿Sí?!!? ¿De qué promoción?



Una chica que sube en el metro le dice al señor del primer asiento:
- Me deja su sitio, es que estoy embarazada.
- Si, si, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta.
- Así que esta embarazada, ¿de cuanto tiempo?
- De hace media hora.
- ¡¡¿De hace media hora?!!
- Si, pero es que aun me tiemblan las piernas.


Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
- A ver hace bailar el trompo. - el otro le contesta:
- No sabo.
- No se dice no sabo se dice no sepo.
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
- No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
- Entonces ¿cómo se dice?
La señora les contesta:
- No sé.
Y ahí los niños le dicen:
- Entonces por que se mete en lo que no le importa.


En el preestreno de un superpeliculón se montó una fila de gente impresionante desde la mañana. Dos horas antes del comienzo y tras ocho de espera, se acerca una viejita y en lugar de esperar como todos se dirige a la entrada. La gente empieza a gritar: ¡A la cola! ¡Espere como todos!
La viejita se para, mira a la gente, y comienza a andar de nuevo hacia la taquilla. De nuevo comienza el griterío y la señora se para de nuevo y les grita:
- Pues ahora búsquense a otra que les venda las entradas!!!


Van dos niños mentirosos caminando por la calle y uno le dice al otro:
- Mi papá hizo una escalera que llega al Sol.
- El otro niño dice:
- Mí papá encendió un cigarro con el Sol.
- El primero le pregunta:
- ¡Mentira! ¿Cómo lo hizo?
- El otro le responde:
- ¡Se subió en la escalera que hizo tu papá!

Chistes de militares, chistes de soldados

Chistes de militares, chistes de soldados


chistes de militares

El sargento llama a todos los soldados en el patio del cuartel y les dice:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
- Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
- OK, usted se va a Hawaii por una semana con dos locas, con todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
-¡OK, hoy, todos uds a pelar papas!


Un Sargento, que suele hacerse el bromista, después de tirarse un pedo, dice:
- Soldado, corra a ese pedo y tráigalo.
El soldado sale corriendo y al rato le dan ganas de cagar... lo hace, junta todo en una bolsita y vuelve a ver al Sargento y le da el paquetito:
- Mi Sargento, el pedo chocó contra un árbol y se hizo mierda.

Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
- A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
- Nada, señor.
- Cómo que nada???!!!
- Es que yo soy el sargento, señor.


Tres generales, un americano, un ruso y un argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, nada alrededor del barco y volvé.
El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- Esto es tener pelotas, o no?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, cazá un tiburón con tu cuchillo y volvé.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
- Esto es tener pelotas, o no?
Entonces el general argentino llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado argentino le contesta:
- Oiga, y por que no se va usted a la p... que lo pario?
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo:
- Esto es tener pelotas, o no?

Chistes de Mama, mama

Chistes de Mama, mama

Mamá, mamá... ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria!


- Mamá, mamá... me mentiste.
- ¿Por que? hijo mio, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- No!!
- ¿Por que?
- Porque lo tiré por la ventana y no voló!!



- Mamá, mamá... dejé la droga.
- Gracias a Dios!
- Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.


- Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
- Si, lo que la caga es esa pierna de plástico.


- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- Popó!... se dice popó.
- No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.



- Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
- Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.



- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?



- Mamá, mamá... una nena de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- Yupi!!! Yupiii!!!



- Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.
- Callate, si ni vas a la escuela.



- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Callate y peinate la cara.


- Mamá, mamá... que olor a muerto que hay... ¿mamá?... ¿mamaaaaá?... MAMAAAA!!!


- Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático.
- ¿Cómo?...
- Ah, Yo Hablo solo una vez!!!


- Mamá, mamá... me voy de caza.
- OK, llevate la escopeta
- No, ez que me voy de caza pada ziempde.

martes, 16 de septiembre de 2008

Chistes de tres actos o chistes de como se llama la obra

Chistes de tres actos o chistes de como se llama la obra

Se abre el telón, y se ve un grupo de mujeres croatas cantando y recogiendo sus cultivos en el campo. Se cierra el telón.
Se abre el telón, y se ve al grupo de mujeres croatas corriendo histéricas, gritando, por el campo. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.

