martes, 15 de abril de 2008

Chistes de Militares y Soldados

Chistes de Militares y Soldados

Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
dice un coronel:
- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta
al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los
indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100
sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro
mercenario y le dice:
- Sam!! Sam, despierta, somos ricos!


Esto es Londres en 1942, durante los peores dias de la batalla
de Inglaterra. Un caballero esta solo en una calle, mirando a un lado y
a otro de la calle con aspecto de haberse perdido, asi que para a un
transeunte y le pregunta:
- Por favor, sabe usted donde esta el Ministerio de la Guerra?
- Espero que con nosotros!


Durante la guerra civil en Rusia:
- Hurra! Los nuestros han tomado la ciudad! Hurra!, grita un
partisano.
- Y cuales son los vuestros?, le pregunta uno que pasaba por ahi.
- Pues bien, los que han tomado la ciudad, responde prudentemente
el partisano.



Oficial: Soldado, ha sido usted feliz en el ejercito?
Soldado: Si, señor!
Oficial: Y ahora que se licencia, que va a hacer?
Soldado: Ser mucho mas feliz, señor!


Enrolate en el ejercito, viaja a paises exoticos, conoce gente
interesante con ideas diferentes, y matales.


- Cual es la diferencia entre el ejercito y los Boy Scouts?
- Los Boy Scouts estan supervisados por adultos.


Para entender la forma de pensar de los militares, debemos
comprender que les gusta conducir de dia con muchas luces
intermitentes de todos los colores, pero que en cuanto se hace
de noche las apagan todas porque prefieren conducir a oscuras.


-En que se parece un Guarcia Civil retirado a una mierda?
-Los dos estan fuera del Cuerpo.


En la mili:
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.


En la mili:
-Soldado! Que siente cuando ondea la bandera española?
-Viento, mi sargento.


- Mi capitan, mi capitan, que vienen los indios!
- Van de paz o van de guerra?
- Pues deben ir de joda, porque vienen todos pintados!

Chistes de Cornudos

Chistes de Cornudos

- Papa, tu tienes cuernos?
- Pues no se, hijo, como tengo tantas cosas en la cabeza...


-Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio
-No, esta en la cama.
-Que, en brazos de Morfeo?
-Bueno, el nombre del tipo no lo se.


- Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi
mujer, me da la impresion de que no siente nada. Algunas veces incluso
se duerme.
+ Eso tiene una explicacion cientifica. Algunas mujeres en
estado de excitacion se acaloran tanto que les es imposible sentir
nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
- Gracias Doctor.
Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al abanico no
atendia a lo otro. Asi que contrato a un negro para que abanicase a su
señora.
- Venga negro abanica. Sientes ahora Maruja?
- No, nada.
- Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?
- Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tu.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- Y ahora Maruja??? Sientes???
- Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
- Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!


Un tipo le pregunta a otro:
-¿Como te fue en la casa de tu novia?
-Bien, superbien. Fijate que le cai bien a mis suegros, a mis
cuñados, a las tias. El unico que me miraba feo era su marido.


En la farmacia:
-¿Que desea, señora?
-Buenas, quería algo para que mi marido se pusiera como un toro.
-!!Bueno, desnudese y empecemos por los cuernos!!


El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la
cama con otro hombre.
- Pero Maria, que haces?
- ¿Lo ves? Te dije que era tonto!


La mujer vuelve repentinamente a casa y se encuentra al marido con la vecina en una situación comprometida... y le dice al
marido con cara de desprecio:
- Ves como tenia razon yo?!!!, esta tipa es una tarada que se acuesta con el primer gil que se encuentra!!!


Dos amigas recien casadas ambas, le dice una a la otra:
-Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que
esperaba, estoy muy desilusionada...
-¿Por que lo dices...?
-Fijate que desde la noche antes de nuestra boda Paco no me
ha vuelto a hacer el amor...
-Pero eso es horrible... deberias pedir su divorcio...
-Pero si Paco no es mi marido...

-Oye, tu esposa grita cuando hace el amor?
-Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!

sábado, 12 de abril de 2008

Chistes buenisimos

Chistes buenisimos

-Ring, ring
-Diga?
-Es la embajada de Laos?
-Si
-Pues uno de vainilla, por favor.


-Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a donde te
vas ? Mama ! Mama, vuelve !


Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendra que ser en la cestita.


En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!


-Este balneario es bueno para el reuma ?
-Claro! Aqui me lo agarré yo.


Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un
brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
-Y eso? como te ha ocurrido?
-Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
-Si? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me
acaricia....
-Y si se lo coges con la puerta del coche tambien?

Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que
se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y
como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario
asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo
le despiertan contrariadas y dicen:
-Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.

Chistes muy graciosos

Chistes muy graciosos

- Por favor, la Gran Via?
- Pero como pregunta eso? Hasta un idiota sabe ir a la
Gran Via.
- Basta con que me diga donde es, no hace falta que me
acompañe.



Un tipo va a la oficina de empleo:
- Hay trabajo?
- Bueno, tenemos un empleo de 13:00 a 13:30 con intermedio
para comer, once meses de vacaciones, 500.000 pesos
al mes...
- No me jodas!
- Oye, que el que ha empezado eres tu!


- Policia, que llamaba para ver si podian encontrar a mi
gato.
- Pero buen hombre, todos los dias hay robos, terrorismo,
asesinatos, etc, y usted nos llama para que busquemos a
su gato?
- Es que mi gato es muy especial, sabe hablar.
- Pues ande, cuelgue, no vaya a ser que su gato llame a
casa y el teléfono dé ocupado.

En la aduana:
- Abra su maleta.
- No tengo.
- Nada de discusiones! Las reglas son las mismas para
todo el mundo.

- Ha vivido usted en este pueblo toda su vida?
- No, todavia no.

Un tio rondando a su novia:
- Clavelitos, clavelitos....
Y mientras un perro de la finca de al lado no hace mas que
ladrarle:
- Guau, guau!
- Clavelitos de mi corazon...
- Guau, guau, guau, guau!
- Si algun dia, clavelitos...
- Guau, guau, guau!
Hasta que sale un vecino a la ventana, muy enojado, y le
grita:
- Dale, al menos canta una que no se sepa el perro!

Chistes surtidos y cortos

Chistes surtidos y cortos
- Che loco, bajaste la panza !!!
El gordo contento y un poco creido
- Si, vistes ?
- Si, ya te llega a la rodilla....


Uno conto un chiste verde tan malo que lo condenaron por
delito ecologico.


- Por que los argentinos no usan paracaidas?
- Por que de todas formas caen mal.


Era una mujer tan fea que no se la llevaba a la cama ni
siquiera la fiebre.


Era un tipo tan alto, tan alto, que en vez de tomar cafe
con leche tomaba cafe con Dios.


Habia una vaca tan flaca, tan flaca que en vez de dar
leche daba lastima.


- Que tal?
- Muy mal tio, tengo problemas conyugales.
- Pues dime quien es el yugales ese que le doy una paliza.


- Me da 2000 pesos para pagar la luz.
- Dejela encendida, hombre.


En el juicio:
- Como ocurrio el accidente?
- Pues de pronto vino un arbol a gran velocidad contra mi,
y entonces...
- Oiga, no estaria borracho?

Chistes buenos

Chistes buenos

- No sabes la pobreza que hay en casa.
- Pues en la mía comemos a la carta.
- Y eso?
- El que saca el as de oros come, los demas no.


Un tipo iba caminando por la calle cuando ve a un amigo venia todo golpeado.
- Que te paso, che?!
- Me asaltaron y me acaban de pegar entre cinco!
- Y no te vengastes?
- Por supuesto! Si no me vengo me matan!


En un juicio:
- ...Asi que condeno al acusado a treinta dias de carcel o
a cincuenta mil pes0s.
- Gracias Señoria, creo que me quedare con el dinero.


- Por que no se pueden cocinar las vacas locas?
- Porque se van de la olla.


- Mama, mama he visto a un perro con un solo ojo.
- Pobrecito, estaba tuerto?
- No, que me he tapado el otro.


- Me juego 1000 pesos a que me escondo y no me encuentras.
- Y yo 5000 a que ni te busco.


- Papa, papa, dame 100 pesos para un pobre señor que
esta gritando en la calle.
- Y que grita?
- "Helados a 100".


Hice un test de inteligencia y los resultados fueron
negativos.

Dos Rusos entre si se dicen "camarada".
Dos Chilenos entre si se dicen "compatriota".
Dos Argentinos entre si se dicen "complice".

miércoles, 9 de abril de 2008

Chistes de Cual es el Colmo de... (II)

Chistes de Cual es el Colmo de... (II)

¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.

¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro.

¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.

¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.

¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque.

¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo.


¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo...

¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69!

¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos.

¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.

¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.

Chistes de Cual es el Colmo de...

Chistes de Cual es el Colmo de...

¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.

¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.

¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.

¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )

¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta.

¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.
¿
Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.

¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.

¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa, un hermano
y un perro que le mueve la cola.

¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.

martes, 8 de abril de 2008

chistes de Medicos

chistes de Medicos

- Y digame, su marido tambien habla consigo mismo cuando esta solo?
- No lo se, nunca he estado con el cuando estaba solo.


- Doctor, doctor, me he tragado un tenedor y un cuchillo.
- Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos.


- Doctor, doctor, que estaba tocando la armonica y me la he tragado por accidente.
- Pues suerte que no estaba tocando el piano.


- Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mi madre a mis hijos,
a mi suegra...
- Y a mi que me cuenta?
- No es usted el medico del odio?
- No, del oido, del oido.


- Doctor, doctor, que tengo unos ataques de tos muy fuertes.
- Pues mire, tomese una dosis doble de este laxante para caballos.
- laxante? Y eso me curara la tos?
- No, pero vera como no se atreve a toser.

Llamada al medico de urgencia:
- Ring, ring, doctor, doctor, venga en seguida que mi hija se
ha tragado un preservativo!!
Al cabo de unos minutos, nueva llamada:
- Ring, ring, oiga, que ya no hace falta que se de prisa, que
ya hemos encontrado otro.


En el dentista:
- Quiere que le ponga anestesia local ?
- Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia
importada.

Chistes sufridos

Chistes sufridos


- Me prestas mil pesos?
- Y cuando me las devuelves?
- Te crees que por mil pesos adivino el futuro.

Era tan miserable que veía la misa por television y cuando salía el sacristan a recoger limosna, cambiaba de canal.

Un mendigo le dice a un transeunte:
- Por favor, me da un dolar?
- Para que, para que te lo gastes en vino?
- No, si yo no bebo.
- Entonces te lo vas a gastar en las carreras de caballos?
- No, no.
- Es que necesitas tabaco?
- No, de verdad que yo no fumo.
- Anda, vente conmigo a mi casa, que le quiero enseñar a mi
esposa como acaban los hombres que ni fuman, ni beben, ni
apuestan.


- Soldado, ¿que siente usted cuando ve ondear la bandera de
su patria?
- Viento, mi sargento.



Acatar : Obedecer la orden de probar el vino.


Una mujer le dice a su marido:
- No te dije ayer que no queria volver a verte borracho o
me separaria de ti?
- Pero si todavia es la misma borrachera de ayer!


-Un camello es capaz de trabajar 8 dias sin beber.
-Al reves que mi padre, que es capaz de estar bebiendo 8 dias
sin trabajar.



Era un tio tan cornudo, que hasta la muñeca inflable le engañaba con el airbag.


Esto era un chico tan feo, tan feo, tan feo, pero tan feo,
que cuando nacio su madre pregunto que donde estaba la
camara oculta.


Era una tia tan fea que cuando murio inscribieron en su
lapida: "Al fin polvo".



- Que quieres para tu cumpleaños?
- Una pipa con la cara de mi suegra.
- Tanto la quieres?

Chistes de Dinero

Chistes de Dinero

Un hombre acostumbraba dar $500.- (US$1.25) cada domingo a
un pordiosero. Por razones varias fue bajando la cuota:
$300, luego $150. Un dia el pordiosero le hablo:
- Que onda, viejo. Ud. me daba $500 cada semana y ahora lo ha
ido bajando cada vez mas, que onda ha ?
- Es que la situacion no esta buena y tengo que mantener a mi
familia.
- Que onda, viejo, asi que queris mantener a tu familia a
costa mia, ah?


Le pregunta un amigo a otro:
- Oye, explicame que es eso del capital y el trabajo.
- Veras, tu me dejas 50.000 pesos., vale, este es el capital.
- Ya, eso lo entiendo.
- Bueno, pues el trabajo es lo que vas a tener que hacer
para que te lo devuelva.


Un padre muy miserable le dice a su hijo:
- Ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El chico va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, el vecino que no nos deja el martillo, por que dice que se le gasta.
- Hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bue, no queda otra , anda, saca el nuestro.


- Patron, patron, vengo a quejarme porque me ha puesto
10.000 pesetas de menos en la nomina.
- Pues poco te quejaste el mes pasado cuando te puse
10.000 de mas.
- Es que un error lo paso, pero dos ya no.

Chistes malos malos

Chistes malos malos

Un tipo entra a una libreria:
-Me da un libro para aprender a hacer amigos, enano de mierda!

