lunes, 3 de diciembre de 2007

Chistes de Locos y Manicomios

Chistes de Locos y Manicomios

Un tio entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, coge un
cigarrillo, lo deshace y se mete el tabaco en la nariz. El medico le dice :
- Veo que usted necesita mi ayuda.
- Gracias, doctor. Tiene una cerilla ?


En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola Pepe, que haces ?
- Estoy escribiendo una carta.
- Y a quien se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
- Aja, ya veo... y dime, que te cuentas ?
- No lo se, todavia no la he recibido.


PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
al tercero :
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.


Hay dos locos en un manicomio, quienes ya cansados de estar
encerrados deciden tramar su escape. Estos dos estan tan chiflados, que la
unica vocal que pueden pronunciar es la e.
- "Ye tenge une idee" dice uno, "se nes desfrezemes de queremeles de
deferentes seberes, ne nes ven e requenecer, y pedremes seler per le peerte"
- "Pere de que seberes nes desfrezemes?" pregunta el segundo.
Despues de una semana de preparacion cuidadosa, se disfrazan y
deciden salir corriendo uno detras del otro.
El primero sale corriendo, y lo ve un guardia del manicomio :
- "Detente, demente!!" le grita el guardia.
El loco se detiene, completamente insultado, y le responde al
guardia:
"Ne peedes ver? Ye ne see de mente, ye see de CHEQUELETE"

Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos
le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ?
- Hmmm... un elefante ?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero de que color ?
- Jo, tio, no veas si hay locos sueltos por la calle.
- A mi me da igual, como soy invisible...

Chistes de Miserables y tacaños

Chistes de Miserables y tacaños

Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un
escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice :
- Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco
de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el
irlandes dice :
- Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga
que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice :
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por
100 $ pagables al muerto.

- Que es un dilema para un judio ?
- Una oferta de jamon.

- Como se formo el Gran Cañon ?
- Un catalan se puso a buscar una moneda de cinco duros.

Un domingo por la mañana, en una iglesia a la que asistía Roberto, un millonario muy tacaño, el cura hace
la colecta y ve tres monedas de 5 centavos entre los billetes, asi que dice:
- Vaya, hoy ha venido el millonario Roberto.
Y desde el fondo de la iglesia se oye :
- Si y he venido con mis dos hermanos!!!


Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice :
- Pero tio, que te pasa ?
- Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que
comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote
con ese peine aunque le falte una pua.
- No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...

- Como metes a 300 miserables en un automovil?
- Tiras una moneda dentro.
- Como los sacas?
- Diciendo que es un taxi.


- Como duermen los catalanes ?
- De canto, para no gastar las sabanas.


Dos amigos catalanes van por la calle y ven venir una mujer
impresionante. Uno le dice al otro:
- Mira que mujer! No te la llevarias a la cama ?
- Oye, que es mi mujer!
- Pagando, eh, quise decir pagando !

Chistes de Medicos

Chistes de Medicos


- Doctor, doctor, me duelen los gitanales.
- seran los genitales...
- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...

- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces,
pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.


Va un tio al psiquiatra y le dice:
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- Como?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- De verdad, doctor?
- Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya
estoy bien.


Es un señor muy piloso que va al medico.
- Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor,
que padezco ?
- Puez padece uzted un ozito.
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
- Que pasa, macho, te veo con mala cara.
- Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema
con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultima-
mente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me
levanto en un charco de sudor. Es un asco.
-Anda ! Pues comprate un colchon poroso !
-Por oso !!?? Y tu por imbecil !!28 - Chistes de Médicos - Chiste #1184 - Enviar chiste a un amigo
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volveria a esos sitios.


- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuestrelo y digame que le pasa.


- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo ?
- No, solo elefantes azules.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Chistes de preguntas y respuestas

Chistes de preguntas y respuestas

Qué es una boda? Un funeral donde el muerto puede oler las flores.

Oiga, este colectivo me lleva al cementerio? Si se pone delante, es muy posible.

¿Cual es el país con la tierra más estéril? El Vaticano, que en 500 años sólo ha
dado 28 papas.

¿Por qué un caníbal no se comería a Michael Jackson? Porque tiene colorantes
artificiales.

¿Por que los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes? Porque tienen los
dedos enormes.

¿Saben por qué no hay golpes de Estado en EEUU? Porque es el único país del
mundo donde no hay embajada Americana.

¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las
misiones? 1000 maneras de servir a tu prójimo.

Cuál es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra? Que la blanca
sale en Play Boy y la negra en National Geographic.

¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? Una camisa Lacoste.

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico? La esposa de Einstein.

¿Qué músico era bizco? Stravinsky.

¿Por que en Cuba no hay piscinas? Porque todos los que saben nadar se han ido a
los EEUU.

¿Por qué los mexicanos no van a las olimpiadas? Porque los que saben nadar y los
que corren bien rápido ya se cruzaron a los Estados Unidos.

