martes, 30 de diciembre de 2008

Freud cuenta chistes comicos

La gente de humorcomico nos ha mandado un video muy interesante. Abajo va el texto que propusieron.
Un recomendado



Quizá sea un dato desconocido, para los grandes públicos, que Sigmund Freud, el padre del psicoanálisis, era un gran coleccionista de chistes. Inclusive una de sus obras capitales tiene por objeto al chiste: “El chiste y su relación con el Inconsciente”.
En ese trabajo, Sigmund Freud, compila gran cantidad de chistes. Algunos son extraídos de grandes obras de la literatura universal, otros de obras menores y otros tantos se los han referido.
Menos conocido es el gusto de Sigmund Freud por contar chistes. Algunos testigo han comentado algo, pero nunca se han tenido pruebas al respecto.
Sin embargo, recientemente, se ha hallado una joya para coleccionistas y para amantes de lo extraño.

Se trata de un video donde vemos a Sigmund Freud junto a un amigo, durante uno de los breves momentos de ocio que se permitía. Allí el padre del psicoanalisis relata un chiste. El video parece ser un fragmento de otro mayor. Tan solo se ha recuperado esta parte.

El chiste en sí es muy cómico, con un desenlace sorpresivo, al tiempo que aborda temas de la biología, la sexualidad y el uso del signigicante, todos tópicos en la obra freudiana.

Otro aspecto interesante es que el chiste es bien contado, con la creación de los silencios necesarios y la gesticulación adecuada para lograr el efecto cómico.

Además de poder ver este documento histórico, vas a poder descargarlo y verlo las veces que quieras o compartirlo con tus amigos. Para eso tenes que hacer click acá

viernes, 26 de diciembre de 2008

Grafitis graciosos y pintadas divertidas

Grafitis graciosos y pintadas divertidas

Yo me borro. (La goma)

Siempre repito lo mismo. (Un sello)

Volveré y seré millones. (El dólar)

Vi luz y subí. (El medidor)

A mí nadie me traga. (Un chicle globo)

Estoy cansado de dar tantas vueltas. (Un trompo)

Soy un clavo peinado con raya al medio. (Un tornillo)

Estoy cansada de que me peguen. (Una cinta adhesiva)

Estoy mareada. (Una bobina)

¡Basta de golpes! (Una puerta)

Me dejaron plantado. (Un árbol)

A mí no me cagan dos veces. (Un pañal desechable)

Yo soy parte de las masas. (Un pedazo de pan)

No más derramamiento de sangre. (Tampax)

Si hay algo que me revienta son los alfileres. (Un globo)

Soy tuberculosa. (Una papa)

¡ No empujen ! (Un changuito de supermercado)

No te des por vencido ni aún vencido. (Un yogurt)

Todos me cagan. (El inodoro)

No me carguen más. (Un camión)

Me dejaron plantada. (Una begonia)

Soy una luz. (Una lamparita)

De carne somos. (Una empanada)

Sí a la cometa. (El cometa Halley)

Soy un vidrio con IVA. (Una lupa)

Me dejaron colgado. (Un cuadro)

No quiero que me mate una negra. (El rey blanco)

Yo sí que soy piola. (Un hilo)

Vengo pisando fuerte. (Un zapato de plomo)

Algunos problemas los derivo por otros canales. (Un dique)

En cualquier momento me rajo. (Un balde de plástico)

Sí a la reducción. (Una fotocopiadora)

Comeré bañañas. (Un moño)

Shhhhh!!!!! (El sifón)

Sufro de gota. (El gotero)

¡Tragame tierra! (La alfombra a la aspiradora)

Voy a la boca y vuelvo. (La cuchara)

Me duelen las cuerdas. (Una guitarra)

Me copa la lambada. (Una estampilla)

Todo pasas, y todo queda. (El pan dulce)

Al final siempre caemos en lugares comunes. (Una pelotita de golf)

Yo tengo las bolas bien puestas. (Un árbol de navidad)

Soy un forro. (El papel araña)

Yo soy de la clase media baja. (Un zoquete)

A mi no me vengan con vueltas. (La calesita)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Grafitis graciosos y pintadas divertidas

Grafitis graciosos y pintadas divertidas

Yo me borro. (La goma)

Siempre repito lo mismo. (Un sello)

Volveré y seré millones. (El dólar)

