Chistes cortos, chistes malos, chistes para contar

Chistes cortos, chistes malos, chistes para contar

¿Me das tu teléfono?
- Si pero, ¿y yo luego con qué llamo?

¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora?
-Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
-Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

¿Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial?
-Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.

¿Por qué los flamencos se sostienen sobre una sola pata?
-Porque si no se caerían.

¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
-Porque tienen unos dedos enormes.

¿Por qué los adolescentes no se duchan?
-Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.

¿Por qué los leprosos no pueden conducir?
-Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.

¿Por qué se suicido el libro de matematicas?
- Porque tenia demasiados problemas.

¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días?
-El sueldo del marido.


¿Quién invento las fracciones?
- Enrique octavo.

Chistes para contar y chistes para que luego te peguen

Chistes para contar y chistes para que luego te peguen

¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?... porque el director le decia: No Charles, Chaplin.

Un huevo le dice a un Tomate:
- ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
- Un Tomatón, ¿y vos?
El Huevo se puso a llorar.

Un tipo entra a un bar y le pide al tipo de la barra:
- ¿Tiene café frío?
- No, no tengo.
- Bueno, gracias. Chau.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo y pide:
- Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
- Buenas. No, no tengo.
Al día siguiente vuelve a aparecer el mismo tipo molesto y pide:
- Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
- No, no tengo.
- Ah, Bueno. Gracias. Chau.
Y entoncés el tipo de la barra piensa:
- Pero este tipo está en pedo!!! A este lo voy a embromar y mañana pongo café en la heladera.
Al otro día vuelve a aparecer el tipo y dice:
- Buen día. ¿Tiene un poco de café frío?
- Sí! - contesta orgulloso- tengo.
- Ah, bueno. No me calentaría un poquito?...

Venian dos globos por el desierto, y uno le dice al otro:
- Che! guarda con el cactus!
- ¿Qué cactussssssssssssssssssssssssssssss...

¿Qué pasaría si se destruyera la capa de Ozono?... Ozono no podría volar más.

Dos maricas camioneros, uno se hace llamar Lalo y otro Pepa. Entonces Pepa ve que se les está volando la lona del camión y le dice a Lalo:
- Lalo, la lona!
Y Lalo le responde:
- Pepa, Pepona!

- Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi padre.
- ¿Qué fue lo que dijo?
- No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!

Dos granjeros:
- Disculpeme... ¿su caballo fuma?
- No, hombre!
- Ah!... entonces se le está incendiando el establo.


-Soñe que ganaba 200 millones de dólares, como mi padre.
-¿Tu padre gana 200 millones de dólares?!
-No, el también sueña eso.

¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?... las bolas de nieve.

Chistes cortos y buenos para contar

Chistes cortos y buenos para contar

La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
- El marido le contesta: ¿de cuál de las dos?


Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?

El juez le pregunta a la mujer:
- Digame: Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...


En el colegio de arbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este ladrón vendido.
- Un momentito, que yo no soy ningun ladrón ni vendido!
- Miguel!!! No vengas, que no sirve.


Una dama visita a su ginecologo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice: Senora felicidades Ud. sera madre.
Ella muy enojada le dice: jamas yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde toma unos
binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer
muy excitada le dice ¿qué hace Ud. mirando por la ventana?. El medico le
responde.
Senora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres
reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.!!!!!!!