jueves, 22 de mayo de 2008

Chistes de trabajadores, chistes de empleados, chistes para el trabajo

Chistes de trabajadores, chistes de empleados, chistes para el trabajo

Un joven encuentra por fin su primer empleo y va a entrevistarse con el jefe de personal de la empresa que pretende contratarle.
--En nuestra empresa, querido joven, se trabaja las ocho horas.
--De acuerdo, señor, ¿En cuántos días?

--Por fin he encontrado trabajo, -le dice un muchacho a otro-.
--Dime dónde, que voy rápidamente.
--Estoy en la empresa de mi padre.
--¿Y qué es lo que haces?
--Formo parte de los gastos generales.

Dos amigos conversando:
Pues mira, mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
--¿Qué hace?
--Nada, nada, nada.

El Jefe esta contando chistes y todos los empleados se están riendo.
Pero hay uno que no se ríe. Entonces el jefe le pregunta:
--¿Qué pasa? ¿Por qué no te ríes? ¿No te hacen gracia los chistes?
--Es que yoooo, ya estoy fijo.

El gerente de Recursos Humanos está entrevistando a un solicitante para un puesto de trabajo.
Después de pedirle sus datos, el gerente le pregunta:
--Do you speak English?
--¿Cómo dice usted?
--Do you speak English?, -insiste el gerente-.
--Disculpe, no le entiendo.
--Le he preguntado que si usted habla inglés.
--¡Ah, sí, sí!, perfectamente...

Va paseando Pepe por la calle y se encuentra con Manolo, su viejo amigo:
--¡Hombre, Manolo! ¿Cómo te va? ¿Ya tienes trabajo?
--No, llevo 9 años en el paro.
--¿Y no te buscas nada?
--¡Sí, hombre! ¡Para perder la antigüedad!

En el barrio se encuentran dos vecinos que hace mucho tiempo que no se ven.
Uno de ellos comienza a lamentarse de su actual situación de parado.
Después de unas cuantas lágrimas, acaba diciendo:
--Y para colmo, ahora estamos obligados a comer a la carta.
--¡Oye, pues no sé de qué te quejas!
--No, hombre. Es que cada mediodía nos reunimos toda la familia en torno a la mesa, mi mujer saca la baraja y el que extrae la carta más alta es el que come ese día.

En un lujosísimo barrio lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado, llama a una puerta. La dueña de la casa abre, y él le dice:
--Yo inmigrante buscando trabajo.
Ella se compadece y le dice:
--Tengo algo que usted puede hacer. Tome este balde de pintura verde, y dé la vuelta a la casa. En la parte de atrás encontrará un porche que necesita pintura.
Un par de horas más tarde, el hombre regresa muy contento y le dice:
--¡Listo, he terminado!, pero yo inmigrante de Europa y conocer bien autos europeos, ése no ser un "Porsche", sino un Mercedes.

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos.
--No importa -responde el entrevistador-.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
--Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
--Mire, amigo, el no tener testículos no es ningún impedimento para trabajar; es mas, está usted contratado.
--¿Cuál es el horario de trabajo?
--El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido; se molesta un poco y dice:
--Yo ya le he dicho que no tengo testículos, ¡Pero capacidad sí la tengo!
--Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina todos se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene sentido que llegue tan temprano.

Chistes politicos y chistes de politica

Chistes politicos y chistes de politica

--Papá, papá, ¿Todos los cuentos empiezan con "érase que se era"?...
--No hijo, algunos empiezan con "Si mi partido gana las elecciones"...

Plebiscito es una palabra en diminutivo, porque lo que menos figura en él es el voto de la plebe.

--¿En qué se parecen los políticos a los pañales?
--En que hay que cambiarlos a menudo, y por la misma razón.

--¿Por qué los políticos son una prueba de la reencarnación?
--Porque nadie puede hacerse tan retorcido en una sola vida.

--¿Tú sabes cuál es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo?
--Pues no.
--El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre; el socialismo es justo al revés.

Un político está de gira electoral en un pueblo.
Durante su discurso, nota que en el fondo de la sala hay un paisano que cada vez que él dice algo, hace movimientos negativos con la cabeza.
Preocupado por la presencia de este escéptico, al terminar de hablar le pide a un asistente que lo llamen, pensando que es un opositor.
--¿Qué tal, amigo? -dice con la eterna sonrisa de los políticos en campaña-.
--Bien, -responde el hombre tímidamente-.
--A qué se dedica Usted?
--Soy viajante.
--Y dígame una cosa, amigazo... -le dijo el político mientras le tomaba el brazo en gesto de confianza-...
Le puedo preguntar... ¿Por qué mientras yo comentaba acerca de mis logros y mi programa Usted hacía señas de dudas con la cabeza?
--Es que justamente, como viajante que soy, he pasado por casi todos los lugares que Usted ha mencionado en su discurso y en ningún lado he visto las obras que Usted dijo conocer...
--¡Pero Hombre! -exclamó el político con voz de campaña-, lo que pasa es que ¡Hay que leer más y viajar un poco menos!