Vi luz y subí. (El medidor)

A mí nadie me traga. (Un chicle globo)

Estoy cansado de dar tantas vueltas. (Un trompo)

Soy un clavo peinado con raya al medio. (Un tornillo)

Estoy cansada de que me peguen. (Una cinta adhesiva)

Estoy mareada. (Una bobina)

¡Basta de golpes! (Una puerta)

Me dejaron plantado. (Un árbol)

A mí no me cagan dos veces. (Un pañal desechable)

Yo soy parte de las masas. (Un pedazo de pan)

No más derramamiento de sangre. (Tampax)

Si hay algo que me revienta son los alfileres. (Un globo)

Soy tuberculosa. (Una papa)

¡ No empujen ! (Un changuito de supermercado)

No te des por vencido ni aún vencido. (Un yogurt)

Todos me cagan. (El inodoro)

No me carguen más. (Un camión)

Me dejaron plantada. (Una begonia)

Soy una luz. (Una lamparita)

De carne somos. (Una empanada)

Sí a la cometa. (El cometa Halley)

Soy un vidrio con IVA. (Una lupa)

Me dejaron colgado. (Un cuadro)

No quiero que me mate una negra. (El rey blanco)

Yo sí que soy piola. (Un hilo)

Vengo pisando fuerte. (Un zapato de plomo)

Algunos problemas los derivo por otros canales. (Un dique)

En cualquier momento me rajo. (Un balde de plástico)

Sí a la reducción. (Una fotocopiadora)

Comeré bañañas. (Un moño)

Shhhhh!!!!! (El sifón)

Sufro de gota. (El gotero)

¡Tragame tierra! (La alfombra a la aspiradora)

Voy a la boca y vuelvo. (La cuchara)

Me duelen las cuerdas. (Una guitarra)

Me copa la lambada. (Una estampilla)

Todo pasas, y todo queda. (El pan dulce)

Al final siempre caemos en lugares comunes. (Una pelotita de golf)

Yo tengo las bolas bien puestas. (Un árbol de navidad)

Soy un forro. (El papel araña)

Yo soy de la clase media baja. (Un zoquete)

A mi no me vengan con vueltas. (La calesita)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Avisos y pedidos divertidos

Avisos y pedidos divertidos

Busco departamento con balcón. Preguntar por Srta. Julieta.
Vendo silla de ruedas (poquísimo uso). Preguntar por Pinochet.
Monje nudista busca diosas para formar un nuevo culto.
Viejo de 46, busca jóven de 23 para hacer 69.
Vendo tangas. Hagan cola.
Busco señor con bíceps, que me llene de besops.
Cambio alto parlante por enano mudo.
Vendo audífono, NO escucho ofertas.
Persona extremadamente olvidadiza necesita urgente... eeeh... bueh, no me acuerdo.
Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
Viejo verde busca chica ecologista.
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Abuelo con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
Vendo gato "angora"... manana sera muy tarde.
Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
Cambio la comida que hace mi vieja, por foto del Gato Dumas.
Vendo piano. Preguntar por Daniel Scioli.
Vendo bolsa de dormir de 20 metros. Preguntar por Ana Conda.
Se vende país con vista al mar y a la cordillera. Tratar en inmobiliaria Menem & Asoc.
Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
Colegiala precoz. Te tiro la goma si me das la lapicera.
Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
Psicópata asesino busca chica para relación breve.
¿Se encuentra solo o sola? Avíse, asi entramos a afanar.
Fan de "Los Ramones" se ofrece para hacer quilombo en fiestas privadas, actos políticos, reclamos, corte de rutas, etc. Contrataciones al 0800-BARDO.
DJ ofrece canciones evangelistas inéditas: "Jesús está contigo" (bizarro remix), "Suelta las muletas, levántate y anda" (ultra-dance) y "Todos ponen" (rap urbano), con arreglos de violines.
Vendo Cristo, marca INRI.
Cambio caja de jugetes por revistas porno.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
Se necesita cama con muchacha adentro.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
Se pintan casas a domicilio.
Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
Cambio condón roto por ropa de bebé.
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil..
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Nesecitto Klases de Hortografya.
Paloma solitaria busca nido confortable.
Cambio lindo perrito Doberman por mano ortopédica.
Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
Viejo verde busca chica ecologista.
Por viaje al exterior, vendo camioneta Chevrolet Blazer color blanco, con un pequeño toquecito y unas manchitas rojas. Acepto como canje pasaje a las islas Caimán. Llamar al 0800-cuarteto y preguntar por Carlitos Gimenez, Sebastian o Alcides.
Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria "Casa Rosada".

