domingo, 24 de octubre de 2010

Chistes de Borrachos

Chistes de Borrachos


Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...

Carlitos entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tan rápido como puede.
El cantinero le dice:
- ¡Pero caramba muchacho! ¿Por qué bebe tan rápido? Tiene tanta sed?
Carlitos le contesta:
- Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo...
- ¿Y qué es lo que tiene...? - pregunta intrigado el cantinero...
Y cuando Carlitos se toma la última responde:
- Cuerenta y sete cintavos...

Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.
- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?
Y el hombre le respondió sonriendo:
- Soy el señuelo de esta noche...

Entran tres borrachos en un bar...
Dos llevan a uno, que se cae y queda tirado en el piso. Ciego de vino, uno grita:
-Sírvame 2 vinos para mi y 2 para mi amigo de la mesa...
-Y al del suelo?
-Pero no hombre! Ese tiene que conducir!!!

viernes, 17 de septiembre de 2010

Chistes comicos, chistes para contar

Chistes comicos, chistes para contar

Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el
banderillero:
- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril,
-responde seguro el empleado.
- Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.
- Lo llamo a mi primo.
- Ajá, ¿él sabe del tema?
- No, es que nunca vio un choque de trenes.

Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!....


Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué
hay tanta luz?
- Es que no soy el doctor hijo mio, soy San Pedro.

Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, deci
tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces,...
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!


Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y
un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba más avanzado en la
ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les
puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin
brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el argentino dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza.
Entonces se consiguió un coco, lo rellenó de excremento y ahora es senador.

viernes, 27 de agosto de 2010

Chistes chistosos

Chistes chistosos

Cierto día un cura iba a cruzar la calle cuando de pronto, un conductor que iba muy deprisa, le pasa muy cerca, tan cerca que lo salpicó todo al pisar por un charco de barro.
El chofer se detiene para disculparse, y le dice:
- Disculpe padre, no lo vi.
- No hay cuidado hijo, a cualquiera le pasa, fue un accidente.
- Pero padre, ¿no me va a decir nada? mire como lo dejé.
- Pero claro que no, hijo, sólo te pido un favor.
- Pero claro que sí, solo pídalo padre, solo pídalo.
- Gracias hijo, solamente decile a tu mamá que cuando vuelva a parir me guarde un cachorrito!


Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
- ¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:
- ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?
A lo que el borracho desesperado responde:
- ¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!

Tres amigos charlan animosamente, hasta que uno de ellos dice:
- Voy a hacerles una confesión, no saben lo felíz que ando, estoy teniendo un sexo espectacular con un orangután!!
- ¿Macho o hembra? - pregunta uno de los sorprendidos amigos.
- Heeeembra!!!, que te pensás...? que soy gay???

- Señor, ¿Tiene hora?
- Diez menos diez.
- ¡Ah... entonces no tiene hora!


Un cliente en un restaurante, llama al mozo:
- Disculpe, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.

Una vez iba un camaroncito llorando por la playa y se encontró con otro camaroncito y este le pregunta "¿Por qué lloras?"
- Es que mi mamá fue a un cóctel y todavia no vuelve.

En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
-Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-Como se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.
-Todos se llaman Bernardo? Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito "Bernardo" y todos entran.
-Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito "Bernardo" y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?
-Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

jueves, 26 de agosto de 2010

Chistes de viejos, chiste de ancianos

Chistes de viejos, chiste de ancianos

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.

Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

martes, 24 de agosto de 2010

Chistes buenos

Chistes buenos

En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra con un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversación trivial, le dice:
-Buen hombre, ¿Le dan mucho trabajo las ovejas?
-¿Cuáles?, ¿Las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Sí, sí que dan trabajo.
-¿Y las blancas?
-También.
El hombre, extrañado, pregunta de nuevo:
-Buen hombre, ¿Comen mucho estas ovejas?
-¿Cuáles?, ¿Las blancas o las negras?
-Pues las blancas mismo.
-Sí, sí que comen bastante.
-¿Y las negras?
-También.
-¿Y le dan mucha leche las ovejas?
-¿Cuáles?, ¿Las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Sí, sí que dan bastante.
-¿Y las blancas?
-También.
El hombre, ya cansado, dice:
-¿Por qué siempre me dice que si las blancas o las negras?
-Porque las negras son mías.
-¿Y las blancas?
-También.