Chiste Mujer atractiva

Chiste Mujer atractiva

Una atractiva mujer se dirigé hacia el bar de una taberna rural.
Le hizo unos gestos al mozo, el cual se acerco a ella inmediatamente.
Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca,ella
gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.
- ¿Sos el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le
acariciaba la cara con las dos manos.
- No - contesta.
- Podes decirle que venga. Necesito hablar con el le dijo ella mientras
sus manos seguian acariciando su barba y su pelo.
- Lamentablemente no voy a poder, porque no está - dijo respirando
excitado y continuando. La puedo yo ayudar en algo?
- Si, como no. Necesito que le des un mensaje ? dijo ella mientras le
introducia dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara
suavemente.
-. Decile al administrador que no hay papel higiénico en el baño.

Chistes surtidos para mails

Chistes surtidos para mails


En un teatro, el acomodador ve a un hombre acostado sobre varias butacas y le pregunta con ironía:
¿Está cómodo?... ¿quiere que le traiga un cafecito?
Llama a una ambulancia, que me acabo de caer del palco !!!



Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.


Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.



Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.



Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pié.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pié.
La docente le pregunta:
Jaimito, ¿crees ser estúpido?
No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Chistes de Psicologos

Chistes de Psicologos

Tras una dura jornada de trabajo, no hay nada como un poco de humor para relajarse, aunque a veces éste sea un poquito crítico ...

Doctor, doctor, nadie me cree.
Dígame la verdad ahora, ¿cuál es su verdadero problema?


Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta:
Cuénteme, ¿cual es su problema?
¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia.
¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter.
¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia.


El loco hace castillos en etereos,
el esquizofrénico vive en ellos
y el psicologo cobra la renta...


La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón......!!!


Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. Ha visto ya a un psicologo ? No, solo elefantes azules.


¿saben por qué en Argentina no hay vacas locas?....Porque hacen terapia


Un paciente llega a la consulta de un psicólogo:
Paciente: Doctor, creo que tengo complejo de superioridad
Psicólogo:: Bueno, vamos a ver ... siéntese, intentaré ayudarle ...
Paciente: ¡¡¡Tu!!!, , ¡¡¡Qué me vas a ayudar tu... doctorcillo de pueblo!!!


¿Sabes cuántos psicólogos clínicos hacen falta para cambiar una bombilla?
Solo uno, pero la bombilla ha de querer cambiarse


Psicólogo: Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.
Paciente: Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra .....


Dos psicólogos se encuentran en un ascensor al final del día tras una dura jornada de trabajo. Uno de ellos va muy cansado, extenuado, en cambio el otro, va contento y relajado. El primero le comenta: Oye, no entiendo como puedes estar así después de doce horas de tratar problemas con tus pacientes. El otro le contesta asombrado: ¡¡¡No me digas que tú les escuchas!!!


¿Qué diferencia hay entre una persona malvada y un perverso?
Tres horas de consulta

Hombre Manolo, cuanto tiempo sin verte, ¿como llevas lo de tu problema?
Perfecto, lo tengo superado desde que voy al psicólogo
Así, ¿ya no te orinas en la cama?
Si, pero ya no me importa

Chiste del donante

Chiste del donante

Una institucion de caridad nunca habia recibido ninguna donacion de uno de los abogados mas ricos de la ciudad, un judio. El director de la institucion decidio ir personalmente para entrevistarlo ...
- Nuestros registros muestran que Ud. gana mas de 3.000.000 $ por año y nunca dono nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. Querria contribuir ahora con algo ?
El abogado respondio:
- Sus registros muestran que mi madre esta muy enferma y que sus gastos medicos estan muy por encima de su renta anual de jubilacion ?
- Ah, no, murmuro el director.
- De que mi hermano mas joven esta ciego y desempleado ?
El director ni abrio la boca ...
- De que el marido de mi hermana
murio en un accidente y la dejo sin dinero y con cinco hijos para criar ? - El abogado ya tenia un tono de indignacion ...
El director sintiendose humiliado dice :
- Disculpe pero no tenia la menor idea de todo eso.
- Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabetico, cardiaco y en silla de ruedas desde hace mas de diez años ?
- No señor ...
- Y tampoco verificaron de que tengo dos sobrinos sordomudos ? Pregunto el abogado ...
Silencio del director
- Y por encima de eso mi hermano mayor quebro la empresa y perdio todos sus bienes ?
- No absolutamente no, señor !
Respondio el director avergonzado con el papelon que estaba haciendo
- Entonces, dice el abogado, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS, PORQUE MIERDA TENDRIA QUE DARLES ALGO A USTEDES !!!???