Frases de un rebelde moderno, frases graciosas

Frases de un rebelde moderno, frases graciosas


Yo si kiero voy al dietologo y pido churros.

Yo si kiero voy a un campamento y no canto 'Rasguña las piedras'.

Yo si kiero escupo para arriba y no me corro.

Yo si kiero voy a una montaña rusa y no grito.

Yo si kiero me saco una foto carnet de cuerpo entero.

Yo si kiero entreno a mi perro para ke haga pis adentro.

Yo si kiero hago yoga y no me saco las zapatillas.

Yo si kiero hago una película porno y no me saco la ropa.

Yo si kiero voy a lo de Mirtha Legrand y pido panchos.

Yo si kiero voy a lo de Mirtha Legrand y digo: Pago yo!

Yo si kiero juego un juego de mesa en el piso.

Yo si kiero voy a un tenedor libre y como poco.

Yo si kiero me subo a un taxi y no le digo a donde voy.

Yo si kiero juego al ring raje adentro del colectivo.

Yo si kiero voy al programa de Maru Botana y le apago las hornallas.

Yo si kiero voy a un casamiento y no le tiro arroz a los novios.

Yo si kiero entreno a mi perro para ke me muerda a mí.

Yo si kiero a mi gato le pongo Boby.

Yo si kiero festejo mi cumpleaños y no soplo las velitas.

Yo si kiero voy a Disney y no me saco foto con el Ratón Mickey.

Yo si kiero en la foto del carnet salgo abrazado a alguien.

Yo si kiero juego al volley con un adoquin y digo 'dejen, saco yo'.

Yo si kiero voy a un recital de Bandana con el gorrito de Mambrú.

Yo si kiero voy a un recital de Kiss y no grito... ni saco la lengua.

Yo si kiero voy a 'Costumbres Argentinas' y digo ke estamos en el 2003.

Yo si kiero voy a Mar del Tuyu y me streso.

Yo si kiero voy al programa de Maru Botana y digo 'deja, yo cocino'.

Yo si kiero como empanadas sin relleno.

Yo si kiero voy a mi casa de fin de semana de lunes a viernes.

Yo si kiero voy a confesarme y miento.

Yo si kiero le presto una remera a Hulk.

Yo si kiero tengo el fondo de mi casa adelante.

Yo si kiero juego al solitario con amigos.

Yo si kiero voy al teatro y me acomodo solo.

Yo si kiero hago fondo blanco con vino tinto.

Yo si kiero fumo y no largo el humo.

Yo si kiero voy a la cancha y no me subo al alambrado.

Apodos graciosos y chistosos III

Apodos graciosos y chistosos III

Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote.
Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote.
Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada.
Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis.
Dentadura postiza: se acomoda con la lengua.
Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa.
Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada.
Diarrea: es un chorro de mierda.
Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche.
Difunta Correa: siempre rodeado de botellas.
Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo.
Dios: no lo puede ver nadie.
Discoteca: está abierta toda la noche.
Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar.
Dólar Azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso.
Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos.
Dragón: porque cada vez que abre la boca quema a alguien.
Dulce de leche: porque todos le meten el dedo.
Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay.
Dulce de membrillo: negro y pegajoso.
Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne.
Enero: no tiene días frescos.
Enfermera: todas las noches va de cama en cama.
Ensalada de Fruta: porque no tiene limones.
Envido: nunca tiene menos de 20 puntos.
Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar.
Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita.
Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados.
Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa.
Escoba: la apoyan en cualquier pared.
Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
Escombro: donde está, molesta.
Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan.
España: 30 años de franco.
Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son.
Esquina: la ven y doblan.
Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio.
Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'.
Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos.
Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata.
Etiqueta: está pegada a la botella.
Exocet: va directo al blanco.
Factura: se entrega a quien paga.
Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos.
Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo.
Farmacia de turno: porque la buscan de noche.
Febrero: no tiene un día fresco.
Felipe González: de franco, ni hablar.
Fernet Branca: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo.
Fiat 600: porque tiene el baúl adelante.
Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola.
Fiat Uno: de lejos parece un Tipo.
Filo de Sartén: porque sirve únicamente para romper los huevos.
Flecha de goma: no hay indio que la clave.
Ford Falcon: se va de cola.
Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza.
Foto carnet: se entrega en 5 minutos.
Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba.
Fotógrafo Descuidado: porque le cuelgan los rollos por todos lados.
Frazada prestada: va de cama en cama.
Frigider: frío por delante y caliente por detrás.
Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
Fruta fresca: está listo para el cajón.
Frutilla: porque cree que juntándose con la crema es rico.
Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera.
Furgón de estancia: está rayado por la paja.

