martes, 30 de diciembre de 2008

Freud cuenta chistes comicos

La gente de humorcomico nos ha mandado un video muy interesante. Abajo va el texto que propusieron.
Un recomendado



Quizá sea un dato desconocido, para los grandes públicos, que Sigmund Freud, el padre del psicoanálisis, era un gran coleccionista de chistes. Inclusive una de sus obras capitales tiene por objeto al chiste: “El chiste y su relación con el Inconsciente”.
En ese trabajo, Sigmund Freud, compila gran cantidad de chistes. Algunos son extraídos de grandes obras de la literatura universal, otros de obras menores y otros tantos se los han referido.
Menos conocido es el gusto de Sigmund Freud por contar chistes. Algunos testigo han comentado algo, pero nunca se han tenido pruebas al respecto.
Sin embargo, recientemente, se ha hallado una joya para coleccionistas y para amantes de lo extraño.

Se trata de un video donde vemos a Sigmund Freud junto a un amigo, durante uno de los breves momentos de ocio que se permitía. Allí el padre del psicoanalisis relata un chiste. El video parece ser un fragmento de otro mayor. Tan solo se ha recuperado esta parte.

El chiste en sí es muy cómico, con un desenlace sorpresivo, al tiempo que aborda temas de la biología, la sexualidad y el uso del signigicante, todos tópicos en la obra freudiana.

Otro aspecto interesante es que el chiste es bien contado, con la creación de los silencios necesarios y la gesticulación adecuada para lograr el efecto cómico.

Además de poder ver este documento histórico, vas a poder descargarlo y verlo las veces que quieras o compartirlo con tus amigos. Para eso tenes que hacer click acá

viernes, 26 de diciembre de 2008

Grafitis graciosos y pintadas divertidas

Grafitis graciosos y pintadas divertidas

Yo me borro. (La goma)

Siempre repito lo mismo. (Un sello)

Volveré y seré millones. (El dólar)

Vi luz y subí. (El medidor)

A mí nadie me traga. (Un chicle globo)

Estoy cansado de dar tantas vueltas. (Un trompo)

Soy un clavo peinado con raya al medio. (Un tornillo)

Estoy cansada de que me peguen. (Una cinta adhesiva)

Estoy mareada. (Una bobina)

¡Basta de golpes! (Una puerta)

Me dejaron plantado. (Un árbol)

A mí no me cagan dos veces. (Un pañal desechable)

Yo soy parte de las masas. (Un pedazo de pan)

No más derramamiento de sangre. (Tampax)

Si hay algo que me revienta son los alfileres. (Un globo)

Soy tuberculosa. (Una papa)

¡ No empujen ! (Un changuito de supermercado)

No te des por vencido ni aún vencido. (Un yogurt)

Todos me cagan. (El inodoro)

No me carguen más. (Un camión)

Me dejaron plantada. (Una begonia)

Soy una luz. (Una lamparita)

De carne somos. (Una empanada)

Sí a la cometa. (El cometa Halley)

Soy un vidrio con IVA. (Una lupa)

Me dejaron colgado. (Un cuadro)

No quiero que me mate una negra. (El rey blanco)

Yo sí que soy piola. (Un hilo)

Vengo pisando fuerte. (Un zapato de plomo)

Algunos problemas los derivo por otros canales. (Un dique)

En cualquier momento me rajo. (Un balde de plástico)

Sí a la reducción. (Una fotocopiadora)

Comeré bañañas. (Un moño)

Shhhhh!!!!! (El sifón)

Sufro de gota. (El gotero)

¡Tragame tierra! (La alfombra a la aspiradora)

Voy a la boca y vuelvo. (La cuchara)

Me duelen las cuerdas. (Una guitarra)

Me copa la lambada. (Una estampilla)

Todo pasas, y todo queda. (El pan dulce)

Al final siempre caemos en lugares comunes. (Una pelotita de golf)

Yo tengo las bolas bien puestas. (Un árbol de navidad)

Soy un forro. (El papel araña)

Yo soy de la clase media baja. (Un zoquete)

A mi no me vengan con vueltas. (La calesita)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Grafitis graciosos y pintadas divertidas

Grafitis graciosos y pintadas divertidas

Yo me borro. (La goma)

Siempre repito lo mismo. (Un sello)

Volveré y seré millones. (El dólar)

Vi luz y subí. (El medidor)

A mí nadie me traga. (Un chicle globo)

Estoy cansado de dar tantas vueltas. (Un trompo)

Soy un clavo peinado con raya al medio. (Un tornillo)

Estoy cansada de que me peguen. (Una cinta adhesiva)

Estoy mareada. (Una bobina)

¡Basta de golpes! (Una puerta)

Me dejaron plantado. (Un árbol)

A mí no me cagan dos veces. (Un pañal desechable)

Yo soy parte de las masas. (Un pedazo de pan)

No más derramamiento de sangre. (Tampax)

Si hay algo que me revienta son los alfileres. (Un globo)

Soy tuberculosa. (Una papa)

¡ No empujen ! (Un changuito de supermercado)

No te des por vencido ni aún vencido. (Un yogurt)

Todos me cagan. (El inodoro)

No me carguen más. (Un camión)

Me dejaron plantada. (Una begonia)

Soy una luz. (Una lamparita)

De carne somos. (Una empanada)

Sí a la cometa. (El cometa Halley)

Soy un vidrio con IVA. (Una lupa)

Me dejaron colgado. (Un cuadro)

No quiero que me mate una negra. (El rey blanco)

Yo sí que soy piola. (Un hilo)

Vengo pisando fuerte. (Un zapato de plomo)

Algunos problemas los derivo por otros canales. (Un dique)

En cualquier momento me rajo. (Un balde de plástico)

Sí a la reducción. (Una fotocopiadora)

Comeré bañañas. (Un moño)

Shhhhh!!!!! (El sifón)

Sufro de gota. (El gotero)

¡Tragame tierra! (La alfombra a la aspiradora)

Voy a la boca y vuelvo. (La cuchara)

Me duelen las cuerdas. (Una guitarra)

Me copa la lambada. (Una estampilla)

Todo pasas, y todo queda. (El pan dulce)

Al final siempre caemos en lugares comunes. (Una pelotita de golf)

Yo tengo las bolas bien puestas. (Un árbol de navidad)

Soy un forro. (El papel araña)

Yo soy de la clase media baja. (Un zoquete)

A mi no me vengan con vueltas. (La calesita)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Avisos y pedidos divertidos

Avisos y pedidos divertidos

Busco departamento con balcón. Preguntar por Srta. Julieta.
Vendo silla de ruedas (poquísimo uso). Preguntar por Pinochet.
Monje nudista busca diosas para formar un nuevo culto.
Viejo de 46, busca jóven de 23 para hacer 69.
Vendo tangas. Hagan cola.
Busco señor con bíceps, que me llene de besops.
Cambio alto parlante por enano mudo.
Vendo audífono, NO escucho ofertas.
Persona extremadamente olvidadiza necesita urgente... eeeh... bueh, no me acuerdo.
Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
Viejo verde busca chica ecologista.
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Abuelo con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
Vendo gato "angora"... manana sera muy tarde.
Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
Cambio la comida que hace mi vieja, por foto del Gato Dumas.
Vendo piano. Preguntar por Daniel Scioli.
Vendo bolsa de dormir de 20 metros. Preguntar por Ana Conda.
Se vende país con vista al mar y a la cordillera. Tratar en inmobiliaria Menem & Asoc.
Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
Colegiala precoz. Te tiro la goma si me das la lapicera.
Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
Psicópata asesino busca chica para relación breve.
¿Se encuentra solo o sola? Avíse, asi entramos a afanar.
Fan de "Los Ramones" se ofrece para hacer quilombo en fiestas privadas, actos políticos, reclamos, corte de rutas, etc. Contrataciones al 0800-BARDO.
DJ ofrece canciones evangelistas inéditas: "Jesús está contigo" (bizarro remix), "Suelta las muletas, levántate y anda" (ultra-dance) y "Todos ponen" (rap urbano), con arreglos de violines.
Vendo Cristo, marca INRI.
Cambio caja de jugetes por revistas porno.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
Se necesita cama con muchacha adentro.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
Se pintan casas a domicilio.
Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
Cambio condón roto por ropa de bebé.
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil..
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Nesecitto Klases de Hortografya.
Paloma solitaria busca nido confortable.
Cambio lindo perrito Doberman por mano ortopédica.
Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
Viejo verde busca chica ecologista.
Por viaje al exterior, vendo camioneta Chevrolet Blazer color blanco, con un pequeño toquecito y unas manchitas rojas. Acepto como canje pasaje a las islas Caimán. Llamar al 0800-cuarteto y preguntar por Carlitos Gimenez, Sebastian o Alcides.
Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria "Casa Rosada".