Z'abre er telón, y apareze un andalu', con zu zombrero cordobe' ladeao, la manga de la camiza zubida, zacando bola (gato o bíceps) con un brazo. Con er otro brazo etá zenialandozela (la bola o gato o bíceps) y mirando ar publico con cara de shulo.
¿Cómo se llama la obra?
Mia'mi bice

Se abre el telón y se ve a un pastor en lo alto de un cerro con un grupo de llamas y el perro pastor. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve al pastor con el perro pero sin las llamas. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve ahora al pastor solo, sin perro ni llamas. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
El llamero solitario.

Se abre el telón y se ven dos lindos fetitos en el útero materno. Se miran. Lentamente empiezan a acercarse... y se dan un besito... Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
Atracción fetal.

Se abre el telón, y se ve que un tipo se cae al río y se queda negro, se cierra el telón.
Se abre el telón, y otro tipo se cae al mismo río y también se pone negro, baja el telón.
Se abre el telón, y un tercer tipo cae al mismo río y también se queda negro, baja el telón.
¿Cómo se llama la obra?
Río deja Neiro.

Se abre el telón y se ve un pelo encima de una cama, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.

Se abre el telón, y se ve a un cerdo volador recorriendo audazmente los cielos de Nueva York, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
Aero-puerco.

Se abre el telón y se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
Mal con X.

Se abre el telón y se ve el toro, la arena, y el torero. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve el toro, la arena el torero y el cartero. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?
La carta de la Tora.

Se abre el telón y se ve una negra embarazada. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
Un negro por venir.

Se abre el telón y sale un vendedor y dice: Cama de madera a solo $100 pesos. Se cierra el telón.
Se abre el telón y sale el mismo vendedor y dice: Cama de agua a solo $200 pesos. Se cierra el telón.
Se abre el telón y aparece el mismo vendedor y dice: Cama de hierro a solo $300 pesos. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
La más cara de hierro.

Chistes de animales, pero chistes buenos

Chistes de animales, pero chistes buenos

La carestía de sangre tenía a la colonia de vampiros en una dieta forzada desde ya hacía mucho tiempo. En una mediad desesperada, el Vampilíder anuncia:
- ¡Hermanos Vampiros! En caso de que no lo hayan notado, nos estamos muriendo de hambre. (Murmullos) He decidido que debemos emprender expediciones para recorrer el mundo y buscar comida (o sea sangre) para la colonia. Cada vampiro partirá hacia algún lugar, en busca del rojo y sagrado líquido que nos da la vida. Nos reuniremos mañana, a las doce medianoche, aquí. He dicho. Suerte y que la sangre os acompañe.
Y en efecto: todos los vampiros se aprestan para el largo viaje. Ancianos, adultos, jóvenes, machos y hembras. El éxodo promete ser gigantesco. Parten todos, y a la medianoche siguiente, se encuentran todos reunidos. Pero... ninguno ha encontrado sangre. En medio de la histeria colectiva que causan las malas noticias, aparece un pequeño vampirito, que regresa con todo el hocico lleno de sangre. Todos los demás se agolpan junto a él.
- ¿Dónde? ¿Dónde has encontrado sangre?
- Síganme -dice el pequeño héroe.
Y salen volando todos tras él. Tras avanzar un largo trecho, el vampirito se detiene y se dirige a la colonia:
- ¿Ven esa ladera...?
- Sííí -responden los demás.
- ¿Ven el bosque que hay detrás de la ladera?
- Síííííí -corean emocionados los demás.
- ¿Ven la montaña detrás del bosque?
- Síííííííííííí -gritan los vampiros levantando sus alas.
- ¿Ven la piedra en la cima de la montaña?
- ¡SÍÍÍÍÍÍÍÍ!
- Pues yo no la vi.


