domingo, 22 de julio de 2007

Chistes de Gallegos

Chistes de Bobos

Almirante, quince carabelas aproximándose.
¿Una flota?
No, flotan todas.

Dos bobos, amigos de la infancia se encuentran:
¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
Pues tengo una granja con 10.000 palomas
¿Mensajeras?
No, no te exagero.

Dos Bobos:
Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
¿De qué?
De Compostela.

En la milicia:
Compañía, armas al hombro! .....
El del cañón ¡no!, ¡Seras bruto!!


Ring, ring...
¿Si?
Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
¿Es su primer hijo?
No, soy su marido.

Así que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿Y el médico que le dijo antes de morir?
Le dijo: " Cuente conmigo, señor": cinco,cuatro, tres , dos, uno, cero..."

¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo.

Uno le grita a otro:
Manuel ¿por qué no regaste el jardín?
Porque está lloviendo a cántaros...
No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

Anuncio bien bobo: "Pinto casas a domicilio".

Se muere el marido de una mujer un tanto lela y se acerca un amigo a la viuda:
Lo siento.
No, déjalo mejor acostadito...

Van 2 en un bote.
Oye, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
¡Claro, hombre!
¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!

Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
Pues la mía igual de atorranta, pero con menos suerte.....

martes, 10 de julio de 2007

Chistes de Animales y Chistes Animales

Chistes de Animales y Chistes Animales

Por qué las focas del circo miran siempre hacía arriba?
-Porque es donde estan los focos.

Esto era un inspector de sanidad que va a una granja de cerdos, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño contestó:
-Las sobras de la comida.
-Pues le pongo una multa de 3.000 euros por tener mal alimentados a sus cerdos.-dijo el inspector de sanidad.
Al cabo de dos meses el inspector volvió a venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
Y el dueño contestó.
-De primero un plato de paella, de segundo un entrecot a la pimienta, y de postre un flan.
-Pues le pongo una multa de 5.000 euros porqué no es justo que haya niños que se estén muriendo de hambre y que sus cerdos estén mejor alimentados.-dijo el inspector.
El dueño se quedó mosqueado.
Al cabo de tres meses el inspector volvióa venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño respondió:
-Yo nada, les doy tres euros y que se compren lo que quieran.

Un gato y un gallo van caminando por la orilla del rio.
El gato se cae al agua y dice :miaoogo, miaoogo.
Y el gallo responde: Kikirikihaga,kikirikihaga.
Una serpiente estaba llorando desesperadamente. Otra serpiente de la misma especie se acercó:
-¿Que te pasa?
-¿Somos venenosas?-preguntó la serpiente que lloraba.
-Sí, somos muy venenosas, ¿por qué?
-¡Buahhhhhh!,es que me acabo de morder la lengua...


Una señora compra un loro en los grandes almacenes y mandó que se lo enviaran a domicilio.
Cuando llegó a su casa, a la hora de comer, preguntó a la empleada:
"¿Trajeron el loro?".
"Sí, precisamente lo estoy terminando de asar" respondió la empleada.
"Pero ¿Qué dices? ¿Estás loca? ¡Has asado un pájaro que sabía hablar!"
"¿Hablar? ¡Pues no me dijo nada cuando me vio con el cuchillo!".

Esto es un hombre que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que un camello me ha pegado una patada...
Y esto que el doctor le pregunta:
-¿ Y donde te la ha pegado?
- Donde va ser, en el desiertoooo.....

Había un perro tan feo, tan feo, que su amo le afeitó el culo y le enseñó a andar hacia atrás.

-Oye, mamá-Pregunta un niño a su madre al regresar de su visita al zoológico-,¿que hacían aquellos dos monos subidos uno encima del otro?
La madre le responde, sin subterfugios:
-Se estaban queriendo mucho para poder tener un monito.
-¿Y cuando nacerá el monito?
-Tardará unos siete meses, aproximadamente.
-¡Siete meses!. Entonces, ¿por qué el papá mono tenía tanta prisa al final?

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!

¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca
¿Por qué?
Porque esta en blanco y negro.

Chistes de Animales

Chistes de Animales

Este era una vez un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:- ¿Cuánto cuesta este loro?
El vendedor le responde:
- 20.000 dólares.
El señor pregunta por el siguiente loro, que cantaba óperas.
- ¿Cuánto cuesta este otro loro?
El vendedor le responde:
- 30.000 dólares.
Luego el comprador pregunta por el último de los loros, que estaba mal vestido, despeinado y fumando.
- ¿Y cuánto cuesta éste?
- 100.000 dólares
- ¿Por qué este es tan caro?
- Porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.