Apodos graciosos y de chiste

Apodos graciosos y de chiste II

Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla.
Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado.
Caballo de ciruja: ve una botella y para.
Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga.
Caballo de Isla: se alimenta de paja y agua.
Caballo de polo: tiene la cola recogida.
Cabaret en quiebra: va echando putas.
Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso.
Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro.
Cable peligroso: porque está pelado.
Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche.
Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda.
Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda.
Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla.
Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre.
Caja vacía: facil de levantar.
Cajero automático: trabaja las 24 horas.
Calefón antiguo: está bastante pinchada pero todavía calienta.
Calesita: porque se le suben todos, menos el dueño.
Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo.
Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgando.
Camión de melones: se descarga a mano.
Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa.
Camioneta de campo: esta rayada por las pajas.
Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
Camiseta: no tiene cuello.
Campanario viejo: trolon trolon.
Campanita: es tan-ton-tín.
Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa.
Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda.
Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente.
Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días.
Cañita voladora: tiene la mecha atrás.
Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte.
Caño de colectivo: la manosean todos.
Cañon: porque lo cargan por el culo.
Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande.
Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato.
Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso.
Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro.
Caraguay: porque lo más rico que tiene "Es la Cola".
Caramelo bajo la cama: está lleno de pelusas.
Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso.
Carbón: porque se prende en todos los asados.
Carbón (2): si no te quema, te ensucia.
Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse.
Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa.
Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba.
Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado.
Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos.
Carnicero novato: le tiene miedo al tajo.
Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado.
Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias.
Carreta: porque jala con cualquier buey.
Carreta a motor: tiene el pingo al pedo.
Carrito de choripán: le haría falta un baño.
Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio.
Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva.
Casa Rosada: porque se va en frente.
Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo.
Cáscara de banana: nadie la quiere pisar.
Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza.
Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla.
Cemento: chupa hasta que queda duro.
Cena de navidad: chancho y pavo.
Cesárea: no vió una concha ni cuando nació.
Chacarera: media vuelta y adentro.
Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata.
Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado.
Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar.
Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela.
Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso.
Charango: mitad madera, mitad animal.
Charango (2): antes era peludo.
Chatrán: coge a gatas.
Cheque cruzado: tiene el talón al pedo.
Chicle: no lo traga nadie.
Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo.
Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer.
Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras.
Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado.
Chorizo: gotea cuando se calienta.
Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa.
Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde.
Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque.
Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo.
Ciento cincuenta: gamba y media.
Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno.
Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen.
Cinturón negro: porque ya entregó el marrón.
Cisne: es más que ganso.
Citizen falso: porque parece Japonés pero es Boliviano.
Citroen: porque tiene el techo de cuero.
Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba.
Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta.
Coca Cola: se consume con pajitas.
Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra.
Cocina a leña: es vieja, pero calienta.
Cocinero Derrochón: porque le gusta tirar el fideo.
Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola.
Codo afuera del colectivo: porque le asoma la pelada.
Cogote de Novia: porque siempre está chupado.
Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja.
Colchón gitano: negro, grande y deforme.
Colectivo sin frenos: se come todas las paradas.
Collar de Rulemanes: porque es muy molesto.
Collar de sandias: por lo pesado.
Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola.
Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar.
Consolador: es un aparato.
Copa Llena: la vuelcan a cada rato.
Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe.
Corazón de ballena: porque es el bobo más grande que hay.
Corbata de muerto: se la ponen de lástima.
Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo.
Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo.
Cornalito (2): sale con medio mundo.
Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás.
Corso de pueblo: tiene muy pocas luces.
Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama.
Cortina de baño: pura argolla.
Cortina de rancho: porque no conoce la argolla.
Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja.
Cowboy bueno: no gatilla nunca.
Crimen perfecto: no le encuentran la pistola.
Cruzando la calle: porque se va en frente.
Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha.
Cubrecama: tiene flecos a los costados nada más.
Cucaracha: la encuentran adentro de los muebles.
Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate.
Cucha de perro: puro hueso.
Cuchara: levanta pero no pincha.
Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar.
Cucharita: no corta ni pincha.
Cuchillo afilado: la única forma de agarrarlo es por el mango.
Cuchillo sin filo: va y viene pero no hace nada.
Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta.
Cuis de ruta: anda de paja en paja.
Culpa: nadie se la quiere echar.