Chiste del rabino

Chiste del rabino

Un judío piadoso se llega a su rabino y le dice, Rebiniu mi mujer no me deja vivir, me ofende, me maltrata, me humilla.
El rabino le contesta: "guetir" (divórciate),
El judío: Rebiniu como me voy a divorciar, yo la quiero . El rabino: Guetirnischt (no te divorcies) Al cabo de una semanas,vuelve el judío
Rebiniu ya no puedo mas vivir con ella, no quiere que estudie, me insulta, me hace pasar vergüenza delante de mis amigos.
El rabino: guetir (divórciate) Rebiniu, como me voy a divorciar, me da no se ante mis amigos y conocidos, que van a decir
El rabino: guetirnit ( No te divorcies) Pasan pocas semanas vuelve el salame al rabino
Rebiniu, no me quiere hacer Fish. para Shabat, no quiere tener un hijo conmigo, como puedo vivir.
El rabino nuevamente con santa paciensa le aconseja que se divorcie. Rabiniu como divorciarme tengo mis padres que van a decir ,
como los voy a avergonzar con mi divorcio.
El Rabino:contesta " CONVERTITE".
El judío: Rebiniu como me dice eso, yo soy un judío piadoso cumplo con todos los preceptos de la alhaja, porque me tengo que convertir.
El Rabino: Asi le vas a ir a romper las pelotas a un cura.

Chiste del Padre Nuestro

Chiste del Padre Nuestro


Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
Buenos días Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.
Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos.

jueves, 13 de septiembre de 2007

Chistes cortitos

Chistes cortitos

Los viejos fisicos atomicos nunca mueren, simplemente decaen.


Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.


ley de Murphy: La gente que tose no va al medico, sino a conciertos, banquetes, misas,...


- Que mujer ha tenido el mejor fisico?- La esposa de Einstein.

Formula casi infalible para vivir hasta los 100 años:cuidarse mucho a los 99...

mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?

-Sabeis la gran contribucion de los argentinos a la informatica?-Inventaron el biiiiiiiite.

Chistes tontos y de tontos

Chistes tontos y de tontos

La novia, llama desesperada a su novio:
Novia: Cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un
rompecabezas, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Novio: Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?
Novia: Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera. Estoy muy desanimada.
Novio: No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, ella lo mira a él,
El la vuelve a mirar a ella.
Novio: Cariño, vamos a hacer una cosa; volvemos a meter los Corn-Flakes en
la caja, y no decimos nada a nadie, Ok??


El llega a casa despues del trabajo y ella pregunta:
- ¿Te sirvo?
- A veces.

¿Por que el hombre tiene el cerebro conectado al culo?
Porque cada vez que piensa la caga.


que es una mujer embarazada de una ninia?
un kit de limpieza con repuesto

que es una mujer embarazada de un ninio?
un kit de limpieza con instrucciones

Chistes para mandar por mail

Chistes para mandar por mail

Mozo, ¿que tiene de entrada?.
Una puerta de vidrio.


¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen
los tacos.


En Buenos Aires todos gozan con alegría... y Alegría quedó
embarazada.


Vayamos sin prisa... y Prisa se quedó solo.


Qué es amarillo con lineas negras?... un pollito en prisión.


¿En qué se parecen una cueva y una heladera?... en que la cueva
tiene estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita
de coca...


Cuál es el único labio que vuela?... la avioneta.


Se encuentran dos adivinas:
Hola, querida, ¿cómo ando?
Vos barbaro, ¿y yo?


Hola ¿está cholo?
No, con mi cheñora y los chicos.


Camarero el pan esta blando!
Pues digale que se calle!


Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.


La mujer a su marido:
¿Y que te recomendó el acupunturista para el problema del
hígado?
Que coma pescado y me trague las espinas.


Entre sin golpear
...y Golpear se quedó afuera.


¿Qué es verde tiene muchas capas y vuela?... la super lechuga.


¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm... ya debe estar lejos.

Chistes boludos

Chistes boludos
¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
No sabía que era boxeador.
No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.


Hola ¿habla Dora?
Habladora tu vieja, hija de puta!


Hola ¿está Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.


Hola ¿está Agustín?
No, estoy incomodin.


Hola ¿está Felix?
No, estoy tristex.


Hola ¿Conchita?
No, con Tarzan.


Hola, ¿el doctor Mata?
Si, ¿qué desea?
Cancelar una cita.

¿Con qué cubre su espada Kung Fu?... kun funda.


Diálogo entre dos madres de azafatas:
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.


Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de
la casa.
Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio
lejos.


¿En qué se parecen un pañuelo, una servilleta y la verdulería?
¿En qué?
El pañuelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
¿Y la vedulería?
Seguí derecho dos cuadras y en la esquina la encontrás.


Hola Caperucita verde!
Hola Lobo daltónico!


¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.

Chistes cortos

Chistes cortos

-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?


Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
¿Cómo es eso?
Oia bien... pero se hacía el huevón.


Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre


-¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser
billete.


-Me puse el pantalón de rayitas... y Rayitas se quedó en pelotas.



-Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
Es que tengo los papeles en regla.

Eres un fanático de la computación... ¿cierto?
Si... mouse o menos.

¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.

¿Qué es un punto dentro de un ataúd?... un punto muerto.

¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.


Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos
disponibles en el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras." Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
Bueno, yo sé hacer como pájaro.
Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona
que sepa hacer como pájaro? váyase!.. fuera! ...y se fue volando.


¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.


Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.

Donald usa teclado y Mickey mouse.

Chistes malos malos

Chistes malos malos

- Hola ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.


- Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.


- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.

- Hola ¿está cholo?
- No, estoy con mi cheñora.

Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.


Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:
- ¿Soda?
- No, estoy con mi madido.


- Niños, no jueguen con fuego!
...y fuego se quedó sin amigos.


- Oye, ¿como va eso?
- No se, yo trabajo en YPF.

Un hombre va manejando por la carretera, y de repente su automóvil se para, este baja del vehículo, abre el capó, y se pone a revisar, cuando escucha:
- Hey, es el carburador.
El hombre gira la cabeza y solo ve un caballo y piensa: Debe ser el calor, estoy escuchando cosas!
Y vuelve a escuchar:
- Te estoy diciendo que es el carburador!
Entonces el hombre sale corriendo como loco, llega a una cabaña como a dos millas de su vehículo, y comenta a un hombre:
- Creo que hay un fantasma, porque pense escuchar a un caballo que dijo que mi carburador tenía problema!
El otro responde:
- ¿No era un caballo blanco con una mancha café en el pecho?
- Sí, sí ese es!!
- Ahh, no le haga caso, ese caballo no entiende nada de mecánica!


En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó?. Me dejó una esponja adentro.
- ¿Una esponja?! -dice el otro- ¿Y te duele mucho?
- No, pero me da una sed!

El capitán gritó:
- Todos al cuarto de máquinas!
...y Máquinas durmió afuera.

- ¿En que se parece un elefante a una hormiga?
- ¿En que?
- En que los dos empiezan con H.
- ???
- El elefante se llama Hugo.

Un hombre re-peludo, esta en el consultorio de un médico:
- Y... digame doctor, ¿que padezco?
- Y... padeze un ozito.


-­Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Serán amigos, como vienen todos juntos

domingo, 22 de julio de 2007

Chistes de Gallegos

Chistes de Bobos

Almirante, quince carabelas aproximándose.
¿Una flota?
No, flotan todas.

Dos bobos, amigos de la infancia se encuentran:
¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
Pues tengo una granja con 10.000 palomas
¿Mensajeras?
No, no te exagero.

Dos Bobos:
Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
¿De qué?
De Compostela.

En la milicia:
Compañía, armas al hombro! .....
El del cañón ¡no!, ¡Seras bruto!!


Ring, ring...
¿Si?
Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
¿Es su primer hijo?
No, soy su marido.

Así que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿Y el médico que le dijo antes de morir?
Le dijo: " Cuente conmigo, señor": cinco,cuatro, tres , dos, uno, cero..."

¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo.

Uno le grita a otro:
Manuel ¿por qué no regaste el jardín?
Porque está lloviendo a cántaros...
No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

Anuncio bien bobo: "Pinto casas a domicilio".

Se muere el marido de una mujer un tanto lela y se acerca un amigo a la viuda:
Lo siento.
No, déjalo mejor acostadito...

Van 2 en un bote.
Oye, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
¡Claro, hombre!
¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!

Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
Pues la mía igual de atorranta, pero con menos suerte.....

martes, 10 de julio de 2007

Chistes de Animales y Chistes Animales

Chistes de Animales y Chistes Animales

Por qué las focas del circo miran siempre hacía arriba?
-Porque es donde estan los focos.

Esto era un inspector de sanidad que va a una granja de cerdos, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño contestó:
-Las sobras de la comida.
-Pues le pongo una multa de 3.000 euros por tener mal alimentados a sus cerdos.-dijo el inspector de sanidad.
Al cabo de dos meses el inspector volvió a venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
Y el dueño contestó.
-De primero un plato de paella, de segundo un entrecot a la pimienta, y de postre un flan.
-Pues le pongo una multa de 5.000 euros porqué no es justo que haya niños que se estén muriendo de hambre y que sus cerdos estén mejor alimentados.-dijo el inspector.
El dueño se quedó mosqueado.
Al cabo de tres meses el inspector volvióa venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño respondió:
-Yo nada, les doy tres euros y que se compren lo que quieran.

Un gato y un gallo van caminando por la orilla del rio.
El gato se cae al agua y dice :miaoogo, miaoogo.
Y el gallo responde: Kikirikihaga,kikirikihaga.
Una serpiente estaba llorando desesperadamente. Otra serpiente de la misma especie se acercó:
-¿Que te pasa?
-¿Somos venenosas?-preguntó la serpiente que lloraba.
-Sí, somos muy venenosas, ¿por qué?
-¡Buahhhhhh!,es que me acabo de morder la lengua...


Una señora compra un loro en los grandes almacenes y mandó que se lo enviaran a domicilio.
Cuando llegó a su casa, a la hora de comer, preguntó a la empleada:
"¿Trajeron el loro?".
"Sí, precisamente lo estoy terminando de asar" respondió la empleada.
"Pero ¿Qué dices? ¿Estás loca? ¡Has asado un pájaro que sabía hablar!"
"¿Hablar? ¡Pues no me dijo nada cuando me vio con el cuchillo!".

Esto es un hombre que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que un camello me ha pegado una patada...
Y esto que el doctor le pregunta:
-¿ Y donde te la ha pegado?
- Donde va ser, en el desiertoooo.....