-Perdone, ¿Qué hora es?
-A ver..., Las siete y cuarto.
-¡Qué barbaridad, otra vez!
-Qué le pasa?
-Nada, que me he pasado el día entero preguntándole la hora a todo el mundo, y nadie se puede poner de acuerdo.

Dos amigos están hablando, y uno le dice al otro:
-¿A qué no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm..., no, ni idea.
-Pues el gato...
-¿Por qué?
-Porque es gato y araña...
-Aaaaah, entonces es como tu hermana...
-¿Mi hermana?
-Sí, porque es ZORRA y COBRA...

Chistes largos

Chistes largos

Va un tío a una peluquería, y pregunta:
-¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
-Seis.
-Muchas gracias.
Y se va.
Al día siguiente, otra vez:
-¿Hay mucha gente esperando?
-Tres.
-Gracias.
Y se va.
Al día siguiente:
-¿Hay mucha gente esperando?
-No, este señor que estoy atendiendo, y después va usted. 5 minutos.
-Gracias.
Y se va.
El peluquero está mosqueadísimo.
Al día siguiente, otra vez:
-¿Hay mucha gente esperando?
-Siete.
-Gracias.
Y se va.
El peluquero, súper mosqueao, le dice al aprendiz que lo siga a ver a donde va.
Al rato vuelve el aprendiz.
-Bueno, ¿Qué hizo?
-Pues nada, compró un ramo de flores, y se fue a su casa.
-¡Este tío es idiota!. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Qué tontería!
-No, no, a su casa no, a SU casa, (señalando al peluquero).

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
Una pastilla de jabón.
Un cepillo de dientes.
Un tubo de pasta de dientes.
Una barra de pan.
Un litro de leche.
Una caja de cereales.
Una Cena precocinada, individual.
Al llegar a la caja, el dependiente la mira y le dice:
-Soltera, ¿Eh?
La chica sonríe ingenuamente, y contesta:
-¿Cómo lo has sabido?
Y él le espeta:
-Porque sos muy fea, querida, muy fea...

lunes, 23 de agosto de 2010

Chistes de comparaciones

Chistes de comparaciones

Es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió.

Es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.

Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia.

Es tan viejo que de chiquito no jugaba a los caballitos, sino a los dinosaurios.

Es tan viejo que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.

Es tan viejo que cuando Dios dijo "hágase la luz", él ya debía 3 meses.

Es tan viejo que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros.

Habla más raro que un robot con resaca.

Hay más espacio que en una película de Star-Trek.

Hay más romance que en las obras completas de García Lorca.

Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones.

Son más rigurosos que en el jardín de infantes de Kung-Fu.

Te explicás mejor que el libro gordo de Petete.

Te mirás más al espejo que la madrastra de Blancanieves.

Te movés más que un actor porno.

Te movés más que el tampax de una renga.

Te movés menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum.

Te movés menos que un ojo de cristal.

Te movés menos que las pestañas de la Gioconda.

Tiene hechas más carreras que Fangio.

Chistes de Pepito

Chistes de Pepito

Está Pepito muy pensativo y le pregunta a su madre:
"Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, ¿le das las gracias?"
-"... Pues... no. No siempre...", responde ella
Y Pepito: "Ah… claro, en tu época no dictaban educación sexual"

Pepito llega corriendo asustadísimo donde su mamá, y le dice:
"¡Mami, mami! ¡A papi lo picó un cocodrilo!"
La mamá responde: "Los cocodrilos no pican, Pepito, muerden."
Y Pepito sigue: "¡Mami, un cocodrilo picó a papi!"
La mamá dice otra vez: "Ellos no pican, muerden."
Y Pepito: "¡No mami, es que el cocodrilo lo hizo carne picada!"