Apodos graciosos y chistosos

Apodos graciosos y chistosos I

Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada.
Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar.
Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar.
Acido: donde cae, come.
Acoplado de circo: saca a pasear a las fieras.
Acuaman: es el rey de los pescados.
Acueducto: por su paso a desnivel.
Adobe barato: es pura paja.
Aguarras: porque de lejos parece solvente.
Agua tibia: está a punto de enfriarse.
Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
Aguja de crochet: engancha, pero no pincha.
Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande.
Alacrán: se defiende con la cola.
Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas.
Alcancia: lo cargan por la panza.
Alconafta: porque se come la goma.
Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente.
Alfombra: todos la pisan.
Algebra: esta llena de operaciones.
Almanaque: la clavan en cualquier pared.
Almeja: se entierra con su propia lengua.
Almohada: todos le apoyan la cabeza.
Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto).
Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga.
Amanecer campestre: puro mate.
Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah!
Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos.
Ampolla: aparece después del trabajo.
Antibiótico: se toma cada 8 horas.
Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol.
Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día.
Araña de sótano: puro culo.
Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'.
Arbitro: siempre con el pito a mano.
Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno.
Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes.
Aro de basquet: se la ponen todos los negros.
Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo.
Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Aspirina: es buena para la cabeza.
Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala.
Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola.
Azulejo: si no está en el baño está en la cocina.
Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.
Bailarina: no se pierde una pieza.
Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita.
Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja.
Baldosa floja: nadie la quiere pisar.
Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero.
Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna.
Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo.
Baño clausurado: no ve una mierda.
Baño de tren: porque no se llena nunca.
Bar Apache: no le entra ningún vaquero.
Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua.
Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos.
Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien.
Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan.
Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo.
Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda.
Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas.
Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta.
B.J: va con la mona encima.
Blue Jean: porque sale con cualquier zapato.
Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras.
Bocina: porque la hicieron sonar en un auto.
Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero.
Bolivia: alta y plana.
Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa.
Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha.
Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas.
Bomba de papa: porque siempre anda con el queso.
Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad.
Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase.
Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha.
Bombero: siempre con la manguera en la mano.
Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta.
Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate.
Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas.
Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
Borcegui: chupamedia y lengualarga.
Borges: está enterrado en Ginebra.
Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto.
Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello.
Broche caído: dejó el tendal.
Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche.
Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca.
Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada.
Buzo manga larga: siempre hasta las manos.

Diccionarios de varios idiomas al español

Diccionarios de varios idiomas al español

Alemán


40 años de casados: jodansen.

Abrir la puerta: destranken.

Autobús: suban-empujen-estrujen-bajen.

Autocine: Fajan-estrujan-cojen-en-volkswagen.

Bombardeo: bombascaen.

Chaperón: Verque nofajen.

Funcionario argentino: suben-destruyen-afanen-rajen.

Galletas con queso: Ritzkonkraft.

Huir: rajen.

Lluvia: gotascaen.

Tormenta: grosas gotascaen.

Luna de miel: das Virghensen.

Masturbación: froten verguen.

Matrimonio: kamas krugen.

Pregunten: inte rroguen.

Sin afeitarse: barbarien.

Suegra: ajjj.

Trueno: nubescrujen.

Vaso: frasko.



Árabe

Adolescente: paralapaja.

Agricultor: jala la pala.

Ametralladora: Allavá labalabalabalabalabala.

Arquero: tatajolabola.

Ascensor: aliba va.

Beso: saliva-va-saliva-viene.

Beso (2): mojame-la-jeta

Bidet: mojame la raja.

Codazo: T'rajo la jeta.

Diarrea: alud al-kagar.

Divorcio: se aleja la almeja.

El caballo del jefe corre muchísimo: la jaca del jeque jala que jode.

