Chistes de judios, chistes de rabinos, humor judio

Chistes de judios, chistes de rabinos, humor judio


Un rabino y un cura chocan en una avenida.
El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco aporreado.
- Padre, ¿está bien?
- Sí
- ¿Seguro?, revísese bien.
- Si, estoy seguro.
- Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una botella de whisky importado , de buen añejado y le ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasarse el susto.
- Estamos bien, ¡¡¡ gracias a Dios !!!
Tómese otro traguito...
El cura toma.
- Que alegría que estamos bien, padre, tome otro más.
El cura pregunta extrañado:
- Rabino, ¿usted no toma?
- No, yo espero a la policía.

Un paisano polaco, Shloime, recién llegado a la Argentina va a sacar el permiso de conducir y tiene que hacer el examen de la vista. El oculista le muestra un letrero escrito con letras p pruebas:
C Z W I X N O S T A C Z
Le pregunta: "Puede leer esto?"
Shloime contesta: "Leerlo? Claro, si yo conozco a este hombre, era mi vecino!


Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai. Para el cargo, aplicaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un Judío
-"Demuestren sus habilidades" exige el emperador.
El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca. Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh,shshsh la mosca cae dividida en 4 partes.
Le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhsh, la mosca emite un agudo chillido pero sigue volando como si nada ..
El Emperador asombrado e indignado pregunta: "Que clase de habilidad es esa?la mosca está aun viva"
El samurai judío responde: "Querido Emperador......., matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, es realmente una habilidad" .......


En un compartimiento de un tren viajaban solo dos personas: un joven elegante y silencioso y, frente a el, Myriam, una anciana judía.
A los pocos minutos de ponerse en marcha el tren, Myriam quiso conversar con el joven y sin muchos preámbulos le interrumpió su silencio para preguntarle:
-¿Dígame, señor, es usted judío?
El joven la miro sorprendido y le respondió:
-¿Yo, judío? De ninguna manera.
Myriam, algo defraudada, guardo silencio un buen rato y luego insistió:
-¿Pero alguien de su familia es judío?.
-No. Ni yo, ni mis parientes son judíos.
De nuevo se produjo un silencio, pero a los pocos minutos Myriam dijo:
-¿Esta completamente seguro de que no es judío?
-Completamente seguro.
Pero como Myriam no se daba por vencida, el joven decido darle en el gusto para que terminara de interrogarlo y le dijo:
-Bueno, señora. Le voy a decir la verdad: soy judío.
-No me diga. ¡Así que es judío! Pues no lo parece.

Chistes de Judios y humor judio (oi oi oi)

Chistes de Judios y humor judio (oi oi oi)

Un papá judío ayuda a su hijo con las tareas, y le pregunta:
- A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
- ¡Camioneta!
- Muy Bien ¿Y cuánto es 2 por 1?
- Oferta.

Habia un judio que era muy pesado e inaguantable.
En una reunión que hicieron para celebrar el aniversario de la empresa donde trabajaba, dijo que cuando nació pesaba 7 kg. y que a la semana pesaba 5 kg.
Los compañeros cansados de sus idioteces le preguntaron
¿Cómo puede ser?.
Y el caradura respondió
- Lo que pasa es que a la semana me circuncidaron!.


A la salida de una iglesia habia dos mendigos.
Uno vestia ropa de pobre sin otra identificacion, y tenia una alcancia con un gran crucifijo y fotos de santos frente a el.
El otro vestia de negro, con sombrero negro, y una kipa que se asomaba por detras, tenia una barba larga, y llevaba una alcancia con letras en hebreo.
El primer mendigo pedia a los feligreses que salian de misa que le diera una limosna "por amor a Di-s", mientras que el segundo pedia "tsedaka" y ofrecia brajot y sgulot. (bendiciones)
No es necesario decir, todos le daban limosna al primero, e ignoraban al segundo.
Y asi, cada domingo, al salir de misa, los dos mendigos se sentaban afuera de la iglesia y pedian limosna.
Despues de varios meses, el cura sintio pena del mendigo judio que nunca parecia hacer dinero alguno, y finalmente se le acerco y le dijo:
"Perdone, buenhombre, veo que usted no es de nuestra fe, y a usted no le esta yendo muy bien por aca. A pocas cuadras de aca hay una sinagoga, tal vez alli le ira mejor.
Creame, es por su propio bien, me da lastima verlo aca todas las semanas pidiendo en vano."
El mendigo judio miro al otro y le dijo:
"escuchaste eso, Samuel?!"
El otro le respondio:
"Si, yankele, el cura nos quiere enseñar a nosotros como hacer negoicios!"

Rivke le dice a su marido.....
Isaac, llevamos 40 años casados y nunca me compraste nada, ni un vestido ni una blusa ni una pollera nada de nada......
- Rivke por favor disculpame, no sabia que vendias articulos de tienda.............

Llega un hombre al rabino y le dice:-"Rab, tengo un problema. Tengo un hijo que se hizo goi (cristiano)".
- " A mí me pasó lo mismo: yo también tengo un hijo que se hizo goi"
- "¿Y Ud. qué hizo, rab?"
- "Fui a la templo, y recé pidiéndole a Dios que me diese una respuesta..." - "¿Y?
- "De repente, escuché una tremenda voz que decía:
- ¡¡¡¡YO TAMBIÉN TENGO UN HIJO QUE SE HIZO GOI!!! y ademas revise los documentos y tuve que hacer: UN NUEVO TESTAMENTO

Chistes de Judios y chistes de la colectividad

Chistes de Judios y chistes de la colectividad


El pequeño Abraham le dice a su padre Josué:
- Papá dame 100 dólares.
Y el padre dice:
- ¡¿100 dólares?! ¿Para qué quieres 50, si con 25 tienes bastante? Anda, toma 15 y dale la mitad a tu hermano.