En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo. Toca el primer turno a la jirafa:
- Tú jirafa, ¿que deseas?
- A mí, Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.
- Entonces tendrás un cuello más corto.
El elefante se acercó después.
- A mí, Señor, redúceme esta trompota que me estorba al comer.
Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta:
- ¿Y tú, burro, de qué te quejas?
A lo que el burro contestó:
- Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra.

Chistes de elefantes, adivinanzas de elefantes

Chistes de elefantes y adivinanzas de elefantes

Recuerdo haber escuchado estos chistes de boca de niño no muy avispado, hace unos 30 años. Con esto, comprenderan, que no se trata de chistes ni inteligentes ni nuevos. Sin embargo la tontería siempre causa risa y ganas de seguir escuchando. Sino no nos explicaríamos como escuchamos a tantos politicos.¿No es así?
A continuación, los chistes de elefantes, con algo de adivinanza.

¿Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta entre los arbustos?
La encuentra... sumamente atractiva.

¿Qué les dijo Tarzán a los elefantes cuando los vio pasar con sendas gabardinas y gafas oscuras?
Nada porque no los reconoció.

¿Por qué no se puede salir en la selva después de las nueve de la noche?
Porque los elefantes practican paracaidismo.

¿Cómo hace un elefante para subirse a un árbol?
Planta una semilla y se sienta encima a esperar que crezca el árbol.

¿Cómo hace el elefante para bajar del árbol?
Se sienta sobre una hoja, espera a que llegue el otoño, y baja suavemente sobre la hojita que cae.

¿Por qué el cocodrilo es plano y alargado?
Porque salió a la selva después de las nueve de la noche.

Chistes de animales y chistes viejos II

Chistes de animales y chistes viejos II

¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?
Porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo.

¿Cuál es el animal que hace el amor con más luz?
La foca... porque lo hace con el foco.

¿Por qué los mosquitos usan condones?
Por si las moscas.

La hija oveja le pregunta a su madre oveja:
- Mamá ¿puedo ir a la fiesta?
- Veeee... veeee...

Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?
El burro, para que no 'se-aburra'.

¿En qué se parecen un chihuahua y un pedo?
En que le gustan solamente a los dueños.

¿Que hay detrás de la vaca que ríe?
El toro que empuja.

¿Qué es algo verde y amarillo colgando de una rama muy alta?
Un moco de jirafa.

Una vez llovió tanto, tanto, que hasta los peces tuvieron que usar paraguas

En una carrera de animales, ¿cuál llega de último?
Pues el DEL-FIN.

Chistes de Jesus, chistes de Cristo

Chistes de Jesus, chistes de Cristo

Está Cristo, a punto de ser crucificado:
-¡Tuuurrooos, mal naciiidooss, sueltenme!!! Por Favor! ¡Mariconeeees!
En esto llega un apóstol y le susurra al Maestro:
- Jesús, la prensa.
Y va Jesús poniéndose todo tieso en la cruz:
- Padre, perdónalos porque no saben lo que hacen...


Está Jesús clavado en la cruz abatido. Los romanos se burlan de él:
- ¡Ja, ja! ¡Mesías tu abuelus! ¡Me paso por el culus a tu prójimus! ¡No que muy santus! ¡Si eres tan vivus, porque no te sueltas! ¡Ja, ja, ja!
Entonces, el santo Maestro se encabrona y les dice:
- ¡¿Ah sí?! -y comienza a forcejear- ¡HHMMMNNÑÑGGGRRR! -y de pronto ¡PFSHT! se suelta del clavo derecho- ¡JA!
Los romanos se callan al unísono, y comienzan a murmurar sorprendidos por la audacia del hebreo. Entonces Cristo los mira despreciativamente, comienza de nuevo:
- ¡JGGGHHHMMMÑÑÑRRRRAA! -y nuevamente ¡PLFST! se suelta el izquierdo, y entonces:
- ¡AY! ¡AY NO! ¡QUE VOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOY!