Escupir: ahi va-la-baba.

Fusilamiento: ahi-vala-bala-atajala.

Lluvia: no vamoamojá.

Narcotraficante: Amira baja valija.

Necesito un baño: mohamed.

Paraguas: Panomojame.

Perro: sultán.

Pistola: allavá labala.

Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?

Profeta Bélico: Mohamed-starma.

Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.

Tengo sed: abarajame la jarra.

Terremoto: adobe-va adobe-viene.

Tiroteo: bala-va bala-viene.

Trolo: ahivalbalín.

Urinario: Mezquita de Ben-i-mea.



ARGENTINO

Ave típica de la Boca: bos tero.

Cama turca: salariazo, revolución productiva.

Maravilla: yo.

Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.


Australiano

Boomerang que no vuelve: Palo.




Coreano


Precio: te kago.

Veneno: bai gon.

Yiro: tedoi laguita.



Francés

Cerdo: le chón.

Desnuda: C´e la ví.

Me equivoqué: Le pifié.

Mono: chimpancé.

No aguanté: memié.

No tengo fuego: se acabó le bic.

Perro atropellado por un tren: le shushu le mató le guaguau.

Trolo: mela lastré.

Tuve cien hijos: parisienne.

Diccionarios varios de chiste

Diccionarios varios de chiste

Griego

Adulterio: atrápalos encópulas.

Caricatura: garabatos.

Malos alumnos: discípulos crápulas.



Guaraní

Amenaza: cuchiio pasaré

Caminaré: andaré porai.

Corrupción: yaciretá.

Deber dinero: yatepagaré.

Detective: averiguaré porai.

Enloqueció: sepiró.

Funcionario: robairrajá.

Me voy a ir: mepiraré.

Nenita: paragüita.

Orgasmo: yacabé.

Tomar el té a la tarde: merendeté.

Trabajo: yaservirelté.

Traeme el auto: arrimame la cupé.

Venganza: yavás avé.



Hebreo

Desnudo: tel aviv.



Hindú

Cama con forma de corazón: kamasutra.

Mujer licenciosa: brahmaputra.



Inglés

Bañera giratoria: Tina Turner.

Contrólese Usted mismo: Auto stop.

Copie bien: copyright.

El perro puede: can can.

Estoy muerto: memory.

Gallina: River Plate.

Repollo: re chicken.

Talco para caminar: walkie talkie.

Torero homosexual: gatorade.

Wow! que tetas!: wonder-bra.



Italiano

Bigote: trampolini di moco.

Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.

Corazón: mio cardio.

Dormilón: laverga di'l nono.

Mosquito: Il avione de l'habitazione.


Latín

Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.

Pedo: efluvium moribundum est.

Se acabo la yerba: ultimatum.



Marroquí

Maradona: Pasablanca..



Noruego

Calzoncillo: escondenabo.



Peruano

Varón: Machu-Pichu.



Portugués

Árbol: eu caliptu.

Bigote: alfombra du moco.

Calvicie: aeroporto dos mosquitos.

Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.

Corpiño: Hamaca-du-tetinhas.

Diarrea: cataratas du traseiro.

Gracias por todo: obrigado 'pelo tudo'.

Ladilla: pantera do catre.

Ojal: casa du botón.

Preservativo: fuda du banana.

Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.

Rodilla: bisagra da gamba.

Supositorio: confite do traseiro.

Tanga: casimiro tu culeiro.

Tanga (2): meticuloso.

Trolo: putinho do nacimento.



Rumano

Sexo: pornoduru.

Sediento: meresku refresku.



Ruso

Bailarina: sibrinka sedespetronka.

Conjunto de árboles: boshke.

Es gay: sputnik.

Insecto: moshka.

Perro comiendo donas: Troski maska roshka.

Piloto: simecaigo patapof.

Prostituta: Lewinsky.

Suegra: storvo.

Viuda joven: vagina seminova.



Turco

Tontos: Estamboludos.

Diccionario Africano-español de chiste

Diccionario Africano-español de chiste

Abuela: tata.

Ataúd: tumba.

Avión: jumbo.

Baile: bamba.

Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo.

Camino: senda.

Casino: timba.

Cementerio: tumba-tumba.

Cola less: ketanga.

Creo que estoy embarazada: bombo supongo.

Diarrea: abunda lacaca.