Frases de un rebelde moderno, frases graciosas

Frases de un rebelde moderno, frases graciosas


Yo si kiero voy al dietologo y pido churros.

Yo si kiero voy a un campamento y no canto 'Rasguña las piedras'.

Yo si kiero escupo para arriba y no me corro.

Yo si kiero voy a una montaña rusa y no grito.

Yo si kiero me saco una foto carnet de cuerpo entero.

Yo si kiero entreno a mi perro para ke haga pis adentro.

Yo si kiero hago yoga y no me saco las zapatillas.

Yo si kiero hago una película porno y no me saco la ropa.

Yo si kiero voy a lo de Mirtha Legrand y pido panchos.

Yo si kiero voy a lo de Mirtha Legrand y digo: Pago yo!

Yo si kiero juego un juego de mesa en el piso.

Yo si kiero voy a un tenedor libre y como poco.

Yo si kiero me subo a un taxi y no le digo a donde voy.

Yo si kiero juego al ring raje adentro del colectivo.

Yo si kiero voy al programa de Maru Botana y le apago las hornallas.

Yo si kiero voy a un casamiento y no le tiro arroz a los novios.

Yo si kiero entreno a mi perro para ke me muerda a mí.

Yo si kiero a mi gato le pongo Boby.

Yo si kiero festejo mi cumpleaños y no soplo las velitas.

Yo si kiero voy a Disney y no me saco foto con el Ratón Mickey.

Yo si kiero en la foto del carnet salgo abrazado a alguien.

Yo si kiero juego al volley con un adoquin y digo 'dejen, saco yo'.

Yo si kiero voy a un recital de Bandana con el gorrito de Mambrú.

Yo si kiero voy a un recital de Kiss y no grito... ni saco la lengua.

Yo si kiero voy a 'Costumbres Argentinas' y digo ke estamos en el 2003.

Yo si kiero voy a Mar del Tuyu y me streso.

Yo si kiero voy al programa de Maru Botana y digo 'deja, yo cocino'.

Yo si kiero como empanadas sin relleno.

Yo si kiero voy a mi casa de fin de semana de lunes a viernes.

Yo si kiero voy a confesarme y miento.

Yo si kiero le presto una remera a Hulk.

Yo si kiero tengo el fondo de mi casa adelante.

Yo si kiero juego al solitario con amigos.

Yo si kiero voy al teatro y me acomodo solo.

Yo si kiero hago fondo blanco con vino tinto.

Yo si kiero fumo y no largo el humo.

Yo si kiero voy a la cancha y no me subo al alambrado.

Apodos graciosos y chistosos III

Apodos graciosos y chistosos III

Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote.
Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote.
Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada.
Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis.
Dentadura postiza: se acomoda con la lengua.
Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa.
Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada.
Diarrea: es un chorro de mierda.
Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche.
Difunta Correa: siempre rodeado de botellas.
Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo.
Dios: no lo puede ver nadie.
Discoteca: está abierta toda la noche.
Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar.
Dólar Azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso.
Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos.
Dragón: porque cada vez que abre la boca quema a alguien.
Dulce de leche: porque todos le meten el dedo.
Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay.
Dulce de membrillo: negro y pegajoso.
Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne.
Enero: no tiene días frescos.
Enfermera: todas las noches va de cama en cama.
Ensalada de Fruta: porque no tiene limones.
Envido: nunca tiene menos de 20 puntos.
Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar.
Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita.
Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados.
Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa.
Escoba: la apoyan en cualquier pared.
Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
Escombro: donde está, molesta.
Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan.
España: 30 años de franco.
Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son.
Esquina: la ven y doblan.
Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio.
Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'.
Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos.
Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata.
Etiqueta: está pegada a la botella.
Exocet: va directo al blanco.
Factura: se entrega a quien paga.
Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos.
Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo.
Farmacia de turno: porque la buscan de noche.
Febrero: no tiene un día fresco.
Felipe González: de franco, ni hablar.
Fernet Branca: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo.
Fiat 600: porque tiene el baúl adelante.
Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola.
Fiat Uno: de lejos parece un Tipo.
Filo de Sartén: porque sirve únicamente para romper los huevos.
Flecha de goma: no hay indio que la clave.
Ford Falcon: se va de cola.
Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza.
Foto carnet: se entrega en 5 minutos.
Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba.
Fotógrafo Descuidado: porque le cuelgan los rollos por todos lados.
Frazada prestada: va de cama en cama.
Frigider: frío por delante y caliente por detrás.
Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
Fruta fresca: está listo para el cajón.
Frutilla: porque cree que juntándose con la crema es rico.
Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera.
Furgón de estancia: está rayado por la paja.

Apodos graciosos y de chiste

Apodos graciosos y de chiste II

Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla.
Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado.
Caballo de ciruja: ve una botella y para.
Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga.
Caballo de Isla: se alimenta de paja y agua.
Caballo de polo: tiene la cola recogida.
Cabaret en quiebra: va echando putas.
Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso.
Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro.
Cable peligroso: porque está pelado.
Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche.
Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda.
Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda.
Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla.
Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre.
Caja vacía: facil de levantar.
Cajero automático: trabaja las 24 horas.
Calefón antiguo: está bastante pinchada pero todavía calienta.
Calesita: porque se le suben todos, menos el dueño.
Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo.
Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgando.
Camión de melones: se descarga a mano.
Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa.
Camioneta de campo: esta rayada por las pajas.
Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
Camiseta: no tiene cuello.
Campanario viejo: trolon trolon.
Campanita: es tan-ton-tín.
Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa.
Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda.
Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente.
Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días.
Cañita voladora: tiene la mecha atrás.
Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte.
Caño de colectivo: la manosean todos.
Cañon: porque lo cargan por el culo.
Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande.
Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato.
Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso.
Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro.
Caraguay: porque lo más rico que tiene "Es la Cola".
Caramelo bajo la cama: está lleno de pelusas.
Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso.
Carbón: porque se prende en todos los asados.
Carbón (2): si no te quema, te ensucia.
Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse.
Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa.
Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba.
Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado.
Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos.
Carnicero novato: le tiene miedo al tajo.
Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado.
Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias.
Carreta: porque jala con cualquier buey.
Carreta a motor: tiene el pingo al pedo.
Carrito de choripán: le haría falta un baño.
Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio.
Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva.
Casa Rosada: porque se va en frente.
Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo.
Cáscara de banana: nadie la quiere pisar.
Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza.
Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla.
Cemento: chupa hasta que queda duro.
Cena de navidad: chancho y pavo.
Cesárea: no vió una concha ni cuando nació.
Chacarera: media vuelta y adentro.
Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata.
Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado.
Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar.
Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela.
Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso.
Charango: mitad madera, mitad animal.
Charango (2): antes era peludo.
Chatrán: coge a gatas.
Cheque cruzado: tiene el talón al pedo.
Chicle: no lo traga nadie.
Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo.
Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer.
Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras.
Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado.
Chorizo: gotea cuando se calienta.
Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa.
Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde.
Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque.
Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo.
Ciento cincuenta: gamba y media.
Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno.
Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen.
Cinturón negro: porque ya entregó el marrón.
Cisne: es más que ganso.
Citizen falso: porque parece Japonés pero es Boliviano.
Citroen: porque tiene el techo de cuero.
Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba.
Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta.
Coca Cola: se consume con pajitas.
Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra.
Cocina a leña: es vieja, pero calienta.
Cocinero Derrochón: porque le gusta tirar el fideo.
Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola.
Codo afuera del colectivo: porque le asoma la pelada.
Cogote de Novia: porque siempre está chupado.
Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja.
Colchón gitano: negro, grande y deforme.
Colectivo sin frenos: se come todas las paradas.
Collar de Rulemanes: porque es muy molesto.
Collar de sandias: por lo pesado.
Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola.
Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar.
Consolador: es un aparato.
Copa Llena: la vuelcan a cada rato.
Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe.
Corazón de ballena: porque es el bobo más grande que hay.
Corbata de muerto: se la ponen de lástima.
Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo.
Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo.
Cornalito (2): sale con medio mundo.
Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás.
Corso de pueblo: tiene muy pocas luces.
Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama.
Cortina de baño: pura argolla.
Cortina de rancho: porque no conoce la argolla.
Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja.
Cowboy bueno: no gatilla nunca.
Crimen perfecto: no le encuentran la pistola.
Cruzando la calle: porque se va en frente.
Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha.
Cubrecama: tiene flecos a los costados nada más.
Cucaracha: la encuentran adentro de los muebles.
Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate.
Cucha de perro: puro hueso.
Cuchara: levanta pero no pincha.
Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar.
Cucharita: no corta ni pincha.
Cuchillo afilado: la única forma de agarrarlo es por el mango.
Cuchillo sin filo: va y viene pero no hace nada.
Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta.
Cuis de ruta: anda de paja en paja.
Culpa: nadie se la quiere echar.