-Bueno chicos, para mañana quiero que traigan objetos que sirvan para curar (medicinas y cosas así), y que les pregunten a sus papás para qué sirven.
Al día siguiente: -A ver, Susana, ¿que trajiste?
-Traje una botella de alcohol.
-¿Quién te la dio?
-Mi tía.
-¿Y qué te dijo?
-Que sirve para desinfectar las heridas que te haces.
-Muy bien, Susana. A ver, Pepito, ¿y tú?
-Yo traje un tanque de oxígeno, con todo y mascarilla.
-¿Y quién te lo dio?
-Mi abuelito.
-¿Y qué te dijo?
-¡¡No, Pepito, por favor... que me mue…!!

Viendo que Pepito está distraído, la maestra le pregunta:
- ¡Pepito! ¿Cuantos huesos tiene el hombre?
- ¡Simple! Tiene dos, Pepito responde sin pensar.
- ¡Qué! ¿Así que el hombre tiene dos huesos?
- ¡Aaaaahhh! huesos...


Llega Pepito a la casa totalmente maltrecho y lleno de moretones. Al verlo en semejante estado, la mamá le pregunta:
"¡¿Mi amor, pero qué le pasó?!"
Y contesta Pepito: "Mami, es que un niño me tomó a golpes... vea como me dejó".
Y la mamá le dice: "Pero, Pepito, ¿usted no se vengó?"
A lo que responde Pepito: "Claro, si no me vengo corriendo ese podrido me mata."

miércoles, 11 de agosto de 2010

Chistes de final triste

Chistes de final triste

Un tipo va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo:
- Hola, ¿que te pasa que estas tan serio?
- Es que le preste 2000 dólares a un amigo para que se hiciera la cirugía estética, y ahora no puedo cobrarle.
- ¿Por qué?
- No lo reconozco...


Luego de una larga marcha un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo.
Durante el camino, el parapléjico se mostraba descreido de los milagros y sus amigos intentaban levantarle el ánimo.
Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua bendecida, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.
- ¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!
El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice:
- ¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias!
Le toca el turno al parapléjico, quien más confiado, empieza a pedir:
- ¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo!
Sus amigos, de la alegría que tienen, lo meten con la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan.
- ¿Qué pasa? ¿Cómo te sentís? ¡Intentá levantarte!
El parapléjico intenta pararse, pero tras varios intentos se rinde:
- No puedo, esto no sirve de nada.
Y le dicen sus amigos:
- ¿Cómo que no te sirvió de nada? ¡Mirá tu silla! Ahora tiene ruedas de aluminio, espejo retrovisor y con motorcito barbaro!!!


A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas ...
El tipo lo mira con atención y ve como va y viene.
A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.
- Que maldita suerte!... Que maldita suerte!, se quejaba el enano.
Después que habrá pasado unas diez veces, el pasajero intrigado lo encara.
- Qué te pasa, viejo?
- Es que me equivoqué de tren, este es el directo a Luján y me tengo que bajar antes. Voy a llegar tarde a una reunión y ese me paso porque ponen los carteles tan alto que no llego a leerlos.
Al pasajero le da tanta lástima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.
- Escuchame, vamos a hacer esto: cuando el tren pasa por la estación reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que te bajes.
El enano desesperado acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 80 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma. El enano movía como loco las piernitas intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero:
- Largame loco, que ya puedo!!!
Y ahí nomas lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad.
Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.
- Que maldita suerte!... Que maldita suerte!.
Intrigadísimo le pregunta el tipo que lo había ayudado:
- Pero... ¿Qué te pasó ahora? ¿que hacés arriba del tren?
A lo que el enano lacónicamente responde:
- Cuando me soltaste en el anden, seguí corriendo para no irme de trompa al piso... fue ahí cuando el guarda que venía en el último vagón, al grito de "Vamos enano que perdés el tren!" me manoteó del saco y me subió de nuevo.

Buen surtido de chistes

Buen surtido de chistes

Nito le dice a su futuro suegro.
- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
- Sí señor, yo trabajo y sí, puedo...
- ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el maldito de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos...


