jueves, 30 de octubre de 2008

Chistes de dentistas, chistes divertidos

Chistes de dentistas, chistes divertidos

chistes de medicos


Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente. Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores los alentaba a ambos. Llegó un momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta:
¿Por qué le hace festejos a los dos?
Y este le responde:
¡Porque soy el único dentista en este pueblo!

Estaba un tipo donde el dentista, y luego de revisarlo, el dentista le dijo: Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 12,000 pesos. A lo que el hombre contestó: ¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?

Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
Paciente: ¿Y cuánto costará?
Dentista: 90 dólares
Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!
Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!

Este es un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:
Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.
El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso.
Total que entra y le dice al conserje:
Mire, yo querría quitarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
Sin dolor.
3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta.
El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?

Un paciente hablando con su dentista, pregunta:
-Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más.
-No lo crea, tengo una técnica que me permite hacerlo.
-Y cuál es?
-Tan solo pienso que es como estar metiendole la mano en su billetera y para colmo está obligado a agradecerme.

Una señora le dice a otra:
Mi hijo deja a todos con la boca abierta.
Y su amiga muy impresionada le pregunta:
¿Y qué hace su hijo?
Y la señora le responde:
Mi hijo es dentista.

Chistes de Secretarias, chistes comicos

Chistes de Secretarias, chistes comicos





Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema.
- ¡Ay, que tristeza!
- ¿Qué te pasa, por qué llorás tanto?
- ¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada!
- En verdad lo siento, si querés, puedes irte a tu casa, supongo que no te sentirás bien.
- No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias.
- Bueno, cualquier cosa estoy en mi oficina.
La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por teléfono le despierta el llanto, y se larga a llorar de nuevo.
- ¿Y ahora que pasa?, - preguntó el jefe.
- Ay señor, no sabe, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de morir su mamá.

Llega corriendo desesperada la secretaria a la oficina de su jefe y le dice:
- Jefe, jefe, le han robado su automóvil !!
- ¡No puede ser! ¿vio quién lo hizo?
- No pude porque estaba anotando el número de patente del auto.


La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
- Señor, un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que ya no recuerdo...

Un jefe le dice a su secretaria:
- Estas cuentas son muy importantes para la contabilidad, así que para asegurarse que las hizo correctamente y los resultados son exactos, quiero que cada cuenta la haga diez veces. Empiece con esta.
Al rato vuelve el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta:
- ¿Ya hizo la cuenta que le mandé, como yo le dije?
Y responde la secretaria:
- Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen.


El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el siguiente viernes. La secretaria no tiene buena ortografía y pregunta a su jefe:
-¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe inmediatamente responde:
- Ehhhh.... dejeme ver... ¡Cambie la reunión para el lunes!


Nada como un Jefe alegre y divertido:
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con tono algo nervioso le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Adelante hombre, ¿Qué pasa?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 300 pesos mensuales que gano desde que me contrató.
- Y decime che, ¿Cuánto querés ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1500 pesos por lo menos.
- Mirá, te propongo lo siguiente... te voy a pagar 5000 pesos mensuales, te agrego un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que elijas, y te pongo una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué tal?
- ¿Me está cargando?
- Sí! pero vos empezaste!!

Chistes malos para contar, chistes malos para leer

Chistes malos para contar, chistes malos para leer

Chistes graciosos


¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.


¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?


Una pareja en la cama, y la mujer le dice a su marido:
- Hola amor, que bien hueles esta noche, ¿qué te pusiste?
- Medias limpias!

En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada delante se da vuelta y se queja:
- Chicas, por favor, que no se entiende lo que dicen!!!
Entonces una de las chicas le responde:
- ¿Y a usted qué le importa lo que hablamos?

Un muchacho está en una Disco, y al observar a una bella jovencita, se le acerca, tratando de entablar una conversación:
- Hola, me llamo PEDRO... ¿Cuál es tu nombre?
- Me llamou VERÓUNICA - responde la joven.
- ¿VERÓUNICA? ¿Sos yanqui?
- Nou, soy anourmal.


Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si seguís tirando la basura en mi jardín voy a tener que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si querés dásela toda, yo ya no la quiero.


¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

¿De qué color se pone un oriental cuando está enojado?
Amarillo chillón.


¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.


Dos amigas:
- ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?
- No, mujer, él estaba completamente vestido...


- ¿Cómo se llama el superheroe mas guardian?
- DOBERMAN!


- ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
- El pingüino.
- ¿Por qué?
- Porque está en blanco y negro.

¿Qué le dijo un pecoso al otro?
Te gané por puntos.

martes, 14 de octubre de 2008

Chistes de Ayer pase por tu casa (II)

Chistes de Ayer pase por tu casa (II)


...y me tiraste con tuco...
Mañana paso de nuevo y me tirás el fideo!

...y me tiraste un inodoro...
Me salvé cagando!

...y me tiraste tu corpiño...
Tirame lo de adentro, que lo atajo con más cariño.

...y me tiraste una estufa...
No me calienta.