Un señor se va a una tienda a comprar un lorito y le pregunta al vendedor si el lorito sabía hablar, el vendedor le dice que sí y el señor compra al lorito.
Al llegar a la casa el señor le dice al lorito:- ¡Decí tío!
El lorito no respondía y él le vuelve a decir:
- ¡Decí tío!
Y no pasaba nada, y el señor decide darle golpecitos al lorito, pero nada, no hablaba. Despué de varias horas de intentar, golpeándolo cada vez más fuerte, se pudre y lo tira por la ventana. Al otro día escucha una voz diciendo:
- ¡Decí tío!
El señor se asoma a la ventana y ve al lorito que tenía a un pollito agarrado por el cuello y le gritaba: "¡Decí tío!"
Pero el pollito decía: "Pío, pío, pío"
El lorito lo empieza a golpear y le dice:
- No pelotudo! es con "t" no con "p"!

Prensa, televisión, entrevistas... todos detrás de la gallina:
- Como ha logrado esa hazaña Sra. Gallina??
- "Secreto de familia"...
- Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flash de las camaras se ensañan tambien con el gallo...
- Como han logrado semejante hazaña Sr. Gallo?
- "Secreto de familia"...
- Planes futuros?
- Matar a golpes al avestruz...!

Entra un venado a un bar y ante el asombro de todos los parroquianos, pide un tequila. A continuación le dice al barman:
- ¿Cuánto de debo?
- 50 dolares -respondió el barman que todavía no podía creerlo.
El venado paga y al salir el barman le dice:
- Oiga, yo nunca había visto un venado que hablara!
Y el venado le responde:
- Y con esos precios... le aseguro no lo volverá a ver.

- ¿Por qué los elefantes no juegan con la computadora?
- Porque les da miedo el ratón.

Chistes Surtidos

Chistes Surtidos

Va Samuel al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos dias Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos dias. Vengo a sacar credito de 1 peso.
- Un peso?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,...yo quiero un pesito de credito a pagar en 1 mes. Si no da credito, retira inversion, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el credito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- Cuanto es el interes??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja BMW de garantia, retira inversion, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la boveda del Banco hasta dentro de 30 dias.- Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:Vieca, vieca, ya podemos tener vacaciones tranquilo, consegui estacionamiento por $0,03 el mes completo!!!

¿En qué se parecen los sabios a las mujeres? En que a los sabios les pasan muchas cosas por la cabeza, y a las mujeres les pasan muchas cabezas por la cosa.

Un cieguito iba caminando por la calle y de pronto pasa al frente de una pescadería. Al sentir el olor, el cieguito sonríe y grita: - ¡Adiós, preciosa!

Estaban un oso y un conejo cagando al lado de un lago. Cuando terminan, le dice el oso al conejo:
-Hermano conejo, ¿nunca has tenido problemas con la mierda que se te pega a los pelitos?
- Nunca, hermano oso.
- Ah, bueno, respondió el oso y agarró al conejo y se limpió el culo con él.

Llega una señora a una tienda de ayudas sexuales y le dice al vendedor:
- Por favor, véndame un consolador, bueno y duradero.
El vendedor le señala la vitrina para que observe todo el surtido y ella le dice: -
¡Ese rojo! ¡Ese me gusta! -
No, señora. Del extinguidor para allá.

Un niño descubre a sus papás haciendo el amor en la posicion 69 y les pregunta:
- Y ustedes son los que me quieren mandar al siquiatra porque me como las uñas y los mocos?

Un viejito quería hacer el amor y se va a buscar a una prostituta. En el momento crucial, al viejo no le respondía, así que con desespero se va al baño del motel y a media luz busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema. Finalmente, encuentra una pequeña pomada, se la aplica en su negocio, y en cuestión de segundos siente renacer el vigor juvenil. El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo. Una vez terminado todo, al viejo le entra la curiosidad por saber qué era lo que se había echado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y lee en la caja de la pomadita mágica:
Pomada para callos: endurece, seca, se pudre y se cae.

Están hablando un mexicano y un argentino:
- Ché... no sabés: tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
- Pos, qué coincidencia: yo tengo un cuadro de la Última Cena.
- Ché... no me digás que te aplauden.
- Pos no: me hacen la ola.

lunes, 2 de julio de 2007

Chistes de Judios 2

Hay tres madres judías que presumen sobre sus hijos.
La primera dice:
"Mi hijo es muy exitoso. Es el mejor abogado de la ciudad de Nueva York."
La segunda dice:
"Mi hijo es superior al tuyo. Él es el mejor médico de la ciudad de Nueva York."
La tercera dice:
"Mi hijo no ha hecho estudios universitarios; no tiene un trabajo muy bueno y es homosexual. Pero él tiene dos grandes novios: Uno es el mejor abogado de la ciudad de Nueva York, y el otro es el mejor médico de la misma ciudad."