Está Jesús con sus apóstoles celebrando la última cena, cuando de pronto:
- Uno de ustedes me va a traicionar.
Y Juan: - ¿Seré yo Maestro?
- No, Juan, no serás tú.
Y Pedro: - ¿Seré yo Maestro?
- No, Pedro, no serás tú.
Y Marcos: - ¿Seré yo Maestro?
- No, Marcos, no serás tú.
Y Judas: - ¿Seré yo Maestro?
- ¡Basura, mirá que sos cínico!


Está Jesús con sus apóstoles celebrando la última cena, cuando de pronto grita el Maestro:
- ¿QUIÉN DE USTEDES SE TERMINÓ MI CORN FLAKES? -los mira severamente- ¿FUISTE TÚ JUAN?
- No, Maestro, yo no fui.
- ¿FUISTE TÚ PEDRO?
- No, Maestro, no he sido yo.
- ¡SANTIAGO, YO TE VÍ, TÚ TE COMISTE MI CORN FLAKES!
- No, Maestro, no fui yo.
- ¿JUDAS, FUISTE TÚ? -y se levanta Judas amenazante.
- ¡SÍ FUI YO! ¿POR QUÉ, TIENES ALGÚN PROBLEMA?
- Juditas, decime, en la caja ¿no habrá venido un muñequito?

Chistes de animales y chistes viejos

Chistes de animales y chistes viejos

¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?
Sombra.

¿Cuál es animal que después de muerto sigue dando vueltas?
El pollo, pero el pollo rostizado.

¿Qué hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?
Un ciempiés con una pata de palo.

¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés que es muy linda?
¡Qué lindo par de piernas... qué lindo par de piernas... qué lindo par de piernas... !

¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?
Porque no tienen bolsillos.

¿Cuál es el animal más tonto?
El pez: se pone detrás de la hembra y nada, nada, nada...

¿En qué se diferencia un burro de un televisor?
En que el televisor tiene 20 pulgadas de pantalla, y el burro, ¡20 pulgadas de verdad!

¿Qué sale del cruce entre un burro y un pavo real?
Un plumero.

¿Y de un burro con una oveja?
Un gallego con gamulán.

¿Qué produce la cruza de pájaro loco con moscas?
La mosca loca.

¿Cómo hacen el amor los erizos?
Con mucho cuidado.

¿Qué le dijo un jaguar a otro?
How are you?

jueves, 11 de septiembre de 2008

Chistes de Olimpiadas y chistes de deportes

Chistes de Olimpiadas y chistes de deportes

La medalla de oro, en la lucha olímpica, sería disputada entre un ruso y un americano.
Un día antes de la final, el entrenador estadounidense le advierte a su pupilo:
--Este ruso tiene una llave especial: la Pretzel. A todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te coge, ahí termina todo!
El día de la final, el encuentro comienza.
El americano y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica al norteamericano la temida Pretzel.
La multitud se decepciona y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara.
De pronto, el gentío grita.
El entrenador mira y ve que su discípulo levanta al ruso y lo tumba.
"¡Espaldas planas! ¡El yanqui gana"!
El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge.
Más tarde, en los vestuarios, el entrenador americano le pregunta al ganador:
--Oye, ¿Cómo la hiciste para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo ha podido hacer!
--Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abro los ojos y veo un par de bolas. En aquel momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, mordí esas bolas tan fuerte como pude".
--¿Y..., entonces?
--¿Sabe una cosa, entrenador?: ¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde las bolas!

Se celebran las Olimpiadas Especiales, las paralimpiadas.
En la prueba de natación sale el primer competidor, (sin brazos).
Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza.
La gente aplaude su gran mérito.
Aparece el segundo competidor, (sin brazos ni piernas).
Se lanza a la piscina y 5 minutos después aparece por el otro lado.
La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.
Entonces, aparece el tercer competidor, (sin brazos, sin piernas y sin tronco). Sólo la cabeza.
Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.
Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento.
Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.
--¿Qué pasó"? -le preguntan intrigados.
--¡No jodas, 5 años entrenando para nadar con las orejas!
¿Quién ha sido el turro que me ha puesto el gorro?