...y me tiraste una flor...
La próxima vez sin maceta, por favor!

...y me tiraste una puerta...
Menos mal que estaba abierta.

...y me tiraste con un ALF...
No hay problema!!!

...y me tiraste con una perla...
Por qué no me das la concha que no tengo dónde ponerla.

...y me tiraste una sandalia...
Y yo que te traía una Dalia.

...y me tiraste un ladrillo...
Voy a pasar todos los días así me hago un castillo.

...y me tiraste un ladrillo...
Del susto que me dí, me cagué los calzoncillo.

...y me tiraste un portafolio...
No me dólio.

...y me tiraste un revólver...
No te lo voy de 'vólver'.

...y miré por la cerradura...
Vi a tu hermana desnuda y me quedé con la pija dura.

...y miré por la cerradura...
Pensé que era un gato negro pero era tu concha peluda.

...y te estabas bañanado...
Y lo que quería ver, te lo estabas enjabonando.

...y me tiraste con un bidet...
Ahora se que no sos rubia, adiviná lo que encontré.

Chistes de Ayer pase por tu casa, chiste grafico de chancho

Chistes de Ayer pase por tu casa, chiste grafico de chancho


chiste de chanchos



...y me tiraste una bicicleta...
Oh! rayos!

...y me tiraste con tu bombacha...
Lavate el culo... guacha!

...y me tiraste con dos limones...
Creyendo que eran tus tetas, me los comí a mordiscones!

...y me tiraste con Poxipol...
No rima, pero pega!

...y me tiraste con un shampoo...
Me vino al pelo!

...y me tiraste flor de balde de agua sucia...
Menos mal que me agaché... no contabas con mi astucia!

...y me tiraste con un pan...
A la flauta!

...y me tiraste con Miguel Mateos...
Zas!

...y me tiraste un jugo...
Tang!

...y ví a tu hermana culeando...
No rima una mierda, .... pero te juro que es cierto!

...y me tiraste una birome...
Menos mal que la Bic!

...y me tiraste una palta...
Pedo que palta de despeto!

...y me tiraste con una estufa...
No me calienta!

domingo, 12 de octubre de 2008

Chistes Cortos, chistes para reir

Chistes Cortos, chistes para reir

¿Qué es una Boda?
Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.

¿Qué es una brújula?
Una viéjula montada en una Escobula.

¿Qué es una lapida?
Una china que corre rápido.

¿Qué fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello?
Dejad que conduzca ella...

¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
Una pullover Lacoste.

¿Qué le dice un dos a un cero ???? ¡¡¡¡VEINTE CONMIGO !!!!

¿Qué le dijo una rodilla a la otra?
Parece que hay fiesta más arriba... por que acaba de pasar el pelón con las maracas...

¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.

¿Qué tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven?
El ombligo pues....

¿Quién fue el primer hombre que atravesó el Atlántico en Moto?
Cristóbal Colón, por que fue en su caravella.

Déme una tortilla, le dice al camarero,
¿francesa o española señor?
Qué más dá! ...si no voy a hablar con ella.

Doctor,
¿me puedo bañar con diarrea??
Eso es un tanto asqueroso, pero sobre gustos....

Doctor, doctor ¿qué tal salió mi mujer de la operación???
Operación... ¿no era una autopsia?.

Doctor, doctor, dice la rubia, ¿dónde pongo mi ropa?.
Al lado de la mía, nena.

Doctor, doctor, que me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal.

Tengo una novia que tiene los pechos como cocos...
¿De grandes? -
No, peludas.

Chistes de Preguntas

Chistes de Preguntas

¿Cómo puedes decir si un avión es italiano?
Por los pelos debajo de las alas.

¿Cómo se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer???????
Dentista...

¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito?
Se pone el banquito al revés...

¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
"1000 maneras de servir a tu prójimo".

¿Cuál es el país que primero te llama y después te asusta?
Eh! Eh! Uh! Uh!

¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico?
Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4, pero se cabrea.

¿Cuántos astrónomos hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno, los astrónomos prefieren la oscuridad.

¿Oiga, este bus me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.

¿Porqué a las rubias nunca se les caen las ( . )( . )???
Porque el vacío que tienen en la cabeza, se las levanta.

¿Porqué a los niños etíopes Santa Claus no les lleva regalos?
Porque los niños que no comen bien no tienen regalos..
.
¿Porqué es buena el agua hirviendo para el sexo?
Porque pone los huevos duros y abre las almejas.


¿Porqué las mujeres tienen poderes telequinésicos?
Porque pueden levantarla sin tocarla.

¿Porqué las puertas de las iglesias son tan altas?? Pues para que entre el Altísimo.

¿Porqué los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes?
Porque tienen los dedos enormes.

¿Porqué los italianos se dejan bigote?
Para parecerse a sus madres.