Apodos graciosos y chistosos

Apodos graciosos y chistosos I

Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada.
Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar.
Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar.
Acido: donde cae, come.
Acoplado de circo: saca a pasear a las fieras.
Acuaman: es el rey de los pescados.
Acueducto: por su paso a desnivel.
Adobe barato: es pura paja.
Aguarras: porque de lejos parece solvente.
Agua tibia: está a punto de enfriarse.
Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
Aguja de crochet: engancha, pero no pincha.
Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande.
Alacrán: se defiende con la cola.
Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas.
Alcancia: lo cargan por la panza.
Alconafta: porque se come la goma.
Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente.
Alfombra: todos la pisan.
Algebra: esta llena de operaciones.
Almanaque: la clavan en cualquier pared.
Almeja: se entierra con su propia lengua.
Almohada: todos le apoyan la cabeza.
Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto).
Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga.
Amanecer campestre: puro mate.
Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah!
Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos.
Ampolla: aparece después del trabajo.
Antibiótico: se toma cada 8 horas.
Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol.
Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día.
Araña de sótano: puro culo.
Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'.
Arbitro: siempre con el pito a mano.
Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno.
Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes.
Aro de basquet: se la ponen todos los negros.
Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo.
Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Aspirina: es buena para la cabeza.
Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala.
Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola.
Azulejo: si no está en el baño está en la cocina.
Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.
Bailarina: no se pierde una pieza.
Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita.
Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja.
Baldosa floja: nadie la quiere pisar.
Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero.
Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna.
Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo.
Baño clausurado: no ve una mierda.
Baño de tren: porque no se llena nunca.
Bar Apache: no le entra ningún vaquero.
Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua.
Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos.
Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien.
Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan.
Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo.
Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda.
Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas.
Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta.
B.J: va con la mona encima.
Blue Jean: porque sale con cualquier zapato.
Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras.
Bocina: porque la hicieron sonar en un auto.
Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero.
Bolivia: alta y plana.
Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa.
Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha.
Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas.
Bomba de papa: porque siempre anda con el queso.
Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad.
Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase.
Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha.
Bombero: siempre con la manguera en la mano.
Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta.
Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate.
Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas.
Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
Borcegui: chupamedia y lengualarga.
Borges: está enterrado en Ginebra.
Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto.
Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello.
Broche caído: dejó el tendal.
Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche.
Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca.
Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada.
Buzo manga larga: siempre hasta las manos.

Diccionarios de varios idiomas al español

Diccionarios de varios idiomas al español

Alemán


40 años de casados: jodansen.

Abrir la puerta: destranken.

Autobús: suban-empujen-estrujen-bajen.

Autocine: Fajan-estrujan-cojen-en-volkswagen.

Bombardeo: bombascaen.

Chaperón: Verque nofajen.

Funcionario argentino: suben-destruyen-afanen-rajen.

Galletas con queso: Ritzkonkraft.

Huir: rajen.

Lluvia: gotascaen.

Tormenta: grosas gotascaen.

Luna de miel: das Virghensen.

Masturbación: froten verguen.

Matrimonio: kamas krugen.

Pregunten: inte rroguen.

Sin afeitarse: barbarien.

Suegra: ajjj.

Trueno: nubescrujen.

Vaso: frasko.



Árabe

Adolescente: paralapaja.

Agricultor: jala la pala.

Ametralladora: Allavá labalabalabalabalabala.

Arquero: tatajolabola.

Ascensor: aliba va.

Beso: saliva-va-saliva-viene.

Beso (2): mojame-la-jeta

Bidet: mojame la raja.

Codazo: T'rajo la jeta.

Diarrea: alud al-kagar.

Divorcio: se aleja la almeja.

El caballo del jefe corre muchísimo: la jaca del jeque jala que jode.

Escupir: ahi va-la-baba.

Fusilamiento: ahi-vala-bala-atajala.

Lluvia: no vamoamojá.

Narcotraficante: Amira baja valija.

Necesito un baño: mohamed.

Paraguas: Panomojame.

Perro: sultán.

Pistola: allavá labala.

Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?

Profeta Bélico: Mohamed-starma.

Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.

Tengo sed: abarajame la jarra.

Terremoto: adobe-va adobe-viene.

Tiroteo: bala-va bala-viene.

Trolo: ahivalbalín.

Urinario: Mezquita de Ben-i-mea.



ARGENTINO

Ave típica de la Boca: bos tero.

Cama turca: salariazo, revolución productiva.

Maravilla: yo.

Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.


Australiano

Boomerang que no vuelve: Palo.




Coreano


Precio: te kago.

Veneno: bai gon.

Yiro: tedoi laguita.



Francés

Cerdo: le chón.

Desnuda: C´e la ví.

Me equivoqué: Le pifié.

Mono: chimpancé.

No aguanté: memié.

No tengo fuego: se acabó le bic.

Perro atropellado por un tren: le shushu le mató le guaguau.

Trolo: mela lastré.

Tuve cien hijos: parisienne.

Diccionarios varios de chiste

Diccionarios varios de chiste

Griego

Adulterio: atrápalos encópulas.

Caricatura: garabatos.

Malos alumnos: discípulos crápulas.



Guaraní

Amenaza: cuchiio pasaré

Caminaré: andaré porai.

Corrupción: yaciretá.

Deber dinero: yatepagaré.

Detective: averiguaré porai.

Enloqueció: sepiró.

Funcionario: robairrajá.

Me voy a ir: mepiraré.

Nenita: paragüita.

Orgasmo: yacabé.

Tomar el té a la tarde: merendeté.

Trabajo: yaservirelté.

Traeme el auto: arrimame la cupé.

Venganza: yavás avé.



Hebreo

Desnudo: tel aviv.



Hindú

Cama con forma de corazón: kamasutra.

Mujer licenciosa: brahmaputra.



Inglés

Bañera giratoria: Tina Turner.

Contrólese Usted mismo: Auto stop.

Copie bien: copyright.

El perro puede: can can.

Estoy muerto: memory.

Gallina: River Plate.

Repollo: re chicken.

Talco para caminar: walkie talkie.

Torero homosexual: gatorade.

Wow! que tetas!: wonder-bra.



Italiano

Bigote: trampolini di moco.

Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.

Corazón: mio cardio.

Dormilón: laverga di'l nono.

Mosquito: Il avione de l'habitazione.


Latín

Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.

Pedo: efluvium moribundum est.

Se acabo la yerba: ultimatum.



Marroquí

Maradona: Pasablanca..



Noruego

Calzoncillo: escondenabo.



Peruano

Varón: Machu-Pichu.



Portugués

Árbol: eu caliptu.

Bigote: alfombra du moco.

Calvicie: aeroporto dos mosquitos.

Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.

Corpiño: Hamaca-du-tetinhas.

Diarrea: cataratas du traseiro.

Gracias por todo: obrigado 'pelo tudo'.

Ladilla: pantera do catre.

Ojal: casa du botón.

Preservativo: fuda du banana.

Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.

Rodilla: bisagra da gamba.

Supositorio: confite do traseiro.

Tanga: casimiro tu culeiro.

Tanga (2): meticuloso.

Trolo: putinho do nacimento.



Rumano

Sexo: pornoduru.

Sediento: meresku refresku.



Ruso

Bailarina: sibrinka sedespetronka.

Conjunto de árboles: boshke.

Es gay: sputnik.

Insecto: moshka.

Perro comiendo donas: Troski maska roshka.

Piloto: simecaigo patapof.

Prostituta: Lewinsky.

Suegra: storvo.

Viuda joven: vagina seminova.



Turco

Tontos: Estamboludos.

Diccionario Africano-español de chiste

Diccionario Africano-español de chiste

Abuela: tata.

Ataúd: tumba.

Avión: jumbo.

Baile: bamba.

Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo.

Camino: senda.

Casino: timba.

Cementerio: tumba-tumba.

Cola less: ketanga.

Creo que estoy embarazada: bombo supongo.