Había un perro tan feo, tan feo, que su amo le afeitó el culo y le enseñó a andar hacia atrás.

-Oye, mamá-Pregunta un niño a su madre al regresar de su visita al zoológico-,¿que hacían aquellos dos monos subidos uno encima del otro?
La madre le responde, sin subterfugios:
-Se estaban queriendo mucho para poder tener un monito.
-¿Y cuando nacerá el monito?
-Tardará unos siete meses, aproximadamente.
-¡Siete meses!. Entonces, ¿por qué el papá mono tenía tanta prisa al final?

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!

¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca
¿Por qué?
Porque esta en blanco y negro.

Chistes de Animales

Chistes de Animales

Este era una vez un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:- ¿Cuánto cuesta este loro?
El vendedor le responde:
- 20.000 dólares.
El señor pregunta por el siguiente loro, que cantaba óperas.
- ¿Cuánto cuesta este otro loro?
El vendedor le responde:
- 30.000 dólares.
Luego el comprador pregunta por el último de los loros, que estaba mal vestido, despeinado y fumando.
- ¿Y cuánto cuesta éste?
- 100.000 dólares
- ¿Por qué este es tan caro?
- Porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.


Un señor se va a una tienda a comprar un lorito y le pregunta al vendedor si el lorito sabía hablar, el vendedor le dice que sí y el señor compra al lorito.
Al llegar a la casa el señor le dice al lorito:- ¡Decí tío!
El lorito no respondía y él le vuelve a decir:
- ¡Decí tío!
Y no pasaba nada, y el señor decide darle golpecitos al lorito, pero nada, no hablaba. Despué de varias horas de intentar, golpeándolo cada vez más fuerte, se pudre y lo tira por la ventana. Al otro día escucha una voz diciendo:
- ¡Decí tío!
El señor se asoma a la ventana y ve al lorito que tenía a un pollito agarrado por el cuello y le gritaba: "¡Decí tío!"
Pero el pollito decía: "Pío, pío, pío"
El lorito lo empieza a golpear y le dice:
- No pelotudo! es con "t" no con "p"!

Prensa, televisión, entrevistas... todos detrás de la gallina:
- Como ha logrado esa hazaña Sra. Gallina??
- "Secreto de familia"...
- Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flash de las camaras se ensañan tambien con el gallo...
- Como han logrado semejante hazaña Sr. Gallo?
- "Secreto de familia"...
- Planes futuros?
- Matar a golpes al avestruz...!

Entra un venado a un bar y ante el asombro de todos los parroquianos, pide un tequila. A continuación le dice al barman:
- ¿Cuánto de debo?
- 50 dolares -respondió el barman que todavía no podía creerlo.
El venado paga y al salir el barman le dice:
- Oiga, yo nunca había visto un venado que hablara!
Y el venado le responde:
- Y con esos precios... le aseguro no lo volverá a ver.

- ¿Por qué los elefantes no juegan con la computadora?
- Porque les da miedo el ratón.

Chistes Surtidos

Chistes Surtidos

Va Samuel al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos dias Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos dias. Vengo a sacar credito de 1 peso.
- Un peso?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,...yo quiero un pesito de credito a pagar en 1 mes. Si no da credito, retira inversion, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el credito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- Cuanto es el interes??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja BMW de garantia, retira inversion, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la boveda del Banco hasta dentro de 30 dias.- Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:Vieca, vieca, ya podemos tener vacaciones tranquilo, consegui estacionamiento por $0,03 el mes completo!!!

¿En qué se parecen los sabios a las mujeres? En que a los sabios les pasan muchas cosas por la cabeza, y a las mujeres les pasan muchas cabezas por la cosa.

Un cieguito iba caminando por la calle y de pronto pasa al frente de una pescadería. Al sentir el olor, el cieguito sonríe y grita: - ¡Adiós, preciosa!

Estaban un oso y un conejo cagando al lado de un lago. Cuando terminan, le dice el oso al conejo:
-Hermano conejo, ¿nunca has tenido problemas con la mierda que se te pega a los pelitos?
- Nunca, hermano oso.
- Ah, bueno, respondió el oso y agarró al conejo y se limpió el culo con él.

Llega una señora a una tienda de ayudas sexuales y le dice al vendedor:
- Por favor, véndame un consolador, bueno y duradero.
El vendedor le señala la vitrina para que observe todo el surtido y ella le dice: -
¡Ese rojo! ¡Ese me gusta! -
No, señora. Del extinguidor para allá.

Un niño descubre a sus papás haciendo el amor en la posicion 69 y les pregunta:
- Y ustedes son los que me quieren mandar al siquiatra porque me como las uñas y los mocos?

Un viejito quería hacer el amor y se va a buscar a una prostituta. En el momento crucial, al viejo no le respondía, así que con desespero se va al baño del motel y a media luz busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema. Finalmente, encuentra una pequeña pomada, se la aplica en su negocio, y en cuestión de segundos siente renacer el vigor juvenil. El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo. Una vez terminado todo, al viejo le entra la curiosidad por saber qué era lo que se había echado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y lee en la caja de la pomadita mágica:
Pomada para callos: endurece, seca, se pudre y se cae.

