viernes, 22 de junio de 2007

Chistes Malos 2

Había una vez un hombre tan viejo, tan tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.

Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.

Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!

Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.

Qué es una orilla? - 60 minutillos..

Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.

jueves, 21 de junio de 2007

Chistes de animales

- Yo tengo un pájaro que, además de ave, es perro.
- No seas mentiroso.
- ¿No me crees? Es un can-ario

Dos amigos van al Zoológico, y al pasar frente al león, éste se pone a rugir.
Uno de ellos dice:- ¡Larguémonos!-
Vete tú, si quieres. Yo me quedo a ver la película.

Esto son dos turistas en África que un día deciden irse a cazar un león.
Encuentran un rastro y uno de ellos se queda mirando asustado el tamaño de las huellas.
- Mira Manolo, tengo una idea... tu sigues las huellas para ver a dónde ha ido el león, y yo voy en la dirección contraria y averiguo de dónde ha venido...

Un tío se va a África, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guía le dice:
- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas.
- ¿Un perro cazagorilas?
- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas por el método del acantilado.
- ¿Y en que consiste ese método?
- Pues mire, es que hay un precipio aquí cerca ; usted lo que tiene que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del acantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde sus partes y así se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos
.- Ajá... oiga, ¿pero entonces para qué necesito el rifle?
- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...


Esto es un violinista de paseo por África y se pierde. De repente se encuentra con un león. El violinista se acuerda que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista.El violinista comienza a pensar "Dios mío, nunca pensé que este violín me pudiera salvar la vida..."En eso que un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come.Y un león le dice al otro "Córcholis, ya sabia yo que el sordo nos iba a estropear el concierto!"

Entra un senior en una tienda de animales y dice:
- Hola buenas, quisiera un perro...
- ¿Pequinés?
- Bueno es pa mi madre que le gustan mucho los animales...

- ¿Puede decirme dónde está la jaula de los gorilas?
- Ahí al lado, pero no vaya que ya está llena.

Dos granjeros presumían de gallina buenas:
- Pues la mía es mejor, no sólamente pone huevos, sino que además me pone la mesa.

- ¿Es verdad que la vaca que compró en la feria de ganado le ha salido muy económica?- Muchísimo, desde que la compré no ha querido comer nada...

martes, 12 de junio de 2007

Chistes Machistas y misoginos

Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la vereda.

Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.

Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo.

Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre sorprendido.

Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue.

Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.

Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?... flota como un globo aerostático.

Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su inteligencia.

Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo.

Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría.

Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.

Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?... porque la ignorancia se paga con sangre.

Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.

Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?... porque en la caja dice de 2 a 3 años.

Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos importa.

Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.

Por qué las mujeres no van a Marte?... porque todavía no terminaron con la Luna.

Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar.P

or qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.

Por qué las mujeres tienen los pies más chicos? *Para estar mas cerca de la estufa.

Por qué las mujeres tienen solo 4 neuronas? Una para cada quemador de la estufa.

Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos.

Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?... porque sería un hombre.

lunes, 11 de junio de 2007

Chistes malos

Era un hombre tan delgado, tan delgado, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.

Era una habitación tan pequeña, tan pequeña, que cuando entraba el sol tenía que salir alguien.

Esto que van dos tomates por la carretera y dice uno: Cuidado con el co..POFF .¿Que..CHOFF

¿Por que los hombres tienen dos cabezas? Una para poner los cuernos y otra para llevarlos

¿Qué es aún más divertido que clavar 10 niños en un árbol? ¡Clavar 1 niño en 10 árboles!

¿Sabes cómo se dice "calzoncillo" en finlandés? ESCONDINABO

Era un jugador tan malo, tan malo, tan malo que metió un gol y falló la repetición...

Está un señor pescando, cuando se le acerca un curioso y le pregunta: ¿Qué?, ¿Pican? No, son mansos

¿Cuantos hyppies de los años 60 hacen falta para cambiar una bombilla? 472. Uno para cambiarla y los otros 471 para compartir la experiencia.

¿Cuantos yuppies hacen falta para cambiar una bombilla? Dos. Uno llama al electricista mientras el otro prepara los martinis.

¿Cuantos cantantes de country & western hacen falta para cambiar una bombilla? Doce. Uno la cambia mientras los otros 11 cantan la grandeza de su gesto y la brevedad de la vida.

Mi tío se murió de cataratas .¿Qué raro no?, ¿no le operaron? ¡¡No, le empujaron..!!

Chistes Tontos

Disparen a discreción... Y Discreción murió acribillado.

Todos al abordaje...Y Abordaje quedó aplastado por la multitud.

Oye Pepe... tú.... ¿Cada cuánto te duchas? Yo... cada año... me haga o no me haga falta...