Una señora está llegando al confesionario y un joven se le adelanta.
Medio a disgusto, la señora acepta que pase primero el joven.
En el confesionario, el cura pregunta:
- Bueno hijo, y ¿en qué trabajas?
- Soy acróbata en un circo.
- Ah, que bien... Podrías haceme una demostración?
El joven, se manda unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón.
Cuando el turno de la señora, el cura pregunta:
- Dime hija, haz pecado?
Y la señora responde:
- Bueno, viendo las penitencias que pone le diría que no.

Esta Colón desconsolado y un marinero le pregunta:
- Don Cristobal ¿Porque está tan mal?
- Bueno, resulta que pusimos de vigia a un tartamudo.
- Si, y entonces.
- Es que la tripulación estaba cansada de pasar tantas semanas sin ver tierra y no veían el momento de bajarse del barco.
- Y entonces.
- Y resulta que a los 3 meses de navegación, el vigia empezó a gritar "Ti... ti... ti" y los tripulantes se tiraron al agua.
- Bueno... ¿Qué quería que hiciesen? Les anunciaba que arribaban a tierra.
- Para nada. El tartamudo ese anunciaba "Ti... ti... tiburones".


Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice:
- ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares?
- ¡¿Por un millón de dólares!? Bueno... este... me toma por sorpresa... Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; tendríamos que acordar cómo, dónde, cuándo...
- Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por catorce pesos?
- ¡Pero vos estás loco! ¡Qué te pasa! ¿Catorce pesos? ¿Quién te creés que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste?
- Mirá: qué clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio...

Si amas a alguien

Si amas a alguien

Una frase bien tonta dice "Si amas a alguien, dejalo ir". Bueno, aquí hay algunas variaciones de esa frase:

Versión pesimista:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo."

Versión desconfiada:
"Si amas a alguien; déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."

Versión impaciente:
"Si amas a alguien; déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policia."

Versión paciente:
"Si amas a alguien; déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."

Versión juguetona:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todaví­a lo amas déjalo ir otra vez, y así­ sucesivamente."

Versión vengativa:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pegarle un tiro."

Versión del abogado:
"Si amas a alguien, déjalo ir; y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."

Versión estadí­stica:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si él te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."

Versión posesiva:
"Si amas a alguien, no lo dejes ir."

Versión narcisista
"Si amas a alguien, no lo dejes ir... eres tu mismo!"

Versión ventajista:
"Si amas a alguien, dejalo ir y pídele que te lleve con él."

Versión política
"Si amas a alguien, dejalo ir... si se queda contigo, pronto lo traicionaras".

Versión del psicoanalista:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."

Versión del sonámbulo:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."

Versión de marketing:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a tu marca, si no vuelve, es hora de re-lanzar tu producto en un nuevo mercado.

Mas chistes religiosos

Mas chistes religiosos

Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios:
- Dime, Dios, ¿por que hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, ¿por que la hiciste tan bella y tan sexy?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, ¿por que la hiciste tan tonta?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.


Revienta una bomba y explota una fábrica de chorizos. Salen todos los chorizos volando y uno va a parar al cielo. Lo encuentra San Pedro quien, intrigado, se lo lleva a Dios.
- Che, ¿sabés que es esto?
- No, la verdad que no. Pero mirá, ahí viene María, a lo mejor ella sabe.
- Che, María ¿sabés que es esto?
María examina el chorizo durante un rato y dice:
- La verdad que no sé, pero se parece al Espíritu Santo.

Una pareja de esposos tenía ya varios años casados sin poder tener hijos. Un sacerdote, amigo de ellos fue designado para ir al Vaticano y les prometió encender una vela allá para pedir que tuvieran hijos. Luego de casi 10 años, ya siendo obispo, regresó a su pueblo y visitó la casa de sus amigos. Cuando entró, vio varios niños que corrían de aquí para allá y a la señora con varios meses de embarazo.
- Hola -le dijo- ¿y todos estos niños?
- Son míos -dijo la señora- Desde que Ud. se fue al Vaticano y encendió la vela, he salido embarazada todos los años. Llevo 8 hijos.
- Es un milagro!! -dijo el prelado emocionado- ¿Y donde está su esposo?
- Salió de viaje para el Vaticano... para apagar la vela!