Están hablando un mexicano y un argentino:
- Ché... no sabés: tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
- Pos, qué coincidencia: yo tengo un cuadro de la Última Cena.
- Ché... no me digás que te aplauden.
- Pos no: me hacen la ola.

lunes, 2 de julio de 2007

Chistes de Judios 2

Hay tres madres judías que presumen sobre sus hijos.
La primera dice:
"Mi hijo es muy exitoso. Es el mejor abogado de la ciudad de Nueva York."
La segunda dice:
"Mi hijo es superior al tuyo. Él es el mejor médico de la ciudad de Nueva York."
La tercera dice:
"Mi hijo no ha hecho estudios universitarios; no tiene un trabajo muy bueno y es homosexual. Pero él tiene dos grandes novios: Uno es el mejor abogado de la ciudad de Nueva York, y el otro es el mejor médico de la misma ciudad."

¿Saben porqué las madres judías no beben alcohól?
Porque el alcohól mitiga el dolor ¡!!

- Que es un dilema para un judio ?
- Una oferta de jamon.

¿Como se invento el alambre de cobre?
Con 2 judíos peleando por una moneda

Se encuentra un judío con un italiano, y el italiano le saluda dándole la mano, y el judío no le contesta el saludo.
El italiano al ver esa actitud le dice:
¿que pasó? ¿Porqué no me saludas? ¿no te caigo bien?
El judío responde:
tu si me caes bien, pero solo estiro la mano para recibir dinero.

Sabes por qué los judíos son los menos atropellados por autos?
Porque mirar al cruzar no cuesta nada.

Chistes de Judios

Desesperado de sed, un talibán se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia. Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo judío sentado frente a una mesita atiborrada de corbatas. Estoy desfalleciendo de sed.
¿Podría darme agua? -imploro el árabe.
El judío le respondió: La verdad es que no tengo agua, pero...
¿por que no se compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica..
¡No quiero una corbata! , aulló el árabe. ¡Quiero agua!
Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 4 kilómetros, hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera. El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las 3 horas el talibán regresó donde el viejo judío estaba sentado frente a su mesita. El viejo le pregunta Le había dicho 4 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró?
El árabe gruñó: Lo encontré perfectamente, pero el hijo de puta de tu hermano no me deja entrar sin corbata...

Van dos Judíos en un crucero (gustitos que se da la gente con billete), cuando de repente el barco naufraga.
Los dos Judíos son aventados por las olas hasta la orilla de una isla, donde permanencen tirados en la arena, casi a punto de la muerte, cuando se oye la voz de uno de ellos al sentir que las olas lo empiezan a mojar:
-¡Abrahan, Abrahan!-
¿Que pasa, Isaac?, porque gritas.
-¡Esta subiendo la marea Abrahan!
-¡Compra, compra, Isaac!

Estaba muriéndose un judío y en su lecho de muerte dice:
- Maria , estas ahi?
- si querido estoy aquí
- Joshua estas aquí ?
- si papa estoy aquí !
-Abraham estas aquí ?
-si papa estoy aquí!!
- ENTONCES QUIEN ESTA ATENDIENDO EL NEGOCIO !!!!????

Chistes de Religion

Esta Jesus en la cruz, cuando llega Pedro, se sube a la cruz y le quita un clavo; Jesus sacude un poco el brazo y le dice
- Por esto entraras en el reino de los cielos.
Judas que lo oye y con mucho esfuerzo sube tambien a la cruz y le quita el otro clavo.
Jesus le responde:- hijoooo de puuuutaaaaaaaaaaa.


Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos, turros, Romanos pelandrunes....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
- Señor, perdonales porque no saben lo que hacen.

Esta Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apostoles, cuando de repente a lo lejos ven a Jesus que viene caminando sobre el mar.
Jesus le dice:- Pedro ven a mi.
y Pedro le contesta:- No padre me hundire si me meto al agua, pero si lo hago la fe me mantendre igual que tu caminando sobre el agua verdad?
Y le contesta Jesus- ¿Qué fe de que?, haz lo mismo que yo camina por los arrecifes.

Santa teresa de Jesus sube al cielo y al llegar ve a lady Di con una aureola.
Extrañada le pregunta:
- Como es que te han hecho santa si solo llevas aqui una semana?
A lo que le contesta la Princesa:
- No, si esto es el volante del coche.

El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.El rabino le responde:
- Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses?
- Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura?
- No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta. Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El rabino dice:
- Que, hiciste lo que pactamos?
- Si, fue una gran idea.
- Y te devolvieron la bicicleta?
- No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta.

Una dama visita a su ginecologo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice:
Senora felicidades Ud. sera madre.
Ella muy enojada le dice:
jamas yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde toma unos
binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer
muy excitada le dice :
que hace Ud. mirando por la ventana?.
El medico le responde.
Senora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres
reyes magos y esta vez no me lo quiero perder

Chistes de Borrachos

Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y suesposa, que estaba enojada, no le quería abrir.- Déjame entrar! por favor! - gritaba el borracho.Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas elborracho dice:
- Ábreme, que tengo una flor para la mujer más linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar yle pregunta:
-¿Y la flor?
Y el borracho le contesta:
- No me jodas... ¿¿¿¿y la mujer más linda?????