¿En que se parece un panadero a una pistola? En que los dos hacen !PAN!¿

En qué se parece una cueva a un frigorífico? En que la cueva tiene estalactitas y la nevera tiene esta latita de atún, esta latita de mejillones...

¿Que es lo peor de ser un pedofilo? Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche.


¿Como llamarías vosotros a Bibi Andersen si se quedara embarazada? Manolo el del bombo...

Doblen a estribor. Y Estribor murió descoyuntado.

Sigan todos Avanzando .Y todos se perdieron porque Vanzando no sabía el camino.

¿En que se parece un elefante a una cama? En que el elefante es un paquidermo y la cama es "pakiduermas"

¿Que le dice un water a otro? Ten cuidado, que no nos quitan el ojo de encima.

¿Sabes en lo que se parece Mike Tyson a un cangrejo? En que Mike Tyson es la mar de animal y el cangrejo es un animal de mar...

Chistes de Parejas y Matrimonios

- Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
- 20 años de matrimonio.

- "En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles"
- "¿Que decisiones son importantes?"
- "No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"

Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
- Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la
casa, y tu aquí ahorcada con el, no te jode!

Dos amigas hablando por la calle:
- Oye, fuiste al medico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
- Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauritón en la cena y que ya quería...
- Y que tal?
- Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y nos amamos como animales.
- que bien ¿no?
- Si...pero en mitad del restaurante...

- ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
- A mi las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita:
- Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- En el suelo? Por que?
- Para sentir algo duro.

- Mi marido es tocologo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- Que suerte tienen algunas !

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

Chistes Feministas III

¿Cómo se sabe cuando un hombre miente?... porque está moviendo sus labios.

¿Por qué hay más maricones que lesbianas?... porque ni a "ellos" les gusto ser hombres.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?... porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué taxis y colectivos son hombres y no mujeres?... porque la "bestialidad" es "un requisito indispensable".

¿Por qué existen los maricones?... porque nunca es tarde para enmendar el error.

¿Por qué hay más mujeres que hombres?... porque la "Madre Naturaleza" es sabia.

¿Por qué a Tarzan lo escogieron hombre y no mujer?... porque se necesitaba un cuerpo atlético con "cerebro de mono".

¿En que se parece un hombre a "Windows"?... en que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

¿Que es un Travesti?... un hombre queriendo superarse.

¿En qué se parece un hombre a un león enjaulado?... en que parece muy feroz, pero finalmente es inofensivo.

¿En qué mes los hombres cometen menos estupideces?... en febrero, porque sólo tiene 28 días.

¿En que se parecen los hombres a los canguros?... en que son las ratas mas grandes que hay.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?... porque son lo único que pueden manejar.

Cuanto más conozco a los hombres, más quiero a mi perro.

Dios creó a Adán, pero fue Eva la que hizo un hombre de él.

Chistes Feministas II

¿Cómo es un machista?... es el que en el momento crucial no se le para, y te pregunta: "¿ésto te pasa muy seguido?".

¿Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de los que te hacen para disculparse por algo que hicieron?... estos últimos son mejores.

¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?... que su mujer tiene muy buen gusto.

¿Por qué los hombres son como el clima?... porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.

¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?... uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé.

¿Por qué los hombres son como los diplomas?... porque te tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes que hacer con él.

¿Cuándo un hombre vale un dolar?... cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos.

Todos los hombres sueñan con una mujer que sea: una dama en las fiestas, una ama de casa en la cocina y una puta en la cama. Pero ¿con que suelen acabar?... con una que es una dama en la cocina, una ama de casa en la cama y una puta en las fiestas!

¿Porque los hombres tienen dos brazos?... uno para cargar el cemento y el otro para los ladrillos.

¿Cuál es el misterio del hombre, que aunque envejece sigue siendo inmaduro?

Chistes Feministas I

¿Cuándo las mujeres se independizarán completamente del hombre?... cuando los carritos de supermercado tengan motor.

¿Qué tienen en común los hombres y la menstruación?... son un mal necesario.

¿Por qué la araña viuda negra mata al macho después de copular?... para evitar que comience a roncar.

¿Cuál es la forma mas rápida de llegar al corazón de un hombre?... Esta es una pregunta mal planteada, dado qué que el hombre tenga corazón es una suposición.

¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?... porque si todos fueran, seria el infierno.

Los hombres no maduran hasta que se casan... y después se pudren.

¿Cómo hacer para que el gordo de tu marido haga abdominales?... una vez tirado en el sofa, ponle el control remoto sobre las rodillas.

¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?... porque si las cierran se apachurran el cerebro.

¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?... lento.

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres sólo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.

¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?... porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales?... castrado.

¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?... porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están allí.

¿Por qué los hombres prefieren rubias tontas?... porque buscan compañía intelectual.