Diarrea: abunda lacaca.

Embarazo: kegranbombo.

Fiesta: pachanga.

Gordo: oblongo.

Gorila: king kong.

Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.

Guerra: bomba-bomba.

Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.

Hambre: abunda lagula.

Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.

Juguete: komba.

La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba bimbo-gamba-bimbo chunga

Lotería: bingo.

Lluvia: mojaconagua lanuca.

María fuma: marihuana.

Marisco: gamba.

Moriste: sucumbe.

Mujer de senos grandes: tetongas ketetumban.

No estoy de acuerdo: M'opongo.

Olor a transpiración: Tutufo metumba.

Orgasmo: yaculéeee.

Pan: bimbo.

Playa: can-cún.

Remera: chomba.

Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.

Shampoo: mata piojo.

Taxi boy: kaza trolo.

Traje de baño: tanga.

Venta de ocasión: ganga-ganga.

Violación: tetumbo latanga.

Vírgen: cuchintakta.

Diccionario Japones-español de chiste

Diccionario Japones-español de chiste

Adivinador: komosabe.

Al contado: taka-taka.

Anciana: tuchichitakaida.

Arquero malo: notoko nibola.

Auto chocado: tu toyota tayoto.

Barrendero: yokito lakaka.

Bebe: toi toíto kagaíto.

Bicicleta: kasimoto.

Blenorragia: michocho meyora.

Bolsa grande: kos-tal.

Bomba atómica: nikaka keda.

Bombacha: tetoco lacuca.

Bombero: ataká layama.

Borracho: yochi tomo whiskichito.

Café amargo: takara lazukar

Colectivo: tunalgatesuda.

Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito.

Culo roto: taroto tuoyito.

Cura: nosaka nipone.

Dedo meñique: sakamoko.

Dentista: tekurotociko.

Deportista: tukola tezuda.

Desnudarse: sakate lateta.

Diarrea (1): kagao toito.

Diarrea (2): kagasawa.

Diarrea (3): tukulo sekaga.

Electricista: yokito fokito.

Encendedor: saka yama.

Envidia: kuloveo kulokiero.

Espejo: ai toi.

Eyaculación precoz: ya tah.

Mujer insatisfecha: cómoke ya tah.

Fin: saka-bó.

Flaco: yono komo.

Ginecólogo: yositoko tukuka.

Hacer dedo: Misubiche?

Hacer el amor: coito-coito.

Hemorroides: tukulito sakayama.

Homosexual: tukulo taroto.

Homosexual (2): taroto tuoyito.

Impotencia sexual: mipitito nofunka.

Kamikaze: zafasipodé kemetiro pamatate.

Ladrón: sho-rizo.

Laxante: saka lakaka.

Luna de miel: Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To...

Mamoterapia: manosiamo tetita.

Matafuego: ataka yama.

Media vuelta: kasigiro.

Médico: boti kin.

Me robaron la moto: ya no veo mi Yamaha.

Muerto: ta tieso.

Mujer hermosa: Tunalga Tachida.

Mujer que no es virgen: tausada.

Ninfómana: tukuka zacayamas.

Niño malcriado: michiko meyora.

Oculista: temiro lozojo.

Otorrinonaringólogo: yozi tesako lomokito.

Papel higiénico: kita kakita.

Pediatra: yo-kuro karajito.

Piloto: popoko memato.

Político honrado: nikito-nipongo.

Precavido: nokojo sinfolo.

Proctólogo: yositoko tukuka.

Prostituta: sinoyiro nocomo.

Se fue: no-ta.

Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.

Secretaria: nalgas aki semirainosetoka.

Sexo sin protección: yokojo sinfolo.

Subcampeón: kasi-gano.

Tengo sed: kiro masawa.

Terminar de orinar: sakura supito.

Trompudo: je tong.

Urólogo: yozobo tupikito.

W.C.: sitagacha tasekaka.

Diccionario Chino-Español de chiste

Diccionario Chino-Español de chiste

99: cachi chien.

100: cha chegó.

101: che pachó.

Autopista: iuuunnnggg.

Cabello limpio: champú.

Cabello sucio: chin-champú.

Cachorro: tuchuchito orinagua.

Calzoncillo: ah huang tahue vhos.

Cerdo: chan chi to.

Contento: toy chocho.

Descalzo: chin chinela.

Despeinada: chin-chu-peine.

Diarrea: taca Gao.

Divorcio: chau-chochán.

Divorcio (2): chau-chochín.

Embarazada: tá hinchá.

Embarazada (2): chingó chin condón.

Enojado: chin chudo.

Escándalo sexual: Clin ton.

Excitado: yaminabo taduro.

Frágil: chiche cae secacha.

Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.

Golpeado: chin-ga-do.

Hacer el amor: alcolchon chin calchones.

Hombre delgado: fla ku ching.

Hombre muy alto: chin-fin.

Huérfano: chinchupale chinchumale.

Intestino: chin-chu-lin.

John Wayne Bobbit: chin-chu choto.

Luna de miel: alcolchon chin calchones.

Minifalda: cachi chele ve.

Náufrago: chin-chu-lancha.

Nudista: chin-calchón.

Obeso: cho-chan.

Perro con luz: kan-kon-kin-ke.

Pobre (1): chin lu, chin agua y chin ga.

Pobre (2): chin un chentavo.

Resorte: toing.

Rock & Roll: huan-tu-tli!

Saludos: Chau chau.

Scioli: chin-chu-mano.

Se acabó: Chim-pún.

Sencillo: chimple.

Señorita: nota usá.

Señora: ta usá.

Sinverguenza: chi me guen chon.

Suegra: ¡Línchenla!

Suspenso: cha cha cha chaaan.

Tango: chan chaaan.

Tenis: ping-pong.

Travesti: chichi con chaucha.

Trucho: made in China.

Vehículo muy veloz: yiiiiiiinnnnn.

Viuda: chin chumacho.

Viudo: chin chu concha.

Zapato sucio: tafuchi tuchancla.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Chistes de Mozos, Chistes de camareros

Chistes de Mozos, Chistes de camareros

chiste grafico de mozos


Entra un señor a un bar y el mozo le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, JA! quiero una casa más grande, tener más plata, que mi mujer esté buena, ser más joven, tener auto.....
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¿Qué deseo?, tener una mansión, ser millonario, tener una supermodelo como amante.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser? Yo preferiría que sea nena pero si es nene no importa.
- ¡No loco! ¿Que qué vas a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

-Mozo, mozo, hay un gusano en mi plato.
-No, señor, eso es su salchicha.


-Mozo, mozo, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
-Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.

-Mozo, mozo, hay una mosca en mi sopa.
-No se preocupe, señor, no beberá mucho.


-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.


-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Si señor, la verdad es que no son buenas nadadoras.


-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Y que esperaba por este precio? Una viva?

-Mozo, mozo, hay una mosca nadando en mi sopa!
-Y que quiere que haga? Que llame a un salvavidas?


-Mozo, mozo, la carne sírvamela cruda.
-¿Cómo cuánto de cruda, señor?
-Que le pinches y le duela.


-Mozo, mozo, mi plato está mojado.
-No señor, no es que esté mojado, eso es la sopa.

-Mozo, mozo, pruebe esta sopa.
-Si, señor. Dónde está la cuchara?
-A-ja-ja...

-Mozo, mozo, qué es esto que hay en el menú?
-Eso es comida, señor.
-Pero que asco! Y cada cuánto limpian ustedes las cartas?


-Mozo, mozo, qué significa esta mosca en mi sopa?
-No lo se, señor, no soy parapsicólogo.


-Mozo, mozo, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
-Lo siento, señor, aquí no servimos así.
-Cómo que no? Si comi aquí eso ayer..


-Mozo, mozo, quisiera un vaso de té.
-Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio.
-Sí, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el mozo y dice:
-Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?

-Mozo, mozo, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
-No se preocupe, señor, no está caliente, no me quemaré.

-Mozo, mozo, tráigame un té sin leche.
-Lo siento, señor, no tenemos leche, qué le parece un té sin crema?

-Mozo, mozo, un vino!
-Blanco o tinto?
-Da igual, es para un ciego.

-mozo, hay una mosca en la sopa.
-No se preocupe. ¿Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.

-mozo, una tortilla.
-Francesa o Española?
-Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella?