¿Porqué no hay golpes de Estado en EEUU?
Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.

lunes, 6 de octubre de 2008

Chistes acerca de tu madre, chistes para caerle mal a la gente

Chistes acerca de tu madre, chistes para caerle mal a la gente

tu madre es tan tonta que cuando tenia que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.

tu madre es tan fea que la llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo.

tu madre es tan tonta que mira "Los 3 chiflados" y toma notas.

tu madre es tan fea que su madre le tenia que atar un bistec al cuello para que el perro jugara con ella.

tu madre es tan fea que el psiquiatra la hace acostarse boca abajo.

tu madre es tan vieja que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

tu madre es tan fea que cuando se despierta, el sol se esconde

tu madre está tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará..."

tu madre es tan fea que cuando nació, su madre dijo "¡Que tesoro!" y su padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarla!"

tu madre está tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes

tu madre es tan vieja que se sentaba al lado de Jesús en 3er grado.

tu madre está tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas"

tu madre es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.

tu madre está tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-viene-para-acá!

tu madre está tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura.

tu madre es tan tonta que se sienta en la TV para ver el sofá

tu madre está tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.

tu madre es tan tonta que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1

tu madre está tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle una chocolatina del otro lado para lograr que pase.

tu madre es tan tonta que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre.

tu madre está tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos

tu madre es tan tonta que compró una videocámara para grabar programas de cable.

tu madre está tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK"

tu madre es tan tonta que cuando alguien dijo "Saca la basura" ella se salió de la casa.

tu madre es tan fea que convirtió a Medusa en piedra.

tu madre es tan tonta que si hablará con su mente, sería muda.

tu madre es tan fea que tu padre se la lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida

tu madre es tan tonta que pensó que la menopausia era un botón del video.

tu madre es tan vieja que su acta de nacimiento está en números romanos.

tu madre es tan tonta que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio.

tu madre es tan fea que cuando nació fue colocada en una incubadora con vidrios polarizados.

tu madre es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió.

Chistes infantiles, chistes para chicos, chistes para el recreo

Chistes infantiles, chistes para chicos, chistes para el recreo



Porque los mas chicos tambien tienen derecho a la risa, les dejamos una serie de chistes que los tienen como protagonistas.


Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor:
- Quiero comprar una gafas, por favor.
El vendedor le pregunta:
- ¿Para el sol?
Y el niño responde:
- No. ¡Para mí!

Suena el teléfono en la escuela:
- ¿Alo?
- ¿Si? ¡Buenos días!
- Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
- ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
- Con mi papá.

En el cole la profesora pregunta:
- María, dime un apalabra que tenga muchas “o”.
Y María responde:
-Goloso, profe.
- Muy bien, María. Ahora tú Pepito.
Pepito se queda pensando y dice…
-Goooooooooooooooooooool.

Caperucita Roja va por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta:
- ¿A donde vas niña?,
Y ella le dice: - ¡A usted que le importa!
Y él dice: - como ha cambiado este cuento.

Un niño le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá, que tienes en la barriga?
-Es un bebé hijo.
Y lo quieres mucho?
-Si hijo, lo quiero mucho.
Ahm… ¿Y por qué te lo comiste?

- ¡papá! ¡papá!, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo preguntas hijo?
- Por que se han llevado a la abuela.
- Pues, en ese caso son amigos.


¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm, ya debe estar lejos.

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?

Luego de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta:
- ¿Por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
- ¿En qué momento ella le dio el reloj?
- En el momento que le mostré la pistola.

- Mamá mamá que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá mamá que buena está la paella.

Chistes infantiles y chistes para chicos

Chistes infantiles y chistes para chicos


¿De que color le compra un sordo las bragas a su novia?
-De color transparente, para poder leerle los labios.


¡Que le dice un Jaguar a otro Jaguar!
Jaguar you....


¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.


¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato

¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba. - ¿Por qué?
Porque siempre va riendo...

¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.


¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.

¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!

¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.

¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.

¿En qué se parece un amigo a un encendedor?
En que siempre fallan cuando más se les necesita.

¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.

¿Qué le dice un spaguetti a otro spaguetti?
Oye, mi cuerpo pide salsa...

¿Qué le dijo un foco a otro foco?
Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito.

¿Por qué el mar hecha espuma?
Porque la sirenita se llama Ariel

¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo?
No me mires que me estoy cambiando.

¿Qué hace un pez cuando está aburrido?
Nada.

¿Qué hace un loco rompiendo un reloj?
Matar el tiempo.

¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

¿Cómo se llama un pez que cae del 15° piso?
Aaaaaaa...tún.

¿Qué le dijo un ojo al otro ojo?
Tan cerquita y no nos vemos.

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!

¿Cómo se dice, "kleenex" en Chino?
Sacamoquito.

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

jueves, 2 de octubre de 2008

Chistes Largos, La piel de judas

Chistes Largos, La piel de judas

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 9 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente malvados. Los llamaban la piel de Judas. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Saben porqué murió Cristo?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Saben porqué murió Cristo?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Saben porqué murió Cristo?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano. Han matado a Cristo y creen que fuimos nosotros!