Un borracho entra a su casa a las 3:00 AM, y su esposa, que lo está esperando le dice:
- Mira, desgraciado borracho a la hora que vienes llegando!-
¿Y quién mierda te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra...

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:- ¡Felizh año nuevo!!!!A lo que una dama le contesta- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?Y dice el borracho:¿Ya estamosh en abril? Ayyyy mi mujer me va a matar...¡nunca había llegado tan tarde!

viernes, 22 de junio de 2007

Chistes Malos 2

Había una vez un hombre tan viejo, tan tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.

Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.

Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!

Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.

Qué es una orilla? - 60 minutillos..

Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.

jueves, 21 de junio de 2007

Chistes de animales

- Yo tengo un pájaro que, además de ave, es perro.
- No seas mentiroso.
- ¿No me crees? Es un can-ario

Dos amigos van al Zoológico, y al pasar frente al león, éste se pone a rugir.
Uno de ellos dice:- ¡Larguémonos!-
Vete tú, si quieres. Yo me quedo a ver la película.

Esto son dos turistas en África que un día deciden irse a cazar un león.
Encuentran un rastro y uno de ellos se queda mirando asustado el tamaño de las huellas.
- Mira Manolo, tengo una idea... tu sigues las huellas para ver a dónde ha ido el león, y yo voy en la dirección contraria y averiguo de dónde ha venido...

Un tío se va a África, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guía le dice:
- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas.
- ¿Un perro cazagorilas?
- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas por el método del acantilado.
- ¿Y en que consiste ese método?
- Pues mire, es que hay un precipio aquí cerca ; usted lo que tiene que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del acantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde sus partes y así se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos
.- Ajá... oiga, ¿pero entonces para qué necesito el rifle?
- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...


Esto es un violinista de paseo por África y se pierde. De repente se encuentra con un león. El violinista se acuerda que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista.El violinista comienza a pensar "Dios mío, nunca pensé que este violín me pudiera salvar la vida..."En eso que un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come.Y un león le dice al otro "Córcholis, ya sabia yo que el sordo nos iba a estropear el concierto!"

Entra un senior en una tienda de animales y dice:
- Hola buenas, quisiera un perro...
- ¿Pequinés?
- Bueno es pa mi madre que le gustan mucho los animales...

- ¿Puede decirme dónde está la jaula de los gorilas?
- Ahí al lado, pero no vaya que ya está llena.

Dos granjeros presumían de gallina buenas:
- Pues la mía es mejor, no sólamente pone huevos, sino que además me pone la mesa.

- ¿Es verdad que la vaca que compró en la feria de ganado le ha salido muy económica?- Muchísimo, desde que la compré no ha querido comer nada...

martes, 12 de junio de 2007

Chistes Machistas y misoginos

Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la vereda.

Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.

Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo.

Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre sorprendido.

Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue.

Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.

Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?... flota como un globo aerostático.

Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su inteligencia.

Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo.

Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría.

Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.

Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?... porque la ignorancia se paga con sangre.

Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.

Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?... porque en la caja dice de 2 a 3 años.

Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos importa.

Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.

Por qué las mujeres no van a Marte?... porque todavía no terminaron con la Luna.

Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar.P

or qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.

Por qué las mujeres tienen los pies más chicos? *Para estar mas cerca de la estufa.

Por qué las mujeres tienen solo 4 neuronas? Una para cada quemador de la estufa.

Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos.

Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?... porque sería un hombre.

lunes, 11 de junio de 2007

Chistes malos

Era un hombre tan delgado, tan delgado, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.

Era una habitación tan pequeña, tan pequeña, que cuando entraba el sol tenía que salir alguien.

Esto que van dos tomates por la carretera y dice uno: Cuidado con el co..POFF .¿Que..CHOFF

¿Por que los hombres tienen dos cabezas? Una para poner los cuernos y otra para llevarlos

¿Qué es aún más divertido que clavar 10 niños en un árbol? ¡Clavar 1 niño en 10 árboles!

¿Sabes cómo se dice "calzoncillo" en finlandés? ESCONDINABO

Era un jugador tan malo, tan malo, tan malo que metió un gol y falló la repetición...

Está un señor pescando, cuando se le acerca un curioso y le pregunta: ¿Qué?, ¿Pican? No, son mansos

¿Cuantos hyppies de los años 60 hacen falta para cambiar una bombilla? 472. Uno para cambiarla y los otros 471 para compartir la experiencia.

¿Cuantos yuppies hacen falta para cambiar una bombilla? Dos. Uno llama al electricista mientras el otro prepara los martinis.

¿Cuantos cantantes de country & western hacen falta para cambiar una bombilla? Doce. Uno la cambia mientras los otros 11 cantan la grandeza de su gesto y la brevedad de la vida.

Mi tío se murió de cataratas .¿Qué raro no?, ¿no le operaron? ¡¡No, le empujaron..!!