En la casa de un político, el matrimonio está nervioso pues al día siguiente son las elecciones.
Comenta la esposa:
--¿Y si no te eligen esta vez, qué vas a hacer?
--Pues la verdad, no lo sé.
--¡Cuántas veces te he dicho que te decidieras a aprender un oficio!

Llevan a un diputado, acusado de corrupción, por blanquear dinero negro, de trafico de armas e influencias, etcetera, ante el juez.
--Verá, Señoría, es que yo soy diputado y...
Y le dice el juez:
--¡La ignorancia no es una excusa!

Esto es uno de los leones de las Cortes que se pone malo, y traen un sustituto.
Cuando ve llegar a un mogollón de gente pregunta:
--¿Y quienes son esos?
El otro león le contesta:
---Esos son los diputados que van al hemiciclo.
Al cabo de un rato, se oyen gritos en el interior:
--¡Mamarracho!, ¡Vendido!, ¡Corrupto!, ¡Tránsfuga!, ¡Delincuente!...
El nuevo león pregunta asustado:
--¿Y eso? ¿Qué ocurre?
Y el viejo león responde:
--¡Bah! ¡No te preocupes, ¡Es que están pasando lista!

Mohandas K. Gandhi cambiaba de opinión en publico bastante a menudo.
Un día, un ayudante suyo le preguntó por qué contradecía tan descaradamente lo que había dicho la semana anterior, y Gandhi le contestó:
"Es que esta semana soy más sabio".

Durante la primera guerra mundial, un borracho está en una calle del centro de Berlín gritando a voz en cuello:
--¡EL KÁISER ES UN IDIOTA! ¡EL KÁISER ES UN IDIOTA!
Rápidamente, aparecen dos agentes de la policía secreta, que le dan de hostias, y lo detienen por traición, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
--¡Pero si me refería al káiser austríaco!
--No puedes engañarnos, nosotros sabemos cuál es el idiota.

Yoshiyama a Fujimori:
--Señor Presidente, le tengo una noticia buena y otra mala.
--Dime la buena primero.
--El Sí encabeza las encuestas.
--Bien... ¿Y la mala?
--Ya nadie cree en las encuestas.

Entre las palomas y los políticos, es imposible mantener el Senado limpio.

En la Unión Soviética, un padre pasea con su hijo por la avenida Lenin.
Pasan junto a una estatua de Marx y el crío le pregunta:
--Papá, ¿Quién es ese señor?
--Ese señor es el que sentó las bases para quitarnos las cadenas.
Continúan caminando y pasan ante una efigie de Lenin.
De nuevo el crío hace la misma pregunta:
--Papá, ¿Quién es ese señor?
--Ése es quien empezó a quitarnos las cadenas.
Reemprenden el camino y finalmente llegan a un parque presidido por una estatua de Stalin.
--Papá, ¿Y ese otro señor?
--Es quien nos quitó las cadenas.
--¿Y qué eran las cadenas, papi?
Contesta el papá: Unas cosas de oro que llevábamos en el cuello.

miércoles, 7 de mayo de 2008

Chistes comicos

Chistes comicos

Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc.
- Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema:
"Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora.
El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este.
Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?"
Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio salame y tiene 22.

- ¡Nena! Movete rapidito y subime un café con dos faturas, y rapidito.¡¡ ya!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Cómo! Te has equivocado de extensión. ¿sabes con quién estás hablando?
Estás hablando con el director general, ¡¡idiota!!
Y el otro contesta:
- ¿Y vos qué?, ¡¡explotador!! ¡¡¡basura!!!,
¿sabes con quién estás hablando tú?
El director general responde:
- No.
Y el empleado contesta:
- Uff, menos mal..... y cuelga.

Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre:
- Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuándo quiere la yegua?
- Por el olor, mujer, por el olor.
Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico:
- Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra?
- Pues por el olor, por el olor.
Más tarde, la chica le vuelve a preguntar:
- Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca?
- Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor!
- Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado?

Un joven en el confesionario:
- Padre, tengo una duda que no me deja dormir.
- Dime hijo, yo te ayudaré.
- Pues verá, estaba el domingo con mi novia, para ir a merendar y aparqué el coche al lado de un sembrado verde, con amapolas, margaritas y un agradable olor a hierba fresca.
Después cruzamos por un puente románico, por el cual pasaba un río con el agua más cristalina que haya visto jamas.
Repleto de peces de muchos colores y varios cisnes nadando sobre la superficie.
A lo lejos en una colina, vimos un árbol grandísimo, el cual daba una sombra a la cual nos sentamos a merendar y entre el paisaje y el canto de varios ruiseñores, me entro unas ganas enormes de intimar con mi novia, así que lo hicimos.
Y esa es mi duda, es eso pecado?
- Hombre hijo, pecado es, pero el lugar está buenisimo.