¿Saben porqué las madres judías no beben alcohól?
Porque el alcohól mitiga el dolor ¡!!

- Que es un dilema para un judio ?
- Una oferta de jamon.

¿Como se invento el alambre de cobre?
Con 2 judíos peleando por una moneda

Se encuentra un judío con un italiano, y el italiano le saluda dándole la mano, y el judío no le contesta el saludo.
El italiano al ver esa actitud le dice:
¿que pasó? ¿Porqué no me saludas? ¿no te caigo bien?
El judío responde:
tu si me caes bien, pero solo estiro la mano para recibir dinero.

Sabes por qué los judíos son los menos atropellados por autos?
Porque mirar al cruzar no cuesta nada.

Chistes de Judios

Desesperado de sed, un talibán se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia. Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo judío sentado frente a una mesita atiborrada de corbatas. Estoy desfalleciendo de sed.
¿Podría darme agua? -imploro el árabe.
El judío le respondió: La verdad es que no tengo agua, pero...
¿por que no se compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica..
¡No quiero una corbata! , aulló el árabe. ¡Quiero agua!
Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 4 kilómetros, hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera. El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las 3 horas el talibán regresó donde el viejo judío estaba sentado frente a su mesita. El viejo le pregunta Le había dicho 4 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró?
El árabe gruñó: Lo encontré perfectamente, pero el hijo de puta de tu hermano no me deja entrar sin corbata...

Van dos Judíos en un crucero (gustitos que se da la gente con billete), cuando de repente el barco naufraga.
Los dos Judíos son aventados por las olas hasta la orilla de una isla, donde permanencen tirados en la arena, casi a punto de la muerte, cuando se oye la voz de uno de ellos al sentir que las olas lo empiezan a mojar:
-¡Abrahan, Abrahan!-
¿Que pasa, Isaac?, porque gritas.
-¡Esta subiendo la marea Abrahan!
-¡Compra, compra, Isaac!

Estaba muriéndose un judío y en su lecho de muerte dice:
- Maria , estas ahi?
- si querido estoy aquí
- Joshua estas aquí ?
- si papa estoy aquí !
-Abraham estas aquí ?
-si papa estoy aquí!!
- ENTONCES QUIEN ESTA ATENDIENDO EL NEGOCIO !!!!????

Chistes de Religion

Esta Jesus en la cruz, cuando llega Pedro, se sube a la cruz y le quita un clavo; Jesus sacude un poco el brazo y le dice
- Por esto entraras en el reino de los cielos.
Judas que lo oye y con mucho esfuerzo sube tambien a la cruz y le quita el otro clavo.
Jesus le responde:- hijoooo de puuuutaaaaaaaaaaa.


Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos, turros, Romanos pelandrunes....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
- Señor, perdonales porque no saben lo que hacen.

Esta Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apostoles, cuando de repente a lo lejos ven a Jesus que viene caminando sobre el mar.
Jesus le dice:- Pedro ven a mi.
y Pedro le contesta:- No padre me hundire si me meto al agua, pero si lo hago la fe me mantendre igual que tu caminando sobre el agua verdad?
Y le contesta Jesus- ¿Qué fe de que?, haz lo mismo que yo camina por los arrecifes.

Santa teresa de Jesus sube al cielo y al llegar ve a lady Di con una aureola.
Extrañada le pregunta:
- Como es que te han hecho santa si solo llevas aqui una semana?
A lo que le contesta la Princesa:
- No, si esto es el volante del coche.

El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.El rabino le responde:
- Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses?
- Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura?
- No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta. Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El rabino dice:
- Que, hiciste lo que pactamos?
- Si, fue una gran idea.
- Y te devolvieron la bicicleta?
- No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta.

Una dama visita a su ginecologo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice:
Senora felicidades Ud. sera madre.
Ella muy enojada le dice:
jamas yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde toma unos
binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer
muy excitada le dice :
que hace Ud. mirando por la ventana?.
El medico le responde.
Senora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres
reyes magos y esta vez no me lo quiero perder

Chistes de Borrachos

Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y suesposa, que estaba enojada, no le quería abrir.- Déjame entrar! por favor! - gritaba el borracho.Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas elborracho dice:
- Ábreme, que tengo una flor para la mujer más linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar yle pregunta:
-¿Y la flor?
Y el borracho le contesta:
- No me jodas... ¿¿¿¿y la mujer más linda?????

Un borracho entra a su casa a las 3:00 AM, y su esposa, que lo está esperando le dice:
- Mira, desgraciado borracho a la hora que vienes llegando!-
¿Y quién mierda te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra...

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:- ¡Felizh año nuevo!!!!A lo que una dama le contesta- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?Y dice el borracho:¿Ya estamosh en abril? Ayyyy mi mujer me va a matar...¡nunca había llegado tan tarde!