Chistes Tontos

Disparen a discreción... Y Discreción murió acribillado.

Todos al abordaje...Y Abordaje quedó aplastado por la multitud.

Oye Pepe... tú.... ¿Cada cuánto te duchas? Yo... cada año... me haga o no me haga falta...

¿En que se parece un panadero a una pistola? En que los dos hacen !PAN!¿

En qué se parece una cueva a un frigorífico? En que la cueva tiene estalactitas y la nevera tiene esta latita de atún, esta latita de mejillones...

¿Que es lo peor de ser un pedofilo? Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche.


¿Como llamarías vosotros a Bibi Andersen si se quedara embarazada? Manolo el del bombo...

Doblen a estribor. Y Estribor murió descoyuntado.

Sigan todos Avanzando .Y todos se perdieron porque Vanzando no sabía el camino.

¿En que se parece un elefante a una cama? En que el elefante es un paquidermo y la cama es "pakiduermas"

¿Que le dice un water a otro? Ten cuidado, que no nos quitan el ojo de encima.

¿Sabes en lo que se parece Mike Tyson a un cangrejo? En que Mike Tyson es la mar de animal y el cangrejo es un animal de mar...

Chistes de Parejas y Matrimonios

- Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
- 20 años de matrimonio.

- "En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles"
- "¿Que decisiones son importantes?"
- "No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"

Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
- Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la
casa, y tu aquí ahorcada con el, no te jode!

Dos amigas hablando por la calle:
- Oye, fuiste al medico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
- Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauritón en la cena y que ya quería...
- Y que tal?
- Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y nos amamos como animales.
- que bien ¿no?
- Si...pero en mitad del restaurante...

- ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
- A mi las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita:
- Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- En el suelo? Por que?
- Para sentir algo duro.

- Mi marido es tocologo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- Que suerte tienen algunas !

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

Chistes Feministas III

¿Cómo se sabe cuando un hombre miente?... porque está moviendo sus labios.

¿Por qué hay más maricones que lesbianas?... porque ni a "ellos" les gusto ser hombres.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?... porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué taxis y colectivos son hombres y no mujeres?... porque la "bestialidad" es "un requisito indispensable".

¿Por qué existen los maricones?... porque nunca es tarde para enmendar el error.

¿Por qué hay más mujeres que hombres?... porque la "Madre Naturaleza" es sabia.

¿Por qué a Tarzan lo escogieron hombre y no mujer?... porque se necesitaba un cuerpo atlético con "cerebro de mono".

¿En que se parece un hombre a "Windows"?... en que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

¿Que es un Travesti?... un hombre queriendo superarse.

¿En qué se parece un hombre a un león enjaulado?... en que parece muy feroz, pero finalmente es inofensivo.

¿En qué mes los hombres cometen menos estupideces?... en febrero, porque sólo tiene 28 días.

¿En que se parecen los hombres a los canguros?... en que son las ratas mas grandes que hay.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?... porque son lo único que pueden manejar.

Cuanto más conozco a los hombres, más quiero a mi perro.

Dios creó a Adán, pero fue Eva la que hizo un hombre de él.

Chistes Feministas II

¿Cómo es un machista?... es el que en el momento crucial no se le para, y te pregunta: "¿ésto te pasa muy seguido?".

¿Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de los que te hacen para disculparse por algo que hicieron?... estos últimos son mejores.

¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?... que su mujer tiene muy buen gusto.

¿Por qué los hombres son como el clima?... porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.

¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?... uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé.

¿Por qué los hombres son como los diplomas?... porque te tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes que hacer con él.

¿Cuándo un hombre vale un dolar?... cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos.

Todos los hombres sueñan con una mujer que sea: una dama en las fiestas, una ama de casa en la cocina y una puta en la cama. Pero ¿con que suelen acabar?... con una que es una dama en la cocina, una ama de casa en la cama y una puta en las fiestas!

¿Porque los hombres tienen dos brazos?... uno para cargar el cemento y el otro para los ladrillos.

¿Cuál es el misterio del hombre, que aunque envejece sigue siendo inmaduro?

Chistes Feministas I

¿Cuándo las mujeres se independizarán completamente del hombre?... cuando los carritos de supermercado tengan motor.

¿Qué tienen en común los hombres y la menstruación?... son un mal necesario.

¿Por qué la araña viuda negra mata al macho después de copular?... para evitar que comience a roncar.

¿Cuál es la forma mas rápida de llegar al corazón de un hombre?... Esta es una pregunta mal planteada, dado qué que el hombre tenga corazón es una suposición.

¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?... porque si todos fueran, seria el infierno.

Los hombres no maduran hasta que se casan... y después se pudren.

¿Cómo hacer para que el gordo de tu marido haga abdominales?... una vez tirado en el sofa, ponle el control remoto sobre las rodillas.

¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?... porque si las cierran se apachurran el cerebro.

¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?... lento.

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres sólo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.

¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?... porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales?... castrado.

¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?... porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están allí.

¿Por qué los hombres prefieren rubias tontas?... porque buscan compañía intelectual.