Chistes cortitos

Chistes cortitos

Telepizza, que desea?
- Magdalenas.... No te jode!

Oye!, cual es tu nombre de pila
Energizer !

Oye papá!, que es el eco?
Es el único que le puede contestar a tu madre !

Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
Pero quien ha escrito esta idiotez?

Jesucristo en la Ultima Cena:
Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Mateo, tú me meterás los dedos
En esto se levanta Juan y Jesus le pregunta..
Juan, a donde vas?
A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!!

Dos hombres charlando en un tren...
Y que tal la familia, son ustedes muchos?
Normal, dos hermanos más y mis padres; Y usted?
37 hermanos!!!!
Pues tendrán a su madre en un pedestal!
Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre la embaraza!

Chistes cortos y buenos para contar

Chistes cortos y buenos para contar

La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
- El marido le contesta: ¿de cuál de las dos?


Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?

El juez le pregunta a la mujer:
- Digame: Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...


En el colegio de arbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este ladrón vendido.
- Un momentito, que yo no soy ningun ladrón ni vendido!
- Miguel!!! No vengas, que no sirve.


Una dama visita a su ginecologo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice: Senora felicidades Ud. sera madre.
Ella muy enojada le dice: jamas yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde toma unos
binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer
muy excitada le dice ¿qué hace Ud. mirando por la ventana?. El medico le
responde.
Senora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres
reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.!!!!!!!

martes, 6 de mayo de 2008

Chistes de borrachos

Chistes de borrachos


Va un borracho caminando con las piernas separadas. Un amigo lo ve y le pregunta:
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: "Los huevos... ni tocarlos!"

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera,
y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

Un hombre borracho llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

Chistes de Cual es el colmo 2

Chistes de Cual es el colmo 2

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.

¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Miranda y vivir en el noveno B de la calle Buena vista.

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.

¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.

¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Trazar una línea con la regla de su mujer.

¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.

¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.

¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.

¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.

¿Por qué los elefantes no pueden chatear?
Porque le tienen miedo al mouse.

Cuál es el colmo de un pirata?
Que su novia le regale un disco original.

¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que se le revelen los hijos.

¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que le dé miedo la oscuridad.

¿Cuál es el colmo de una funeraria?
Que el negocio este muerto.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz, y sus hijos le sigan la corriente.

¿Cuál es el colmo de un constructor?
Que se llame, "Armando Paredes Icaza

¿Cuál es el colmo de una tonta?
Que se mire al espejo y diga, "yo te conozco".

El colmo de los colmos.
Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja.

¿Cuál es el colmo de un reportero?
Ser aplastado por una rueda de prensa.

¿Cuál es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas.

¿Cual es el colmo de un maestro de ortografía?
Que su mujer esté en coma.

¿Cuál es el colmo de un oso panda?
Que le tomen una foto a colores y salga en blanco y negro.

¿Cuál es el colmo de un fantasma mafioso?
Que le diga a la policía: No me atrapará vivo.

¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Tirarse de un noveno piso y esquivar el golpe.

Chistes de esposos y parejas

Chistes de esposos y parejas


¿Por qué las tribus de Israel tardaron en cruzar el desierto?
Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.

¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Mira la telenovela.
¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer?
Comentan la telenovela.

Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese:
O ella, o la computadora. Todavía no la hecho de menos.

¿Qué tienen en común las mujeres bonitas y los perros finos?
Todas tienen dueño.

Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 8 vecinos para separarnos,
¡cuando peleamos!

En una pizzería: "Tenemos un trato con el banco:
Ellos no venden pizzas y nosotros no aceptamos cheques".

En el primer año de casados,
el marido habla y la mujer escucha,
en el segundo la mujer habla y el marido escucha,
en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.

Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
¿Qué hace?
Nada, nada, nada.

Almirante, quince carabelas aproximándose.
¿Una flota?
No, flotan las quince.

Es fácil morir por una mujer, lo difícil es vivir con ella.

¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Chistes de Cual es el colmo

Chistes de Cual es el colmo

-¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que no le sigan la corriente.

-¿Cuál es el colmo de una costurera?
Perder el hilo de la conversación.

-¿Cuál es el colmo de un pianista?
Que su mujer se llame Tecla y encima la toque otro.

-¿Cuál es el colmo de un tenor?
No tener ni un domingo plácido.

-¿Cuál es el colmo de un sastre?
Tener un hijo botones.

-¿Cuál es el colmo de Kluivert?
Meter un gol y fallarlo en la moviola.

-¿Cuál es el colmo de un matemático?
Tener un cálculo en el riñón.

-¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que lo dejen plantado.

-¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que sus hijos se rebelen.

-¿Cuál es el colmo de un vigilante de la playa?
Que su hija se llame Socorro.

-¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Sentirse falto de espacio.