En una pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales:
"En esta esquina, pesando 300 lbs; con 55 peleas, 51 muertos, 3 heridos y 1 en cuidados intensivos:... Kid Asesino".
La multitud aplaude como loca.
"Y en esta otra esquina...
¿Alguien agarra a ese boxeador? ... ¡Agárrenlo, agárrenlo, que no se escape"!

--Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos.
--No puede ser, si el récord del mundo está en casi 10 segundos.
--Tío, es que he encontrado un atajo.

En un partido de fútbol, un reportero de la televisión le pide al capitán del equipo ganador que venga y le pregunta:
--¿Cuál fue su estrategia para ganar?
Y le responde:
--Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con el numero dos.

Eran dos amigos a los que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres. Y le dice uno a otro:
--Pepe, ¿Qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el Cielo no hay fútbol?
--No lo sé... ¡Sería algo terrible!
Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol. Y un día que está en casa, escucha una voz de ultratumba que le dice:
--Pepe, soy Juan.
--Juan... ¿Eres tú?
--Sí, estoy en el Cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
--¿Cuál es la buena?
--Que en el cielo sí juegan al fútbol, ¡Y además muy bien!
--¡Estupendo, qué maravilla! ¿Y cual es la mala?
--Que el domingo próximo tienes partido.

Papá, papá, hoy en el entranamiento de fútbol, el entrenador me ha dicho que yo era promesa de gol.
--¡Qué bien!, -contesta el padre orgullosamente-, ¿Y de qué has jugado?
--De portero.

Perico, hincha fanático del Deportivo La Coruña a punto de fallecer reúne a su familia.
--Escuchad: quiero que me borréis como socio del Deportivo La Coruña y me inscribáis en el Sevilla.
--Pero, ¿Estás loco, Perico? ¿Cómo nos pides eso?
--¡Coño, porque antes de que muera uno de La Coruña, prefiero que estire la pata un socio del Sevilla!

Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol.
Los tíos que no se enteran de qué va la cosa, y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo está insultando al árbitro:
--¡Cabróóón, malnacido, hijo de puuuta, no eres peor porque no te entrenas!
En esto que uno le pregunta al otro:
--Oye, ¿A quién le están diciendo eso?
--Al de negro.
--¡Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola.

Chistes de Abogados

Chistes de Abogados

Se cae la reja que divide el Cielo del Infierno. Y empiezan a alegar el Diablo y San Pedro acerca de quién debe reparar el daño. Al no ponerse de acuerdo, el Diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El Diablo llega muy puntual, pero San Pedro no aparece hasta como 8 horas después. El Diablo lo aborda impaciente y le dice:
- Oye, Pedro, mis abogados dicen que tú tienes que pagar.
A lo que San Pedro responde:
- Pues me ganaste porque en el Cielo no encontré un sólo abogado. Tú los tienes todos.

Estaba San Pedro recibiendo a las almitas que llegaban al cielo, cuando llega un curita. San Pedro le indica:
- Esta casita y este pequeño automóvil serán tuyos, hijo.
El sacerdote se retira a hacer fila en la ventanilla de Entrega de Títulos de Propiedad. En eso, nota que llega un tipo y conversa con San Pedro. El santo sonríe mucho, lo abraza, le da unas indicaciones, y el tipo se dirige muy contento a la fila. El curita, extrañado de tanta alegría, le pregunta al recién llegado:
- ¿Por qué tanta alegría, amigo?
- Es que me entregaron una mansión y una limousine.
Indignado, el sacerdote se dirige donde San Pedro, y le pregunta:
- San Pedro, ¿por qué le dio todo eso a ese tipo? ¿Yo creí que en el Cielo no había favoritismos? ¿Yo fui sacerdote? ¿Y él?
San Pedro le contesta:
- Verás, hijo, el era abogado. ¡Y cómo no vamos a estar felices si es la primera vez que llega uno!