Jacob, recién casado con Ruth, le pregunta a su esposa:
- ¿Mi amor: si mi papá no me hubiera dejado esta fortuna te habrías casado conmigo?
Y la esposa muy sinceramente le responde:
- Amor, yo me hubiera casado contigo sin importar quién te hubiera dejado esta fortuna...

El judío Abraham no paraba de insistirle a su hijo, Moisés, que tenía que evitar los gastos innecesarios, y le cantaba día sí, día también las virtudes del ahorro.
Un buen día, llegó el hijo a casa medio descamisado, sudando, despeinado, con los pantalones llenos de hollín, y le pregunta su padre:
- ¡Hijo mío! ¿Qué‚ te ha pasado?
- Pues mira, siguiendo tus sabios consejos, vine corriendo tras el autobús para ahorrarme 1 dólar.
- ¡AY! ¡MAL HIJO! ¡NO ME DAS MAS QUE DISGUSTOS! Podrías haber corrido detrás de un Taxi, y te hubieses ahorrado 10 dólares.

Está el viejo Samuel en su casa, cuando le da un ataque cardiaco. Llega la Cruz Roja, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia, y el paramédico le dice a su ayudante:
-¡¡Póngale la Mascarilla!!
Y el judío: -No por favor, ¡¡pónganme la más baratilla!!

Llega Joaquín, y le dice su padre Abraham:
-Papá, dame tres pesos.
Don Abraham le contesta: - Peso pluma, peso gallo y peso welter.

Chistes de religión, Chistes de Judios, chistes de cristo

Chistes de religión, Chistes de Judios, chistes de cristo

- Cual es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro ?
- Para colgar un cuadro basta un clavo.

- Por que los judios se circuncidan ?
- Porque las judias piden un 10% de descuento en todo.

- Por que Moises y los judios estuvieron vagando por el desierto durante 40 años ?
- Al parecer uno había perdido una moneda.


El cura del pueblo dormia placidamente en su cama a las cuatro de la mañana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la
puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcon y ve como un joven golpea desesperado la puerta.
- Hijo mio, que te ocurre?
- Confesion! Padre, necesito confesion!
- Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar
a que abra la sacristia a las ocho?
- No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados,
necesito una confesion urgente!
- Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...?
- Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene
que ser ahora mismo, padre!
(...Y asi media hora dandole a la lata, dale que te pego, que todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)
- Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados?
- Si, si, todos, todos!
- Y asi, te habran dado por culo, no?
- Padre! No, eso no.
- Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios manda!

-Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare?
-Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no...


-Papa, papa, por que tu tienes cinco botones en la bragueta y yo solo tres?
-Porque yo tengo un rabo de cinco botones y tu uno mas pequeño solo de tres.
-Oh Cielos!
-Que pasa, hijo?
-Que me estoy acordando del cura.

Estaba Jesucristo sentado con sus discipulos en la ultima cena, y mientras esperan que les sirvan se pone a pensar:
"Vamos a ver, a mi derecha esta Pedro, quien en menos de 24 horas me va a negar tres veces! A mi izquierda, Tomas. Este va a dudar de mi en menos de tres dias! Y al frente tengo a Judas. Este desgraciado es el que me va a traicionar en menos de una hora!"
Cuando el mesero llega a pedir las ordenes, Jesus le dice:
-"Antes que nada, cuentas separadas!!!!"


Cristo en la cruz:
- Ladron malo, a que distancia a mi izquierda te encuentras?
- A 3 metros, señor.
- Ladron bueno, a que distancia a mi derecha te encuentras?
- A 4 metros, señor.
- Ah, entonces soy yo.

Chistes de Judios

Desesperado de sed, un talibán se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia. Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo judío sentado frente a una mesita atiborrada de corbatas. Estoy desfalleciendo de sed.
¿Podría darme agua? -imploro el árabe.
El judío le respondió: La verdad es que no tengo agua, pero...
¿por que no se compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica..
¡No quiero una corbata! , aulló el árabe. ¡Quiero agua!
Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 4 kilómetros, hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera. El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las 3 horas el talibán regresó donde el viejo judío estaba sentado frente a su mesita. El viejo le pregunta Le había dicho 4 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró?
El árabe gruñó: Lo encontré perfectamente, pero el hijo de puta de tu hermano no me deja entrar sin corbata...

Van dos Judíos en un crucero (gustitos que se da la gente con billete), cuando de repente el barco naufraga.
Los dos Judíos son aventados por las olas hasta la orilla de una isla, donde permanencen tirados en la arena, casi a punto de la muerte, cuando se oye la voz de uno de ellos al sentir que las olas lo empiezan a mojar:
-¡Abrahan, Abrahan!-
¿Que pasa, Isaac?, porque gritas.
-¡Esta subiendo la marea Abrahan!
-¡Compra, compra, Isaac!

Estaba muriéndose un judío y en su lecho de muerte dice:
- Maria , estas ahi?
- si querido estoy aquí
- Joshua estas aquí ?
- si papa estoy aquí !
-Abraham estas aquí ?
-si papa estoy aquí!!
- ENTONCES QUIEN ESTA ATENDIENDO EL NEGOCIO !!!!????