- Mozo, mozo, en mi sopa hay un pelo!
- Bueno, señor, no creo que sea para ponerse tan mal.
- Quizá tenga razón. Entonces, deje la sopa.
- Aunque pensándolo bien, el cocinero es calvo...

domingo, 30 de noviembre de 2008

Chistes de Presos, chistes comicos

Chistes de Presos

Era un señor preso en la cárcel en la cual, todo lo que entraba y salía de ella era minuciosamente registrado.
Un día la esposa del preso le mandó una carta a su marido en la cual decía:
Lorenzo, necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para sembrar papas.
contesta el marido:
No vayas a escarbar nada querida porque en la huerta están enterrado el botin del asalto.
Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa:
Querida, supongo que la policía ya fue a la casa a buscar el botin, y escarbó todo el patio, ahora ya puedes sembrar las papas.

Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel, cuando se disponían a realizar su escapatoria no contaron que había un guardián que conocía de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso tolete. Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice uno de los presos:
¡Por fin, la libertad! Y abrió la escotilla. Cuando sintió el fuerte golpe del tolete del guardia justo en la boca. El presidiario inmediatamente se regresa con la mano en la boca y el otro le pregunta:
¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?
A lo que el primero respondió sin destapar su boca:
Es que me dá mucha risa, sal tú primero.

Están dos presos y uno le dice al otro:
Te tengo una noticia buena y una mala.
Dime primero la mala.
- Es que mañana van a fusilar a uno de los dos.
¿Y la buena?
- Es que ese no soy yo.

Están dos presos en la cárcel y uno le pregunta al otro
Porque estas aquí y el otro le responde
Porque no me dejan salir

Se trata de dos presos que estan condenados a muerte.
Viene el primero y el guardia le dice:
¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?
Y el muchacho le dice:
En la silla eléctrica.
Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso:
¡La silla está mala!
El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde:
La cámara de gas porque, la silla está mala.

Viene el jefe de la cárcel y dice:
¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
Yo sí tengo una queja.
¿Cuál es la queja?
La queja es que es poco segura la instalación, pues no hay salida de emergencia.

Van a ejecutar a dos hombres condenados a muerte. El capitán les pregunta:
- ¿Algún último deseo?
Y uno de ellos, fanático de Julio Iglesia, contesta:
- ¡Sí! A mí me gustaría escuchar una canción de Julio Iglesias.
El capitán contesta:
- De acuerdo y le dice al otro, ¿Y tú?
A lo que éste le contesta:
- Por favor, que me maten a mi primero y no tener que escuchar a Julio Iglesias.

-Me llevaron preso por abrir un negocio en la calle San Martín.
-¡Pero eso no es un delito!
-Es que yo lo abrí a las 3 de la mañana.


El preso a su esposa:
-Con la próxima torta traete un serrucho.
-¿Te vas a escapar?
-No, es para cortar la torta.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Chistes de Caperucita Roja

Chistes de Caperucita Roja

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

Llega Caperucita roja a visitar a su abuelita y dice:
Abuelita, tienes los ojos del mismo tamaño que siempre.
Y la abuelita dice:
Y si.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, y tus orejas... son del mismo tamaño que siempre.
Y la abuelita dice:
Y claro...
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, y tu nariz... es del mismo tamaño de siempre.
Y la abuelita le dice:
Claro, claro.
Entonces Caperucita dice:
Pero dime Abuelita, que carajo pasa aquí. Estas igual que siempre.
Y la abuelita contesta:
¿Y qué quieres? Desde que el lobo se hizo vegetariano, este cuento es un embole.

Iba el cazador caminando por el bosque cuando de repente escucha unos quejidos y el cazador empieza a buscar de dónde provienen, hasta que se encuentra al lobo tirado en el piso quejándose que le dolía el estómago. El cazador le pregunta:
-Que le ocurre señor Lobo?
-Me duele el estomago y tengo las tripas revueltas.
-Y por qué le duele, Señor Lobo.
-Supongo que me comí una Caperucita verde.

Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta:
¿A donde vas niña?,
Y ella le dice: ¡A usted que le importa!
Y él dice: como ha cambiado este cuento.

Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

jueves, 30 de octubre de 2008

Chistes de dentistas, chistes divertidos

Chistes de dentistas, chistes divertidos

chistes de medicos


Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente. Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores los alentaba a ambos. Llegó un momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta:
¿Por qué le hace festejos a los dos?
Y este le responde:
¡Porque soy el único dentista en este pueblo!

Estaba un tipo donde el dentista, y luego de revisarlo, el dentista le dijo: Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 12,000 pesos. A lo que el hombre contestó: ¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?

Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
Paciente: ¿Y cuánto costará?
Dentista: 90 dólares
Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!
Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!

Este es un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:
Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.
El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso.
Total que entra y le dice al conserje:
Mire, yo querría quitarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
Sin dolor.
3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta.
El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?

Un paciente hablando con su dentista, pregunta:
-Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más.
-No lo crea, tengo una técnica que me permite hacerlo.
-Y cuál es?
-Tan solo pienso que es como estar metiendole la mano en su billetera y para colmo está obligado a agradecerme.

Una señora le dice a otra:
Mi hijo deja a todos con la boca abierta.
Y su amiga muy impresionada le pregunta:
¿Y qué hace su hijo?
Y la señora le responde:
Mi hijo es dentista.

Chistes de Secretarias, chistes comicos

Chistes de Secretarias, chistes comicos





Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema.
- ¡Ay, que tristeza!
- ¿Qué te pasa, por qué llorás tanto?
- ¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada!
- En verdad lo siento, si querés, puedes irte a tu casa, supongo que no te sentirás bien.
- No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias.
- Bueno, cualquier cosa estoy en mi oficina.
La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por teléfono le despierta el llanto, y se larga a llorar de nuevo.
- ¿Y ahora que pasa?, - preguntó el jefe.
- Ay señor, no sabe, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de morir su mamá.

Llega corriendo desesperada la secretaria a la oficina de su jefe y le dice:
- Jefe, jefe, le han robado su automóvil !!
- ¡No puede ser! ¿vio quién lo hizo?
- No pude porque estaba anotando el número de patente del auto.


La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
- Señor, un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que ya no recuerdo...

Un jefe le dice a su secretaria:
- Estas cuentas son muy importantes para la contabilidad, así que para asegurarse que las hizo correctamente y los resultados son exactos, quiero que cada cuenta la haga diez veces. Empiece con esta.
Al rato vuelve el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta:
- ¿Ya hizo la cuenta que le mandé, como yo le dije?
Y responde la secretaria:
- Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen.


El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el siguiente viernes. La secretaria no tiene buena ortografía y pregunta a su jefe:
-¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe inmediatamente responde:
- Ehhhh.... dejeme ver... ¡Cambie la reunión para el lunes!


Nada como un Jefe alegre y divertido:
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con tono algo nervioso le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Adelante hombre, ¿Qué pasa?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 300 pesos mensuales que gano desde que me contrató.
- Y decime che, ¿Cuánto querés ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1500 pesos por lo menos.
- Mirá, te propongo lo siguiente... te voy a pagar 5000 pesos mensuales, te agrego un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que elijas, y te pongo una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué tal?
- ¿Me está cargando?
- Sí! pero vos empezaste!!

Chistes malos para contar, chistes malos para leer

Chistes malos para contar, chistes malos para leer

Chistes graciosos


¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.


¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?


Una pareja en la cama, y la mujer le dice a su marido:
- Hola amor, que bien hueles esta noche, ¿qué te pusiste?
- Medias limpias!

En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada delante se da vuelta y se queja:
- Chicas, por favor, que no se entiende lo que dicen!!!
Entonces una de las chicas le responde:
- ¿Y a usted qué le importa lo que hablamos?

Un muchacho está en una Disco, y al observar a una bella jovencita, se le acerca, tratando de entablar una conversación:
- Hola, me llamo PEDRO... ¿Cuál es tu nombre?
- Me llamou VERÓUNICA - responde la joven.
- ¿VERÓUNICA? ¿Sos yanqui?
- Nou, soy anourmal.


Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si seguís tirando la basura en mi jardín voy a tener que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si querés dásela toda, yo ya no la quiero.


¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

¿De qué color se pone un oriental cuando está enojado?
Amarillo chillón.


¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.


Dos amigas:
- ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?
- No, mujer, él estaba completamente vestido...


- ¿Cómo se llama el superheroe mas guardian?
- DOBERMAN!


- ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
- El pingüino.
- ¿Por qué?
- Porque está en blanco y negro.