Había un abogado, un arquitecto y un medico discutiendo sobre cuál fue la primera profesión en el mundo, el médico dice:
- Dios primero fue médico, ya que al sétimo día separa de Adán una costilla, y crea a Eva; por consiguiente, la profesión más antigua es la medicina.
- Para nada -dice el arquitecto-, Dios creó al mundo de entre las penumbras, entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdón... ¿quién creen que creó el caos?

Chistes de Judios y chistes de la colectividad

Chistes de Judios y chistes de la colectividad


El pequeño Abraham le dice a su padre Josué:
- Papá dame 100 dólares.
Y el padre dice:
- ¡¿100 dólares?! ¿Para qué quieres 50, si con 25 tienes bastante? Anda, toma 15 y dale la mitad a tu hermano.

Jacob, recién casado con Ruth, le pregunta a su esposa:
- ¿Mi amor: si mi papá no me hubiera dejado esta fortuna te habrías casado conmigo?
Y la esposa muy sinceramente le responde:
- Amor, yo me hubiera casado contigo sin importar quién te hubiera dejado esta fortuna...

El judío Abraham no paraba de insistirle a su hijo, Moisés, que tenía que evitar los gastos innecesarios, y le cantaba día sí, día también las virtudes del ahorro.
Un buen día, llegó el hijo a casa medio descamisado, sudando, despeinado, con los pantalones llenos de hollín, y le pregunta su padre:
- ¡Hijo mío! ¿Qué‚ te ha pasado?
- Pues mira, siguiendo tus sabios consejos, vine corriendo tras el autobús para ahorrarme 1 dólar.
- ¡AY! ¡MAL HIJO! ¡NO ME DAS MAS QUE DISGUSTOS! Podrías haber corrido detrás de un Taxi, y te hubieses ahorrado 10 dólares.

Está el viejo Samuel en su casa, cuando le da un ataque cardiaco. Llega la Cruz Roja, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia, y el paramédico le dice a su ayudante:
-¡¡Póngale la Mascarilla!!
Y el judío: -No por favor, ¡¡pónganme la más baratilla!!

Llega Joaquín, y le dice su padre Abraham:
-Papá, dame tres pesos.
Don Abraham le contesta: - Peso pluma, peso gallo y peso welter.

Mas chistes de argentinos

Mas chistes de argentinos

Un Argentino llega a Madrid y quiere comprar cigarrillos:
- Señor, ¿me da un paquete de cigarrillos?
Y el vendedor le responde:
- No she dice paquete, she dice "cajetilla".
- Bueno, bueno, también deme fósforos.
- No she dice fósforos, she llaman "cerillos".
El porteño ya cansado agrega:
- Y decime zopetaz, ¿cómo llaman acá a los giles?.
- Aquí no losh llamamos, vienen solosh por Aerolíneash Argentinash.

Están hablando un mexicano y un argentino:
- ¡Che... no sabés!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo me aplaude.
- ¡Nu mi digas! Pues mira, manu... yu tengo un cuadru de l'última cena sobre mi cama...
- ¡Che...! ¿No me digás que también te aplauden...?
- Pues nu, manu... me hacen la ola.

Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...

Muere un argentino y va al cielo. Un día mientras pasea por los alrededores, se topa con una casa muy pintoresca y decide visitarla. Ahí se encuentra con San Pedro, quien lo saluda y lo invita a un café. Mientras San Pedro trae el café, el argentino observa la casa, y nota que hay relojes por todos lados, y en las bases de cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado el hombre le pregunta a San Pedro:
- Dígame... ¿para qué sirven estos relojes?
- ¡Aaah! Estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país. Por cada cagada avanzan un minuto.
- ¡Huy! que interesante! Alemania, Francia, Estados Unidos... - se detiene con una duda - Esteee... disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... ¿y la Argentina por qué no está?
- No, Argentina sí está, lo que pasa es que su reloj lo pusimos en el techo.
- ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.
- Si, es que lo usamos de ventilador.

