Chistes de Jesus, chistes de Cristo

Chistes de Jesus, chistes de Cristo

Está Cristo, a punto de ser crucificado:
-¡Tuuurrooos, mal naciiidooss, sueltenme!!! Por Favor! ¡Mariconeeees!
En esto llega un apóstol y le susurra al Maestro:
- Jesús, la prensa.
Y va Jesús poniéndose todo tieso en la cruz:
- Padre, perdónalos porque no saben lo que hacen...


Está Jesús clavado en la cruz abatido. Los romanos se burlan de él:
- ¡Ja, ja! ¡Mesías tu abuelus! ¡Me paso por el culus a tu prójimus! ¡No que muy santus! ¡Si eres tan vivus, porque no te sueltas! ¡Ja, ja, ja!
Entonces, el santo Maestro se encabrona y les dice:
- ¡¿Ah sí?! -y comienza a forcejear- ¡HHMMMNNÑÑGGGRRR! -y de pronto ¡PFSHT! se suelta del clavo derecho- ¡JA!
Los romanos se callan al unísono, y comienzan a murmurar sorprendidos por la audacia del hebreo. Entonces Cristo los mira despreciativamente, comienza de nuevo:
- ¡JGGGHHHMMMÑÑÑRRRRAA! -y nuevamente ¡PLFST! se suelta el izquierdo, y entonces:
- ¡AY! ¡AY NO! ¡QUE VOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOY!


Está Jesús con sus apóstoles celebrando la última cena, cuando de pronto:
- Uno de ustedes me va a traicionar.
Y Juan: - ¿Seré yo Maestro?
- No, Juan, no serás tú.
Y Pedro: - ¿Seré yo Maestro?
- No, Pedro, no serás tú.
Y Marcos: - ¿Seré yo Maestro?
- No, Marcos, no serás tú.
Y Judas: - ¿Seré yo Maestro?
- ¡Basura, mirá que sos cínico!


Está Jesús con sus apóstoles celebrando la última cena, cuando de pronto grita el Maestro:
- ¿QUIÉN DE USTEDES SE TERMINÓ MI CORN FLAKES? -los mira severamente- ¿FUISTE TÚ JUAN?
- No, Maestro, yo no fui.
- ¿FUISTE TÚ PEDRO?
- No, Maestro, no he sido yo.
- ¡SANTIAGO, YO TE VÍ, TÚ TE COMISTE MI CORN FLAKES!
- No, Maestro, no fui yo.
- ¿JUDAS, FUISTE TÚ? -y se levanta Judas amenazante.
- ¡SÍ FUI YO! ¿POR QUÉ, TIENES ALGÚN PROBLEMA?
- Juditas, decime, en la caja ¿no habrá venido un muñequito?

Chistes de religión, Chistes de Judios, chistes de cristo

Chistes de religión, Chistes de Judios, chistes de cristo

- Cual es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro ?
- Para colgar un cuadro basta un clavo.

- Por que los judios se circuncidan ?
- Porque las judias piden un 10% de descuento en todo.

- Por que Moises y los judios estuvieron vagando por el desierto durante 40 años ?
- Al parecer uno había perdido una moneda.


El cura del pueblo dormia placidamente en su cama a las cuatro de la mañana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la
puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcon y ve como un joven golpea desesperado la puerta.
- Hijo mio, que te ocurre?
- Confesion! Padre, necesito confesion!
- Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar
a que abra la sacristia a las ocho?
- No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados,
necesito una confesion urgente!
- Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...?
- Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene
que ser ahora mismo, padre!
(...Y asi media hora dandole a la lata, dale que te pego, que todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)
- Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados?
- Si, si, todos, todos!
- Y asi, te habran dado por culo, no?
- Padre! No, eso no.
- Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios manda!

-Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare?
-Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no...


-Papa, papa, por que tu tienes cinco botones en la bragueta y yo solo tres?
-Porque yo tengo un rabo de cinco botones y tu uno mas pequeño solo de tres.
-Oh Cielos!
-Que pasa, hijo?
-Que me estoy acordando del cura.

Estaba Jesucristo sentado con sus discipulos en la ultima cena, y mientras esperan que les sirvan se pone a pensar:
"Vamos a ver, a mi derecha esta Pedro, quien en menos de 24 horas me va a negar tres veces! A mi izquierda, Tomas. Este va a dudar de mi en menos de tres dias! Y al frente tengo a Judas. Este desgraciado es el que me va a traicionar en menos de una hora!"
Cuando el mesero llega a pedir las ordenes, Jesus le dice:
-"Antes que nada, cuentas separadas!!!!"


Cristo en la cruz:
- Ladron malo, a que distancia a mi izquierda te encuentras?
- A 3 metros, señor.
- Ladron bueno, a que distancia a mi derecha te encuentras?
- A 4 metros, señor.
- Ah, entonces soy yo.