martes, 18 de mayo de 2010

Chistes de borrachos, chistes largos

Chistes de borrachos, chistes largos

Llega un borracho a un velatorio con una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice:
- Salga un momento y yo le arreglo el problema.
A los 10 minutos llama a los parientes. Se acercan y ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín. Se dirigen al hombre y le dice la viuda:
- ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debo por este favor?
Y él le contesta:
- No es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué le voy a cobrar?

En cierta secta religiosa iban a bautizar a los nuevos congregados. Al iniciarse el bautismo, todos se ponían de pie y se encaminaban al altar. Allí el pastor los tomaba del cabello con las manos e introducía sus cabezas dentro de una enorme tina rebosante de agua fría. Luego de sacarlos, el pastor les preguntaba:
- ¿Has visto a Jesús, hijo mío?
Y los fieles respondían:
- Siiii, lo he visto!
- ¡Ahora estás bautizado en el nombre de Dios! - les decía el pastor.
El rito siguió de esta manera con todos los fieles encolumnados.
En cierto momento entró al lugar un borracho que deambulaba por la calle, buscando refugio. Éste, al ver cómo el pastor le daba un chapuzón a la gente, pensó que tal vez le vendría bien mojarse la cara, entonces se metió en la fila.
Al llegarle el turno, el pastor le tomó los cabellos e introdujo su cabeza en la tina. Cuando el pastor lo sacó de la tina, el borracho largaba agua por la boca, las narices, las orejas, por poco se ahoga.
El pastor le hace la misma pregunta que a todos:
- ¿Has visto a Jesús?
Y el borracho le responde:
- No, no lo he visto.
El pastor, intrigado, le vuelve a introducir la cabeza en la tina. Esta vez el borracho se traga como dos litros de agua.
El pastor vuelve a preguntarle:
- ¿Has visto a Jesús?
- No, no lo ví.
- El pastor furioso vuelve a introducirle la cabeza en la tina como diez veces y las diez veces pasa lo mismo. En el último intento que hace el Pastor para meterle la cabeza en la tina, el borracho, semiahogado, se agarra de los bordes y hace que el pastor se detenga.
El borracho tose, escupe agua y respira profundo para recuperarse, unos segundos después, con las pocas fuerzas que le quedaban pregunta:
- ¿ Usted está seguro de que él se cayó aquí adentro?


Dos borrachos se acuestan a dormir en una cama de dos pisos, y el borracho que está en la parte de arriba de la cama antes de dormirse comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae de la litera y el borracho que estaba abajo le dice:
- ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Un borracho sube a un colectivo y empieza a gritar:
- ¡Estos de acá atrás son unos salames! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cornudos! ¡y los de adelante son todos unos turros!
El chofer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran... unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros.
El chofer para el colecivo, agarra el borracho por el cuello de la camisa y amenazante le pregunta:
- Repetime a ver, desgraciado... ¿Quién es salame, cornudo,o turro?
Y contesta el borracho tranquilamente:
- Y ahora la verdad que no sé... con esa frenada me los mezclaste a todos...

Chistes de abogados

Chistes de abogados

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

- Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenías que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es de él.


Una mujer, entrada en copas, se queja en un bar:
-Todos los abogados son una verdadera basura.
Un hombre sentado cerca de ella le dice:
-Eso me ofende.
-¿Por qué? ¿Es usted abogado?
-No, soy una verdadera basura...

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista.
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja!

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?

¿Qué se obtiene cuando se cruza un abogado con un cerdo?
Nada. Hay cosas que un cerdo jamás haría.

¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cortás un abogado, no llorás.

Chistes de jaimito, chistes malos, chistes inocentes

Chistes de jaimito, chistes malos, chistes inocentes

chiste honra honor


Está la fiesta a su máximo, y en eso llega Jaimito, se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
- ¡Sí! - le responde la chica con gran entusiasmo.
- Buenísimo! Me llevo tu silla entonces.

El pequeño Jaimito, alumno de segundo año, visitaba la estación local de policía.
Mirando los anuncios de los criminales buscados, le preguntó a un policía si ese (que él señalaba) era un criminal peligroso.
El policía le respondió:
- Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes.
Entonces, Jaimito, confundido le dijo:
-¿Pero si es peligroso por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta foto?

Le dice la profesora a Jaimito:
-Jaimito, decime una palabra con "m".
Y le dice Jaimito:
-Sartén.
-Jaimito, ¿dónde hay una "m" en la sartén?
Y le dice Jaimito:
-¡En el mango!

Jaimito compró unos bombones y se los comió todos en un minuto. Su hermana le reclamó:
- Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí!!!!!!
- ¡Claro que me acordé! por eso me los comí tan rápido!

- Jaimito, decíme una palabra que empiece con J.
Jaimito le responde:
- Ayer, señorita.
- Muy mal Jaimito, te voy a poner una mala nota.
- ¿Pero ayer no era JUEVES???

Llega Jaimito al parque, se le acerca un amiguito y le dice:
- Jaimito, tenés puesto un zapato marrón y otro negro.
Y Jaimito le contesta:
- Y eso no es nada!! en mi casa tengo otro par igualito pero al revés.

Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe...
- Escuchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre.
- ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo!

Chistes cortos, chistes malos

Chistes cortos, chistes malos


- Hola, ¿el doctor Mata?
- Si, ¿que desea?
- Cancelar una cita.

Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños:
-A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde.
Y Pedrito responde:
- Como no: Matilde y Clotilde.

Donald usa teclado y Mickey mouse.

- ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- No sabía que era boxeador.
- No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.

¿Cómo haces para enfriar el té?... le sacas el saquito.

¿Por qué la bombita tiene panza?...
Porque va dar a luz.

¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de Palermo?...
Por salut.

¿Cómo se llama el santo de las necesidades?...
San-itario.

Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro.
- Qué alegría... tanto tiempo sin verte! Me dicen que te haz convertido en un fanático de la computacion... ¿cierto?
- Y... mouse o menos.

La maestra está dando una clase acerca del renancimiento italiano. Entonces pregunta:
- Dime Juancito ¿Por qué muchos de los pintores más famosos son italianos?...
- Porque nacieron en Italia.

- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí.
- Por favor, no me cuelgue!

Chistes de pregunta, chistes malos

Chistes de pregunta, chistes malos


Un hombre, hablando con un arqueologo, le pregunta:
-Vea, acabo de encontrar este tampon usado ¿Podría decirme de qué periodo es?

¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo?
-Una rana dentro de una batidora.

¿Qué es blanco y te hará daño si se cae de un árbol?
-Una nevera.

¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer?
a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días.
b) Si estas casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella.

¿Qué es lo que nunca debes decirle a un leproso?
-"¿Me hechas una mano ?"

¿Qué es peor que una langosta en tu piano?
-Un cangrejo en tu órgano.

¿Qué es verde y amarillo y cuelga de los arboles?
-Moco de jirafa.

¿Que sucede cuando algo tiende a infinito?
- Que infinito se seca.

¿Sabéis la definición de Cura?
-Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.


¿De dónde piensan las rubias que sale la leche en polvo?
- De rayar las vacas.

¿Qué hacen dos rubias metiendose en un pozo profundo?
- Quieren comprobar si en el fondo no son tan brutas.

¿Cómo hacen los cubitos de hielo un rubia?
- Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.