Chistes de Mamá mamá

Chistes de Mamá mamá

- Mamá, mamá, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

- Mamá, mamá, ¿qué es un orgasmo?
- ¿Y yo que se? Preguntale a tu padre.

- Mamá, mamá, me duele la cabeza.
- Callate y apartate de la diana!

- Mamá, mamá, ¿he acabado ya con mi baño?
- Callate o tiro de la cadena!

- Mamá, mamá, ¿cuándo estará lista la piscina?
- Calla y sigue escupiendo!

- Mamá, mamá, el abuelo se ha hecho mierda.
- No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
- No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.

- Mamá, mamá, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf?
- Callate y disimula la trampa de arena!

- Mamá, mamá, ¿qué hay para cenar?
- Callate y vuelve a meterte en el horno!

- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.

- Mamá, mamá, ¿a que me queda bien el traje de sevillana?
- Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas.

- Mamá, mamá, ¿me puedo ir a nadar?
- Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan!

- Mamá, mamá, ¿me puedo comprar un vestido nuevo?
- No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmon de acero?

- Mamá, mamá, dame galletas.
- Cógelas.
- Pero si no tengo manos!
- No hay manos, no hay galletas.

- Mamá, mamá, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.
- Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!

- Mamá, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo?
- Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.

Chistes de argentinos

Chistes de argentinos

- Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera México-Cuernavaca.
Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
- ¿Qué tanto es lo que observa señor?
- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.


Están Canigia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando por Dios a la tierra.
Canigia: Pero che, estás herrado pive yo soy el enviado de Dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
Después de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona.
Batistuta: Che Diego, ¿Quién crees tú que es el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la tierra?
Maradona: Eh pive, yo no te puedo responder eso, che.
Canigia y Batistuta: ¿Che y por qué, ah?
Maradona: - Pues porque que yo sepa no he enviado a nadie, che


Están hablando un chileno y un argentino:
- Oye... ¡no sabes! Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mí cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
Y dice el argentino:
- Pues mira... yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
- Oye... y no me digas que te aplauden.
- Pues no... ¡Me hacen la ola!


Va un argentino caminando y se encuentra con un amigo que le dice:
- ¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?
- Que me caso...
- ¿Con quién te casás?
- Con la 'Pitisha'
- ¡¿Con esa loca?!
Se va el argentino un poco bajoneado y se encuentra a otro amigo que le dice:
- ¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?
- Nada, que me caso.
- ¿Y con quién?
- Con la 'Pitisha'
- ¡¿Con esa loca?!
Entonces se va para un bar y se encuentra otro amigo que le dice:
- ¡Che, tanto tiempo sin vernos! Y decime ¿qué contás?
- Que me caso.
- ¿Con quién?
- Con una loca.
- ¡¿Con la 'Pitisha'?!

Mas chistes de tres actos

Mas chistes de tres actos

Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?... ¿Quién es el idiota que está jugando con el telón?

1º Acto: pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
2º Acto: el mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
3º Acto: el mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?.... Empapado

1º Acto: pasa un tipo por un callejón y lo muerden los perros.
2º Acto: pasa el mismo tipo por el mismo callejón, y lo vuelven a morder los perros.
3º Acto: pasa el mismo tipo por el mismo callejón, y lo vuelven a morder los perros.
¿Cómo se llama la obra?... El remordimiento

1º Acto: suben tres monitos al árbol por una escalera.
2º Acto: baja el primer monito del árbol por la escalera.
3º Acto: baja el segundo monito por la escalera, y le saca la escalera al tercero.
¿Cómo baja el tercer monito?... ¡Enojadísimo!