¿Qué le dijo un pecoso al otro?
Te gané por puntos.

martes, 14 de octubre de 2008

Chistes de Ayer pase por tu casa (II)

Chistes de Ayer pase por tu casa (II)


...y me tiraste con tuco...
Mañana paso de nuevo y me tirás el fideo!

...y me tiraste un inodoro...
Me salvé cagando!

...y me tiraste tu corpiño...
Tirame lo de adentro, que lo atajo con más cariño.

...y me tiraste una estufa...
No me calienta.

...y me tiraste una flor...
La próxima vez sin maceta, por favor!

...y me tiraste una puerta...
Menos mal que estaba abierta.

...y me tiraste con un ALF...
No hay problema!!!

...y me tiraste con una perla...
Por qué no me das la concha que no tengo dónde ponerla.

...y me tiraste una sandalia...
Y yo que te traía una Dalia.

...y me tiraste un ladrillo...
Voy a pasar todos los días así me hago un castillo.

...y me tiraste un ladrillo...
Del susto que me dí, me cagué los calzoncillo.

...y me tiraste un portafolio...
No me dólio.

...y me tiraste un revólver...
No te lo voy de 'vólver'.

...y miré por la cerradura...
Vi a tu hermana desnuda y me quedé con la pija dura.

...y miré por la cerradura...
Pensé que era un gato negro pero era tu concha peluda.

...y te estabas bañanado...
Y lo que quería ver, te lo estabas enjabonando.

...y me tiraste con un bidet...
Ahora se que no sos rubia, adiviná lo que encontré.

Chistes de Ayer pase por tu casa, chiste grafico de chancho

Chistes de Ayer pase por tu casa, chiste grafico de chancho


chiste de chanchos



...y me tiraste una bicicleta...
Oh! rayos!

...y me tiraste con tu bombacha...
Lavate el culo... guacha!

...y me tiraste con dos limones...
Creyendo que eran tus tetas, me los comí a mordiscones!

...y me tiraste con Poxipol...
No rima, pero pega!

...y me tiraste con un shampoo...
Me vino al pelo!

...y me tiraste flor de balde de agua sucia...
Menos mal que me agaché... no contabas con mi astucia!

...y me tiraste con un pan...
A la flauta!

...y me tiraste con Miguel Mateos...
Zas!

...y me tiraste un jugo...
Tang!

...y ví a tu hermana culeando...
No rima una mierda, .... pero te juro que es cierto!

...y me tiraste una birome...
Menos mal que la Bic!

...y me tiraste una palta...
Pedo que palta de despeto!

...y me tiraste con una estufa...
No me calienta!

domingo, 12 de octubre de 2008

Chistes Cortos, chistes para reir

Chistes Cortos, chistes para reir

¿Qué es una Boda?
Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.

¿Qué es una brújula?
Una viéjula montada en una Escobula.

¿Qué es una lapida?
Una china que corre rápido.

¿Qué fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello?
Dejad que conduzca ella...

¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
Una pullover Lacoste.

¿Qué le dice un dos a un cero ???? ¡¡¡¡VEINTE CONMIGO !!!!

¿Qué le dijo una rodilla a la otra?
Parece que hay fiesta más arriba... por que acaba de pasar el pelón con las maracas...

¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.

¿Qué tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven?
El ombligo pues....

¿Quién fue el primer hombre que atravesó el Atlántico en Moto?
Cristóbal Colón, por que fue en su caravella.

Déme una tortilla, le dice al camarero,
¿francesa o española señor?
Qué más dá! ...si no voy a hablar con ella.

Doctor,
¿me puedo bañar con diarrea??
Eso es un tanto asqueroso, pero sobre gustos....

Doctor, doctor ¿qué tal salió mi mujer de la operación???
Operación... ¿no era una autopsia?.

Doctor, doctor, dice la rubia, ¿dónde pongo mi ropa?.
Al lado de la mía, nena.

Doctor, doctor, que me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal.

Tengo una novia que tiene los pechos como cocos...
¿De grandes? -
No, peludas.

Chistes de Preguntas

Chistes de Preguntas

¿Cómo puedes decir si un avión es italiano?
Por los pelos debajo de las alas.

¿Cómo se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer???????
Dentista...

¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito?
Se pone el banquito al revés...

¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
"1000 maneras de servir a tu prójimo".

¿Cuál es el país que primero te llama y después te asusta?
Eh! Eh! Uh! Uh!

¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico?
Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4, pero se cabrea.

¿Cuántos astrónomos hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno, los astrónomos prefieren la oscuridad.

¿Oiga, este bus me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.

¿Porqué a las rubias nunca se les caen las ( . )( . )???
Porque el vacío que tienen en la cabeza, se las levanta.

¿Porqué a los niños etíopes Santa Claus no les lleva regalos?
Porque los niños que no comen bien no tienen regalos..
.
¿Porqué es buena el agua hirviendo para el sexo?
Porque pone los huevos duros y abre las almejas.


¿Porqué las mujeres tienen poderes telequinésicos?
Porque pueden levantarla sin tocarla.

¿Porqué las puertas de las iglesias son tan altas?? Pues para que entre el Altísimo.

¿Porqué los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes?
Porque tienen los dedos enormes.

¿Porqué los italianos se dejan bigote?
Para parecerse a sus madres.

¿Porqué no hay golpes de Estado en EEUU?
Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.

lunes, 6 de octubre de 2008

Chistes acerca de tu madre, chistes para caerle mal a la gente

Chistes acerca de tu madre, chistes para caerle mal a la gente

tu madre es tan tonta que cuando tenia que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.

tu madre es tan fea que la llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo.

tu madre es tan tonta que mira "Los 3 chiflados" y toma notas.

tu madre es tan fea que su madre le tenia que atar un bistec al cuello para que el perro jugara con ella.

tu madre es tan fea que el psiquiatra la hace acostarse boca abajo.

tu madre es tan vieja que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

tu madre es tan fea que cuando se despierta, el sol se esconde

tu madre está tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará..."

tu madre es tan fea que cuando nació, su madre dijo "¡Que tesoro!" y su padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarla!"

tu madre está tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes

tu madre es tan vieja que se sentaba al lado de Jesús en 3er grado.

tu madre está tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas"

tu madre es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.

tu madre está tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-viene-para-acá!

tu madre está tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura.

tu madre es tan tonta que se sienta en la TV para ver el sofá

tu madre está tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.

tu madre es tan tonta que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1

tu madre está tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle una chocolatina del otro lado para lograr que pase.

tu madre es tan tonta que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre.

tu madre está tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos

tu madre es tan tonta que compró una videocámara para grabar programas de cable.

tu madre está tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK"

tu madre es tan tonta que cuando alguien dijo "Saca la basura" ella se salió de la casa.

tu madre es tan fea que convirtió a Medusa en piedra.

tu madre es tan tonta que si hablará con su mente, sería muda.

tu madre es tan fea que tu padre se la lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida

tu madre es tan tonta que pensó que la menopausia era un botón del video.

tu madre es tan vieja que su acta de nacimiento está en números romanos.

tu madre es tan tonta que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio.

tu madre es tan fea que cuando nació fue colocada en una incubadora con vidrios polarizados.

tu madre es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió.

Chistes infantiles, chistes para chicos, chistes para el recreo

Chistes infantiles, chistes para chicos, chistes para el recreo



Porque los mas chicos tambien tienen derecho a la risa, les dejamos una serie de chistes que los tienen como protagonistas.


Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor:
- Quiero comprar una gafas, por favor.
El vendedor le pregunta:
- ¿Para el sol?
Y el niño responde:
- No. ¡Para mí!

Suena el teléfono en la escuela:
- ¿Alo?
- ¿Si? ¡Buenos días!
- Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
- ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
- Con mi papá.

En el cole la profesora pregunta:
- María, dime un apalabra que tenga muchas “o”.
Y María responde:
-Goloso, profe.
- Muy bien, María. Ahora tú Pepito.
Pepito se queda pensando y dice…
-Goooooooooooooooooooool.

Caperucita Roja va por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta:
- ¿A donde vas niña?,
Y ella le dice: - ¡A usted que le importa!
Y él dice: - como ha cambiado este cuento.

Un niño le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá, que tienes en la barriga?
-Es un bebé hijo.
Y lo quieres mucho?
-Si hijo, lo quiero mucho.
Ahm… ¿Y por qué te lo comiste?

- ¡papá! ¡papá!, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo preguntas hijo?
- Por que se han llevado a la abuela.
- Pues, en ese caso son amigos.


¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm, ya debe estar lejos.

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?