El profeta va a ver al rabino.
- Rabi, soñé que era el lider de 5000 hombres!
- Vuelve cuando 5000 hombres sueñen que eres su lider.


Estaban Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y Jesús dice:
- Judas ve por los refrescos.
A los 30 minutos, vuelve a decir:
- Judas ve por el pan.
A los 10 minutos:
- Judas ve por el vino:
Y así continua mandando a Judas por todo, hasta que al final de la cena Jesús dice:
- Alguno de ustedes 12 me va a traicionar... y sera... Judas.
Y judas reclama:
- Claro... todo yo!! todo yo!!

martes, 10 de agosto de 2010

Chistes de curas y parrocos

Chistes de curas y parrocos

La acción se desarrolla en una capilla... Luego de terminada la misa, se encontraba el cura en el altar ordenando sus adminículos, y contando el dinero de la colecta a los fieles, y en el fondo de la capilla es decir, en la entrada, estaba el sacristán, barriendo. El cura, tras contar doce veces el dinero recaudado y no poder creer que fuera tan poco (como muchas otras veces), alza la mirada, y viendo al sacristán a lo lejos le grita:
­ Sacristán!
Éste se incorpora y le contesta también con un grito:
­ Si, Padre!
- ¿Quién se roba el dinero de la colecta, Sacristán? -pregunto indignado.
Gestos del sacristán a lo lejos.
- Repito! ¿Quién se RO-BA el DI-NE-RO de la CO-LEC-TA??!!
­ No se escucha padre! -responde el sacristán.
En rápida maniobra y sin dar tiempo al cura para reaccionar, el sacristán se acerca al altar y le dice al cura:
- Padre, vaya Ud. donde yo estaba y verá qué mala es la acústica de nuestra capilla, ya que no logré escuchar lo que Ud. me gritaba. Vaya, padre, vaya y lo comprobaremos.
Y el cura va donde antes estaba el sacristán. Entonces, desde el altar, el sacristán le grita al cura:
­ Padre! ¿Quién se acuesta con la hija del sacristán cuando éste no está?
Gestos del cura a lo lejos.
- Repito! ¿Quién se acuesta con la hija del sacristán cuando éste no está?
Y el cura se acerca al altar, donde estaba el sacristán, y le dice:
- Tiene razón, sacristán, no se escucha nada!
Entonces el sacristán le pregunta:
- ¿Y, Padre, que me quería decir?
- Nada hijo, nada. No tiene importancia.


¿En que se parecen un obispo y un veterinario?... en que ambos hacen curas a algunos animales.


En la diocesis barrial llega un curita nuevo recien recibido y el parroco que lo recibe le dice que el proximo Domingo, tendra que hablar por primera vez en la misa ante la gente para darse a conocer...
- Este Domingo tendras la oportunidad de tener tu primer contacto con nuestra feligresia; elige un tema biblico para explayarte...
- No padre, no me animo, soy muy timido, me voy a poner nervioso...
- No te preocupes, yo me ubicare abajo del pulpito a escondidas del publico y te ire ayudando con tus palabras.
Llega el Domingo y el curita comienza a hablar sobre los milagros de Jesus con el apuntamiento del parroco, tal como estaba previsto. El curita dice:
- Un dia Jesus se acerco a Lazaro que habia fallecido y ante sus seguidores le dijo: "Lazaro... levantate y anda!... y Lazaro se levantó y andó...
A lo que el parraco corrigio por lo bajo:
- Anduvo!... estupido!
El Curita:
- Bueno... anduvo estupido unos dias, pero despues anduvo bien...

martes, 18 de mayo de 2010

Chistes de borrachos, chistes largos

Chistes de borrachos, chistes largos

Llega un borracho a un velatorio con una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice:
- Salga un momento y yo le arreglo el problema.
A los 10 minutos llama a los parientes. Se acercan y ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín. Se dirigen al hombre y le dice la viuda:
- ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debo por este favor?
Y él le contesta:
- No es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué le voy a cobrar?