1º Acto: salen dos reclusas.
2º Acto: sale el Papa.
3º Acto: sale una lata de Pepsi.
¿Cómo se llama la obra?... El combo del día 2 presas con papas y refresco

Se levantan las cortinas de un teatro y se ve una mamá dándole puré de manzanas a su hijo. El hijo vomita en la cara de su mami.
¿Cómo se llama la obra?... Todo sobre mi madre

En un partido Boca vs River.
1º Acto: Salen los de River, la hinchada de Boca chifla.
2º Acto: Salen los de Boca, la hinchada de River chifla.
3º Acto: Salen los arbitros, las dos hinchadas chiflan.
¿Cómo se llama la obra?... Los tres chiflados

1º Acto: Sale un ciego viendo una película.
2º Acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
3º Acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
¿Cómo se llama la obra?... Visión Cumplida

Sube el telón y aparece un hipopótamo pequeño, baja el telón, vuelve a subir y aparece un hipopótamo mediano, baja el telón, vuelve a subir y aparece un hipopótamo grande.
¿Cómo se llama la obra?... Hipocrecía

1º Acto: Sale un señor viendo la luna.
2º Acto: Sale el mismo señor viendo la misma luna.
3º Acto: Sale el mismísimo señor viendo la mismísima luna.
¿Cómo se llama la película?... El lunático

1º Acto: Un teléfono untado de sangre.
2º Acto: El mismo teléfono untado de sangre.
3º Acto: Otra vez el mismo teléfono untado de sangre.
¿Cuál es el nombre de la obra?... ¡Cortaron la línea!

Chistes de tres actos

Chistes de tres actos

1º acto: sale una mujer sentada en una barra de hielo.
2º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
3º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
¿Cómo se llama la obra?... Refresco de Cola

1º acto: el diablo jugando basketbol.
2º Acto: el diablo jugando futbol.
3º Acto: el diablo jugando beisbol.
¿Cómo se llama la obra?... Juegos diabólicos

1º acto: sale un ciego tratando de ver una película.
2º Acto: sale el mismo ciego tratando de leer un libro.
3º Acto: sale el mismo ciego tratando de ver la televisión.
¿Cómo se llama la obra?... Visión Imposible

1º acto: un general.
2º Acto: una silla eléctrica.
3º Acto: el general en la silla eléctrica.
¿Cómo se llama la obra?... General Electric

1º acto: a un chico le da un beso su novia, y el chico dice "guau".
2º Acto: al mismo chico le da un beso su novia, y el chico vuelve a decir "guau".
3º Acto: otra vez le vuelven a dar un beso, y el chico contesta "guau".
¿Cómo se llamó la obra?... Amores perros

1º Acto: aparece Drácula con la estaca en el pecho.
2º Acto: aparece Drácula sacándose la estaca.
3º Acto: aparece Drácula fumando un cigarro.
¿Cómo se llama la obra?... Los hombres que se destacan fuman Marlboro

1º Acto: Leonardo Di'Caprio escapando de una cárcel, baja el telón.
2º Acto: Jennifer López escapando de una cárcel, baja el telón.
3º Acto: Ricky Martin escapando de una cárcel, baja el telón.
¿Cómo se llama la obra?... Estrella Fugaces

1º Acto: un señor está limpiando una "o".
2º Acto: el mismo señor limpiando otra "o".
3º Acto: el mismo señor sigue limpiando otra "o".
¿Cómo se llama la obra?... Las "o" limpiadas

1º acto: un pelo en el agua de un señor.
2º Acto: dos pelos en la leche del mismo señor.
3º Acto: tres pelos en el café del mismo señor.
¿Cuál es el nombre de la obra?... Me han tomado el pelo

Chistes de abogados

Chistes de abogados

El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos.
Días después, vi al abogado paseando por el centro con mis hijos.

¿Cómo se le llama a un abogado honesto?... fantasía.

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?

¿En qué se diferencia un cerdo, de un abogado?..
- En que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.

¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?...
En que si cortás un abogado, no llorás.

Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te paso?
- No me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carretera?
- NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.

¿En que se parecen un abogado y un plátano?...
en que ninguno es derecho.

Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.