- Recuerda que si el desodorante me abandona... la caspa es mas cariñosa.


-Me da un kilo de pan?
-Lo siento, tiene que ser rayado.
-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, meda una.....


Un tipo a la entrada del cine:
- Tiene entradas?
- Si.
- Bueno cambie de shampu, que yo empecé así y ahora estoy pelado


Una mujer dice al verdulero:
-Las manzanas que me vendiste el otro dia me han salido todas malas!
-A mi que me dice!, yo las vendo, no las educo.


Un señor que entra en una tienda de animales.
- Se acuerda que hace dos meses le compré un loro.
- Si, lo recuerdo.
- Y se acuerda que usted dijo que era un gran vendedor y que siempre dejaba contentos a sus clientes?
- Si, también lo recuerdo.
- Bueno, el loro no para de hablar y no me deja dormir. Ahora, demuestreme que es un buen vendedor y devuelvame la plata.
- No, le tengo algo mejor. Tengo la solución.´
- Que solución?
- Llevese un buho.
- Un buho?
- Claro, lo pone uno en frente del otro, y cuando el loro quiera hablar, el buho le chista y todos contentos.

-Tiene trajes de camuflaje?
-Los tenia, pero no los encuentro.

Un hombre entra a un negocio corriendo:
- Me puede dar una ratonera? Pero rapido, que tengo que se me escapa el avión
- Lo siento, pero no tenemos ratoneras de ese tamaño.

Chistes de Salon

Chistes de Salon



¿Cómo se dice bucear en japonés?
Toko fondo


Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quien tiene mas meses?
- La gallina porque tiene 14 meses, y pico


¿Qué le dice un piojo a un calvo?
No te agaches que me caigo.


¿Qué es un punto verde en la esquina de una cocina?
Una arveja castigada.


¿Cual es el mar más fuerte ?
El mar - tillo

Chistes horribles

Chistes horribles

No cabe duda …y duda tuvo que irse en taxi.

El Capitan pirata a la tripulacion : abordar el barcoo…y el barco quedo precioso.

Ya empezó la fiesta, todos bailen sin cesar ! Y Cesar se quedó sentado.

Te daremos el premio de consuelo y Consuelo se quedó sin su premio.

Todos gozaban de salud, hasta que salud quedó embarazada.

El capitan de un barco dice: Suban las velas y el primer piso se quedo sin luz.

!Comeos el bocadillo de tortilla! y tortilla se quedó sin bocadillo

Comeos el helado de frutilla, y frutilla se quedo sin postre.

Todos a babor! y babor murió aplastado

Todos al cuarto de máquinas! y máquinas durmió afuera.

Soltad amarras! y Marras cayo al agua.

Den vueltas a estribor! y Estribor quedo patas arriba.

El Capitán monto en cólera y dijo: Arre Cólera!

Sigan avanzando y todos se perdieron por que Vanzando no sabia el camino.

Bailen con gracia! y Gracia bailo toda la noche.

No se lo tomen a pecho, y Pecho quedo en el fondo del vaso.

Saca la foto sin falsh! y flash no salio en la foto.

Pepito no juegues en la tierra! y Pepito se fue a la luna.

Chistes Tontos

Chistes Tontos

¿Cuál es el esposo de una ballena?
El colectivo (porque va lleno)

Viene un chico y le dice a otro chico:
-Yo tengo un perro que dice papá y mamá.
-¿Y qué? Yo tengo una lata que dice arvejas.

Aviso Clasificado:
Pinto casas y voy a domicilio.

La mamá pulpo le dijo a su hijito:
-Tomáte de mi mano, de mi mano, de mi mano, de mi mano...

¿Cuál es el personaje más tranquilo de la época colonial?
El sereno.

-Oiga, don Zoilo, ¿le puso silla al caballo?
Sí, pero no se quiere sentar!!!

Chistes Tontos

Chistes Tontos

¿Cuál es el esposo de una ballena?
El colectivo (porque va lleno)

Viene un chico y le dice a otro chico:
-Yo tengo un perro que dice papá y mamá.
-¿Y qué? Yo tengo una lata que dice arvejas.

Aviso Clasificado:
Pinto casas y voy a domicilio.

La mamá pulpo le dijo a su hijito:
-Tomáte de mi mano, de mi mano, de mi mano, de mi mano...

¿Cuál es el personaje más tranquilo de la época colonial?
El sereno.

-Oiga, don Zoilo, ¿le puso silla al caballo?
Sí, pero no se quiere sentar!!!