Embarazo: kegranbombo.

Fiesta: pachanga.

Gordo: oblongo.

Gorila: king kong.

Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.

Guerra: bomba-bomba.

Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.

Hambre: abunda lagula.

Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.

Juguete: komba.

La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba bimbo-gamba-bimbo chunga

Lotería: bingo.

Lluvia: mojaconagua lanuca.

María fuma: marihuana.

Marisco: gamba.

Moriste: sucumbe.

Mujer de senos grandes: tetongas ketetumban.

No estoy de acuerdo: M'opongo.

Olor a transpiración: Tutufo metumba.

Orgasmo: yaculéeee.

Pan: bimbo.

Playa: can-cún.

Remera: chomba.

Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.

Shampoo: mata piojo.

Taxi boy: kaza trolo.

Traje de baño: tanga.

Venta de ocasión: ganga-ganga.

Violación: tetumbo latanga.

Vírgen: cuchintakta.

Diccionario Japones-español de chiste

Diccionario Japones-español de chiste

Adivinador: komosabe.

Al contado: taka-taka.

Anciana: tuchichitakaida.

Arquero malo: notoko nibola.

Auto chocado: tu toyota tayoto.

Barrendero: yokito lakaka.

Bebe: toi toíto kagaíto.

Bicicleta: kasimoto.

Blenorragia: michocho meyora.

Bolsa grande: kos-tal.

Bomba atómica: nikaka keda.

Bombacha: tetoco lacuca.

Bombero: ataká layama.

Borracho: yochi tomo whiskichito.

Café amargo: takara lazukar

Colectivo: tunalgatesuda.

Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito.

Culo roto: taroto tuoyito.

Cura: nosaka nipone.

Dedo meñique: sakamoko.

Dentista: tekurotociko.

Deportista: tukola tezuda.

Desnudarse: sakate lateta.

Diarrea (1): kagao toito.

Diarrea (2): kagasawa.

Diarrea (3): tukulo sekaga.

Electricista: yokito fokito.

Encendedor: saka yama.

Envidia: kuloveo kulokiero.

Espejo: ai toi.

Eyaculación precoz: ya tah.

Mujer insatisfecha: cómoke ya tah.

Fin: saka-bó.

Flaco: yono komo.

Ginecólogo: yositoko tukuka.

Hacer dedo: Misubiche?

Hacer el amor: coito-coito.

Hemorroides: tukulito sakayama.

Homosexual: tukulo taroto.

Homosexual (2): taroto tuoyito.

Impotencia sexual: mipitito nofunka.

Kamikaze: zafasipodé kemetiro pamatate.

Ladrón: sho-rizo.

Laxante: saka lakaka.

Luna de miel: Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To...

Mamoterapia: manosiamo tetita.

Matafuego: ataka yama.

Media vuelta: kasigiro.

Médico: boti kin.

Me robaron la moto: ya no veo mi Yamaha.

Muerto: ta tieso.

Mujer hermosa: Tunalga Tachida.

Mujer que no es virgen: tausada.

Ninfómana: tukuka zacayamas.

Niño malcriado: michiko meyora.

Oculista: temiro lozojo.

Otorrinonaringólogo: yozi tesako lomokito.

Papel higiénico: kita kakita.

Pediatra: yo-kuro karajito.

Piloto: popoko memato.

Político honrado: nikito-nipongo.

Precavido: nokojo sinfolo.

Proctólogo: yositoko tukuka.

Prostituta: sinoyiro nocomo.

Se fue: no-ta.

Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.

Secretaria: nalgas aki semirainosetoka.

Sexo sin protección: yokojo sinfolo.

Subcampeón: kasi-gano.

Tengo sed: kiro masawa.

Terminar de orinar: sakura supito.

Trompudo: je tong.

Urólogo: yozobo tupikito.

W.C.: sitagacha tasekaka.

Diccionario Chino-Español de chiste

Diccionario Chino-Español de chiste

99: cachi chien.

100: cha chegó.

101: che pachó.

Autopista: iuuunnnggg.

Cabello limpio: champú.

Cabello sucio: chin-champú.

Cachorro: tuchuchito orinagua.

Calzoncillo: ah huang tahue vhos.

Cerdo: chan chi to.

Contento: toy chocho.

Descalzo: chin chinela.

Despeinada: chin-chu-peine.