En cierta secta religiosa iban a bautizar a los nuevos congregados. Al iniciarse el bautismo, todos se ponían de pie y se encaminaban al altar. Allí el pastor los tomaba del cabello con las manos e introducía sus cabezas dentro de una enorme tina rebosante de agua fría. Luego de sacarlos, el pastor les preguntaba:
- ¿Has visto a Jesús, hijo mío?
Y los fieles respondían:
- Siiii, lo he visto!
- ¡Ahora estás bautizado en el nombre de Dios! - les decía el pastor.
El rito siguió de esta manera con todos los fieles encolumnados.
En cierto momento entró al lugar un borracho que deambulaba por la calle, buscando refugio. Éste, al ver cómo el pastor le daba un chapuzón a la gente, pensó que tal vez le vendría bien mojarse la cara, entonces se metió en la fila.
Al llegarle el turno, el pastor le tomó los cabellos e introdujo su cabeza en la tina. Cuando el pastor lo sacó de la tina, el borracho largaba agua por la boca, las narices, las orejas, por poco se ahoga.
El pastor le hace la misma pregunta que a todos:
- ¿Has visto a Jesús?
Y el borracho le responde:
- No, no lo he visto.
El pastor, intrigado, le vuelve a introducir la cabeza en la tina. Esta vez el borracho se traga como dos litros de agua.
El pastor vuelve a preguntarle:
- ¿Has visto a Jesús?
- No, no lo ví.
- El pastor furioso vuelve a introducirle la cabeza en la tina como diez veces y las diez veces pasa lo mismo. En el último intento que hace el Pastor para meterle la cabeza en la tina, el borracho, semiahogado, se agarra de los bordes y hace que el pastor se detenga.
El borracho tose, escupe agua y respira profundo para recuperarse, unos segundos después, con las pocas fuerzas que le quedaban pregunta:
- ¿ Usted está seguro de que él se cayó aquí adentro?


Dos borrachos se acuestan a dormir en una cama de dos pisos, y el borracho que está en la parte de arriba de la cama antes de dormirse comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae de la litera y el borracho que estaba abajo le dice:
- ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Un borracho sube a un colectivo y empieza a gritar:
- ¡Estos de acá atrás son unos salames! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cornudos! ¡y los de adelante son todos unos turros!
El chofer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran... unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros.
El chofer para el colecivo, agarra el borracho por el cuello de la camisa y amenazante le pregunta:
- Repetime a ver, desgraciado... ¿Quién es salame, cornudo,o turro?
Y contesta el borracho tranquilamente:
- Y ahora la verdad que no sé... con esa frenada me los mezclaste a todos...

Chistes de abogados

Chistes de abogados

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

- Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenías que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es de él.


Una mujer, entrada en copas, se queja en un bar:
-Todos los abogados son una verdadera basura.
Un hombre sentado cerca de ella le dice:
-Eso me ofende.
-¿Por qué? ¿Es usted abogado?
-No, soy una verdadera basura...

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista.
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja!

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?

¿Qué se obtiene cuando se cruza un abogado con un cerdo?
Nada. Hay cosas que un cerdo jamás haría.

¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cortás un abogado, no llorás.

Chistes de jaimito, chistes malos, chistes inocentes

Chistes de jaimito, chistes malos, chistes inocentes

chiste honra honor


Está la fiesta a su máximo, y en eso llega Jaimito, se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
- ¡Sí! - le responde la chica con gran entusiasmo.
- Buenísimo! Me llevo tu silla entonces.

El pequeño Jaimito, alumno de segundo año, visitaba la estación local de policía.
Mirando los anuncios de los criminales buscados, le preguntó a un policía si ese (que él señalaba) era un criminal peligroso.
El policía le respondió:
- Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes.
Entonces, Jaimito, confundido le dijo:
-¿Pero si es peligroso por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta foto?

Le dice la profesora a Jaimito:
-Jaimito, decime una palabra con "m".
Y le dice Jaimito:
-Sartén.
-Jaimito, ¿dónde hay una "m" en la sartén?
Y le dice Jaimito:
-¡En el mango!