Luego de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta:
- ¿Por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
- ¿En qué momento ella le dio el reloj?
- En el momento que le mostré la pistola.

- Mamá mamá que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá mamá que buena está la paella.

Chistes infantiles y chistes para chicos

Chistes infantiles y chistes para chicos


¿De que color le compra un sordo las bragas a su novia?
-De color transparente, para poder leerle los labios.


¡Que le dice un Jaguar a otro Jaguar!
Jaguar you....


¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.


¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato

¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba. - ¿Por qué?
Porque siempre va riendo...

¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.


¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.

¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!

¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.

¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.

¿En qué se parece un amigo a un encendedor?
En que siempre fallan cuando más se les necesita.

¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.

¿Qué le dice un spaguetti a otro spaguetti?
Oye, mi cuerpo pide salsa...

¿Qué le dijo un foco a otro foco?
Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito.

¿Por qué el mar hecha espuma?
Porque la sirenita se llama Ariel

¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo?
No me mires que me estoy cambiando.

¿Qué hace un pez cuando está aburrido?
Nada.

¿Qué hace un loco rompiendo un reloj?
Matar el tiempo.

¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

¿Cómo se llama un pez que cae del 15° piso?
Aaaaaaa...tún.

¿Qué le dijo un ojo al otro ojo?
Tan cerquita y no nos vemos.

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!

¿Cómo se dice, "kleenex" en Chino?
Sacamoquito.

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

jueves, 2 de octubre de 2008

Chistes Largos, La piel de judas

Chistes Largos, La piel de judas

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 9 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente malvados. Los llamaban la piel de Judas. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Saben porqué murió Cristo?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Saben porqué murió Cristo?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Saben porqué murió Cristo?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano. Han matado a Cristo y creen que fuimos nosotros!

viernes, 19 de septiembre de 2008

Cual es el colmo de un, chiste de cual es el colmo de un

Cual es el colmo de un, chiste de cual es el colmo de un

Aca van algunos chistes de cual es el colmo de un... y zara zazaza o, ergo, eeaaappeepee


el colmo de los colmos
Este es el colmo mas pequeño





Cual es el colmo de un ciego... enamorarse a primera vista, llamarse Casimiro Miranda, vivir en el noveno B de la calle Juan B. Justo, en Bella Vista, tener una fábrica de tuberías, que su mujer use crema Nivea, y que al morir, vea la luz.

Cual es el colmo de un cocinero... tener un hijo papa frita y que a la hija le llenen la cocina de humo.

Cual es el colmo de un contador... tener un siete en el pantalon.

Cual es el colmo de un coreano... vivir en Casa Amarilla.

Cual es el colmo de un coreno menemista... tener un hijo que se llame Carlos Seúl.

Cual es el colmo de un diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro.

Cual es el colmo de un discapacitado motriz... que al morir, estire la pata.

Cual es el colmo de un egoísta... comerse los mocos detras Cual es el colmo de una puerta para no darle a nadie.

Cual es el colmo de un electricista... cortar la corriente Cual es el colmo de un río.

Cual es el colmo de un electricista... electrocutarse con una pila de mierda.

Cual es el colmo de un electricista... que no le sigan la corriente.

Cual es el colmo de un electricista... que la hija se llame Luz.

Cual es el colmo de un electricista... que la mujer sea demasiado corriente.

Cual es el colmo de un enano... que un policía le grite: 'Alto!'

Cual es el colmo de un enano... sentarse en el suelo y que le cuelguen los pies.

Cual es el colmo de un enano... tirarse un pedo y levantar polvo.

Cual es el colmo de un enano... sacarse una foto carnet y que se le vean los pies.

Cual es el colmo de un estudiante de informática... sacar en sus exámenes un cuatro ochentiseis. (486)

Cual es el colmo de un fantasma... curarse el hipo con un susto.

Cual es el colmo de un farmacéutico... cerrar su farmacia, porque no le quedo más remedio.

Cual es el colmo de un farmacéutico... que su hija se llame Remedios.

Cual es el colmo de un fiambrero... tener un hijo salame.

Cual es el colmo de un flaco... cruzar los brazos y parecer signo de veneno.

Cual es el colmo de un forzudo... doblar la esquina.

Cual es el colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.

Cual es el colmo de un fotógrafo... no poder revelar sus secretos.

Cual es el colmo, chiste de cual es el colmo

Cual es el colmo, chiste de cual es el colmo

Cual es el colmo de los colmos... tirar una moneda al piso y errarle.

Cual es el colmo de los colmos... que un muerto mate a un herido, un ciego sea testigo ocular, un sordo escuche el disparo, un mudo pegue un grito del susto, un manco lo quiera agarrar a puñetazos y un rengo salga corriendo.

Cual es el colmo de los colmos... vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )

Cual es el colmo de un abogado... que le saquen la muela del juicio.

Cual es el colmo de un ajedrecista... participar de peón en la construccion Cual es el colmo de una torre.

Cual es el colmo de un albañil... llamarse Armando Paredes y tener una hija paleta.

Cual es el colmo de un árbitro... que los jugadores le toquen el pito.

Cual es el colmo de un arquitecto... construir castillos en el aire.

Cual es el colmo de un arquitecto... trazar lineas con la regla de su mujer.

Cual es el colmo de un asqueroso... pegar un moco debajo Cual es el colmo de un banco y encontrarse otro.

Cual es el colmo de un astronauta... quejarse de no tener espacio.

Cual es el colmo de un automóvil... es tener defensa y no tener arquero.

Cual es el colmo de un barbero... tomar el autobús por los pelos.

Cual es el colmo de un bombero... apagar el fuego con una galletita de agua.

Cual es el colmo de un bombero... tener una mujer ardiente, un hijo chorro y una hija manguera.

Cual es el colmo de un boxeador... que su fruta preferida sea la piña.

Cual es el colmo de un boxeador... sacarse un moco con el guante.

Cual es el colmo de un caballo... tener silla y no poder sentarse.

Cual es el colmo de un caballo... tenerla tan grande y no podersela tocar.

Cual es el colmo de un caballo atropellado... ser pura sangre.

Cual es el colmo de un calvo... que se le transparenten las ideas.

Cual es el colmo de un calvo... que tenga ideas descabelladas.

Cual es el colmo de un campesino... abrir la tranquera para que se ventile el campo.

Cual es el colmo de un carnicero... tener un perro salchicha, una hija jamona y un hijo chorizo.

Cual es el colmo de un carpintero... tener el pelo al cepillo, una pata de palo, una mujer muy cómoda, un hijo listón, unas hijas muy traviesas y un perro que le mueva la cola.

Cual es el colmo de un carpintero... pasarse el día tocando madera.

Cual es el colmo de un cazador... que le salga un hijo pato.

Cual es el colmo de un cementerio... cerrar por duelo.

Cual es el colmo de un chino pecoso... vivir en Pekín.

Chistes de avisos o avisos chistosos

Chistes de avisos o avisos chistosos

Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria "El Entierro Triste".

Traiga a su muerto que se lo resucitamos. Prostibulo "El Entierro Alegre"

Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

Nadador profesional se ofrece como presidente. Años de experiencia haciendo lo que sabe: nada.

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

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Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no
importa...

Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.


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Psicópata asesino busca chica para relación corta y pasional.

Cambio caja de juguetes por revistas porno.

Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro

Se necesita cama con muchacha adentro.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

Cambio moto destrozada, por silla de ruedas.

Cambio condón roto por ropa de bebe.

Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones.

Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por
mayor.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Ce dan Klases de Hortografya!

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Chistes de judios, chistes de rabinos, humor judio

Chistes de judios, chistes de rabinos, humor judio


Un rabino y un cura chocan en una avenida.
El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco aporreado.
- Padre, ¿está bien?
- Sí
- ¿Seguro?, revísese bien.
- Si, estoy seguro.
- Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una botella de whisky importado , de buen añejado y le ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasarse el susto.
- Estamos bien, ¡¡¡ gracias a Dios !!!
Tómese otro traguito...
El cura toma.
- Que alegría que estamos bien, padre, tome otro más.
El cura pregunta extrañado:
- Rabino, ¿usted no toma?
- No, yo espero a la policía.

Un paisano polaco, Shloime, recién llegado a la Argentina va a sacar el permiso de conducir y tiene que hacer el examen de la vista. El oculista le muestra un letrero escrito con letras p pruebas:
C Z W I X N O S T A C Z
Le pregunta: "Puede leer esto?"
Shloime contesta: "Leerlo? Claro, si yo conozco a este hombre, era mi vecino!


Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai. Para el cargo, aplicaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un Judío
-"Demuestren sus habilidades" exige el emperador.
El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca. Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh,shshsh la mosca cae dividida en 4 partes.
Le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhsh, la mosca emite un agudo chillido pero sigue volando como si nada ..
El Emperador asombrado e indignado pregunta: "Que clase de habilidad es esa?la mosca está aun viva"
El samurai judío responde: "Querido Emperador......., matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, es realmente una habilidad" .......


En un compartimiento de un tren viajaban solo dos personas: un joven elegante y silencioso y, frente a el, Myriam, una anciana judía.
A los pocos minutos de ponerse en marcha el tren, Myriam quiso conversar con el joven y sin muchos preámbulos le interrumpió su silencio para preguntarle:
-¿Dígame, señor, es usted judío?
El joven la miro sorprendido y le respondió:
-¿Yo, judío? De ninguna manera.
Myriam, algo defraudada, guardo silencio un buen rato y luego insistió:
-¿Pero alguien de su familia es judío?.
-No. Ni yo, ni mis parientes son judíos.
De nuevo se produjo un silencio, pero a los pocos minutos Myriam dijo:
-¿Esta completamente seguro de que no es judío?
-Completamente seguro.
Pero como Myriam no se daba por vencida, el joven decido darle en el gusto para que terminara de interrogarlo y le dijo:
-Bueno, señora. Le voy a decir la verdad: soy judío.
-No me diga. ¡Así que es judío! Pues no lo parece.

Chistes de Judios y humor judio (oi oi oi)

Chistes de Judios y humor judio (oi oi oi)

Un papá judío ayuda a su hijo con las tareas, y le pregunta:
- A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
- ¡Camioneta!
- Muy Bien ¿Y cuánto es 2 por 1?
- Oferta.

Habia un judio que era muy pesado e inaguantable.
En una reunión que hicieron para celebrar el aniversario de la empresa donde trabajaba, dijo que cuando nació pesaba 7 kg. y que a la semana pesaba 5 kg.
Los compañeros cansados de sus idioteces le preguntaron
¿Cómo puede ser?.
Y el caradura respondió
- Lo que pasa es que a la semana me circuncidaron!.


A la salida de una iglesia habia dos mendigos.
Uno vestia ropa de pobre sin otra identificacion, y tenia una alcancia con un gran crucifijo y fotos de santos frente a el.
El otro vestia de negro, con sombrero negro, y una kipa que se asomaba por detras, tenia una barba larga, y llevaba una alcancia con letras en hebreo.
El primer mendigo pedia a los feligreses que salian de misa que le diera una limosna "por amor a Di-s", mientras que el segundo pedia "tsedaka" y ofrecia brajot y sgulot. (bendiciones)
No es necesario decir, todos le daban limosna al primero, e ignoraban al segundo.
Y asi, cada domingo, al salir de misa, los dos mendigos se sentaban afuera de la iglesia y pedian limosna.
Despues de varios meses, el cura sintio pena del mendigo judio que nunca parecia hacer dinero alguno, y finalmente se le acerco y le dijo:
"Perdone, buenhombre, veo que usted no es de nuestra fe, y a usted no le esta yendo muy bien por aca. A pocas cuadras de aca hay una sinagoga, tal vez alli le ira mejor.
Creame, es por su propio bien, me da lastima verlo aca todas las semanas pidiendo en vano."
El mendigo judio miro al otro y le dijo:
"escuchaste eso, Samuel?!"
El otro le respondio:
"Si, yankele, el cura nos quiere enseñar a nosotros como hacer negoicios!"

Rivke le dice a su marido.....
Isaac, llevamos 40 años casados y nunca me compraste nada, ni un vestido ni una blusa ni una pollera nada de nada......
- Rivke por favor disculpame, no sabia que vendias articulos de tienda.............

Llega un hombre al rabino y le dice:-"Rab, tengo un problema. Tengo un hijo que se hizo goi (cristiano)".
- " A mí me pasó lo mismo: yo también tengo un hijo que se hizo goi"
- "¿Y Ud. qué hizo, rab?"
- "Fui a la templo, y recé pidiéndole a Dios que me diese una respuesta..." - "¿Y?
- "De repente, escuché una tremenda voz que decía:
- ¡¡¡¡YO TAMBIÉN TENGO UN HIJO QUE SE HIZO GOI!!! y ademas revise los documentos y tuve que hacer: UN NUEVO TESTAMENTO

chistes de locos

Chistes de Locos

chiste loco


Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:
- ¡ruuuummmmmm ruuuuuuummmmm!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?
- No!, lo que me molesta es el humo.


Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros:
- ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
- Pues la mía me engaña con un carpintero.
- ¿Como lo sabes? - Le preguntan
- Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
- Pues mi mujer me engaña con un caballo.
- Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
- Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.


Una vez se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un viejo automóvil en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
- ¿Para qué nos puede servir este auto?
El segundo le contesta:
- Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
El tercero dice:
- Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
El segundo dice:
- Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
Y el primer loco les dice:
- Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
- ¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que éste contesta:
- ¡Para bajar los vidrios cuando tenga calor!

Chistes buenos y chistes no tan buenos

Chistes buenos y chistes no tan buenos


chistes buenos



Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podia pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció un guardia en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos dias, señora... ¿Qué está haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?"
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- No, pero tiene todo el equipo!


Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice:
- ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex falso... y el ladrón se queja:
- ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera!
El hombre le da su billetera toda llena de billetes falsos.
El ladrón se enoja:
- Qué pasa... Te pide el reloj, y es falso; te pido la billetera y los billetes son falsos. Decime, ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando:
- ¡Soy abogado!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta, totalmente emocionado:
- ¿¿¿Sí?!!? ¿De qué promoción?



Una chica que sube en el metro le dice al señor del primer asiento:
- Me deja su sitio, es que estoy embarazada.
- Si, si, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta.
- Así que esta embarazada, ¿de cuanto tiempo?
- De hace media hora.
- ¡¡¿De hace media hora?!!
- Si, pero es que aun me tiemblan las piernas.


Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
- A ver hace bailar el trompo. - el otro le contesta:
- No sabo.
- No se dice no sabo se dice no sepo.
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
- No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
- Entonces ¿cómo se dice?
La señora les contesta:
- No sé.
Y ahí los niños le dicen:
- Entonces por que se mete en lo que no le importa.


En el preestreno de un superpeliculón se montó una fila de gente impresionante desde la mañana. Dos horas antes del comienzo y tras ocho de espera, se acerca una viejita y en lugar de esperar como todos se dirige a la entrada. La gente empieza a gritar: ¡A la cola! ¡Espere como todos!
La viejita se para, mira a la gente, y comienza a andar de nuevo hacia la taquilla. De nuevo comienza el griterío y la señora se para de nuevo y les grita:
- Pues ahora búsquense a otra que les venda las entradas!!!


Van dos niños mentirosos caminando por la calle y uno le dice al otro:
- Mi papá hizo una escalera que llega al Sol.
- El otro niño dice:
- Mí papá encendió un cigarro con el Sol.
- El primero le pregunta:
- ¡Mentira! ¿Cómo lo hizo?
- El otro le responde:
- ¡Se subió en la escalera que hizo tu papá!

Chistes de militares, chistes de soldados

Chistes de militares, chistes de soldados


chistes de militares

El sargento llama a todos los soldados en el patio del cuartel y les dice:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
- Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
- OK, usted se va a Hawaii por una semana con dos locas, con todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
-¡OK, hoy, todos uds a pelar papas!


Un Sargento, que suele hacerse el bromista, después de tirarse un pedo, dice:
- Soldado, corra a ese pedo y tráigalo.
El soldado sale corriendo y al rato le dan ganas de cagar... lo hace, junta todo en una bolsita y vuelve a ver al Sargento y le da el paquetito:
- Mi Sargento, el pedo chocó contra un árbol y se hizo mierda.

Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
- A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
- Nada, señor.
- Cómo que nada???!!!
- Es que yo soy el sargento, señor.


Tres generales, un americano, un ruso y un argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, nada alrededor del barco y volvé.
El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- Esto es tener pelotas, o no?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, cazá un tiburón con tu cuchillo y volvé.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
- Esto es tener pelotas, o no?
Entonces el general argentino llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado argentino le contesta:
- Oiga, y por que no se va usted a la p... que lo pario?
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo:
- Esto es tener pelotas, o no?