Diarrea: taca Gao.

Divorcio: chau-chochán.

Divorcio (2): chau-chochín.

Embarazada: tá hinchá.

Embarazada (2): chingó chin condón.

Enojado: chin chudo.

Escándalo sexual: Clin ton.

Excitado: yaminabo taduro.

Frágil: chiche cae secacha.

Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.

Golpeado: chin-ga-do.

Hacer el amor: alcolchon chin calchones.

Hombre delgado: fla ku ching.

Hombre muy alto: chin-fin.

Huérfano: chinchupale chinchumale.

Intestino: chin-chu-lin.

John Wayne Bobbit: chin-chu choto.

Luna de miel: alcolchon chin calchones.

Minifalda: cachi chele ve.

Náufrago: chin-chu-lancha.

Nudista: chin-calchón.

Obeso: cho-chan.

Perro con luz: kan-kon-kin-ke.

Pobre (1): chin lu, chin agua y chin ga.

Pobre (2): chin un chentavo.

Resorte: toing.

Rock & Roll: huan-tu-tli!

Saludos: Chau chau.

Scioli: chin-chu-mano.

Se acabó: Chim-pún.

Sencillo: chimple.

Señorita: nota usá.

Señora: ta usá.

Sinverguenza: chi me guen chon.

Suegra: ¡Línchenla!

Suspenso: cha cha cha chaaan.

Tango: chan chaaan.

Tenis: ping-pong.

Travesti: chichi con chaucha.

Trucho: made in China.

Vehículo muy veloz: yiiiiiiinnnnn.

Viuda: chin chumacho.

Viudo: chin chu concha.

Zapato sucio: tafuchi tuchancla.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Chistes de Mozos, Chistes de camareros

Chistes de Mozos, Chistes de camareros

chiste grafico de mozos


Entra un señor a un bar y el mozo le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, JA! quiero una casa más grande, tener más plata, que mi mujer esté buena, ser más joven, tener auto.....
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¿Qué deseo?, tener una mansión, ser millonario, tener una supermodelo como amante.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser? Yo preferiría que sea nena pero si es nene no importa.
- ¡No loco! ¿Que qué vas a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

-Mozo, mozo, hay un gusano en mi plato.
-No, señor, eso es su salchicha.


-Mozo, mozo, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
-Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.

-Mozo, mozo, hay una mosca en mi sopa.
-No se preocupe, señor, no beberá mucho.


-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.


-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Si señor, la verdad es que no son buenas nadadoras.


-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Y que esperaba por este precio? Una viva?

-Mozo, mozo, hay una mosca nadando en mi sopa!
-Y que quiere que haga? Que llame a un salvavidas?


-Mozo, mozo, la carne sírvamela cruda.
-¿Cómo cuánto de cruda, señor?
-Que le pinches y le duela.


-Mozo, mozo, mi plato está mojado.
-No señor, no es que esté mojado, eso es la sopa.

-Mozo, mozo, pruebe esta sopa.
-Si, señor. Dónde está la cuchara?
-A-ja-ja...

-Mozo, mozo, qué es esto que hay en el menú?
-Eso es comida, señor.
-Pero que asco! Y cada cuánto limpian ustedes las cartas?


-Mozo, mozo, qué significa esta mosca en mi sopa?
-No lo se, señor, no soy parapsicólogo.


-Mozo, mozo, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
-Lo siento, señor, aquí no servimos así.
-Cómo que no? Si comi aquí eso ayer..


-Mozo, mozo, quisiera un vaso de té.
-Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio.
-Sí, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el mozo y dice:
-Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?

-Mozo, mozo, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
-No se preocupe, señor, no está caliente, no me quemaré.

-Mozo, mozo, tráigame un té sin leche.
-Lo siento, señor, no tenemos leche, qué le parece un té sin crema?

-Mozo, mozo, un vino!
-Blanco o tinto?
-Da igual, es para un ciego.

-mozo, hay una mosca en la sopa.
-No se preocupe. ¿Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.

-mozo, una tortilla.
-Francesa o Española?
-Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella?

- Mozo, mozo, en mi sopa hay un pelo!
- Bueno, señor, no creo que sea para ponerse tan mal.
- Quizá tenga razón. Entonces, deje la sopa.
- Aunque pensándolo bien, el cocinero es calvo...