Jaimito compró unos bombones y se los comió todos en un minuto. Su hermana le reclamó:
- Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí!!!!!!
- ¡Claro que me acordé! por eso me los comí tan rápido!

- Jaimito, decíme una palabra que empiece con J.
Jaimito le responde:
- Ayer, señorita.
- Muy mal Jaimito, te voy a poner una mala nota.
- ¿Pero ayer no era JUEVES???

Llega Jaimito al parque, se le acerca un amiguito y le dice:
- Jaimito, tenés puesto un zapato marrón y otro negro.
Y Jaimito le contesta:
- Y eso no es nada!! en mi casa tengo otro par igualito pero al revés.

Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe...
- Escuchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre.
- ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo!

Chistes cortos, chistes malos

Chistes cortos, chistes malos


- Hola, ¿el doctor Mata?
- Si, ¿que desea?
- Cancelar una cita.

Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños:
-A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde.
Y Pedrito responde:
- Como no: Matilde y Clotilde.

Donald usa teclado y Mickey mouse.

- ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- No sabía que era boxeador.
- No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.

¿Cómo haces para enfriar el té?... le sacas el saquito.

¿Por qué la bombita tiene panza?...
Porque va dar a luz.

¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de Palermo?...
Por salut.

¿Cómo se llama el santo de las necesidades?...
San-itario.

Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro.
- Qué alegría... tanto tiempo sin verte! Me dicen que te haz convertido en un fanático de la computacion... ¿cierto?
- Y... mouse o menos.

La maestra está dando una clase acerca del renancimiento italiano. Entonces pregunta:
- Dime Juancito ¿Por qué muchos de los pintores más famosos son italianos?...
- Porque nacieron en Italia.

- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí.
- Por favor, no me cuelgue!

Chistes de pregunta, chistes malos

Chistes de pregunta, chistes malos


Un hombre, hablando con un arqueologo, le pregunta:
-Vea, acabo de encontrar este tampon usado ¿Podría decirme de qué periodo es?

¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo?
-Una rana dentro de una batidora.

¿Qué es blanco y te hará daño si se cae de un árbol?
-Una nevera.

¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer?
a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días.
b) Si estas casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella.

¿Qué es lo que nunca debes decirle a un leproso?
-"¿Me hechas una mano ?"

¿Qué es peor que una langosta en tu piano?
-Un cangrejo en tu órgano.

¿Qué es verde y amarillo y cuelga de los arboles?
-Moco de jirafa.

¿Que sucede cuando algo tiende a infinito?
- Que infinito se seca.

¿Sabéis la definición de Cura?
-Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.


¿De dónde piensan las rubias que sale la leche en polvo?
- De rayar las vacas.

¿Qué hacen dos rubias metiendose en un pozo profundo?
- Quieren comprobar si en el fondo no son tan brutas.

¿Cómo hacen los cubitos de hielo un rubia?
- Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.

miércoles, 21 de abril de 2010

Chistes cortos, chistes malos, chistes para contar

Chistes cortos, chistes malos, chistes para contar

¿Me das tu teléfono?
- Si pero, ¿y yo luego con qué llamo?

¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora?
-Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
-Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

¿Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial?
-Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.

¿Por qué los flamencos se sostienen sobre una sola pata?
-Porque si no se caerían.

¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
-Porque tienen unos dedos enormes.

¿Por qué los adolescentes no se duchan?
-Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.

¿Por qué los leprosos no pueden conducir?
-Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.

¿Por qué se suicido el libro de matematicas?
- Porque tenia demasiados problemas.

¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días?
-El sueldo del marido.


¿Quién invento las fracciones?
- Enrique octavo.

Chistes surtidos y cortitos

Chistes surtidos y cortitos

¿Qué hace un elefante parado sobre una pata?
Un pato viudo.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.

¿Cual es la verdura que le habla a los pollitos?
El apiopiopio.

¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"


Un tío tan feo tan feo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.

Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...

¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.

Qué paso ayer de 6:00 a 7:00 de la tarde? Una hora.