miércoles, 21 de noviembre de 2007

Chistes de Psicologos

Chistes de Psicologos

Tras una dura jornada de trabajo, no hay nada como un poco de humor para relajarse, aunque a veces éste sea un poquito crítico ...

Doctor, doctor, nadie me cree.
Dígame la verdad ahora, ¿cuál es su verdadero problema?


Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta:
Cuénteme, ¿cual es su problema?
¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia.
¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter.
¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia.


El loco hace castillos en etereos,
el esquizofrénico vive en ellos
y el psicologo cobra la renta...


La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón......!!!


Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. Ha visto ya a un psicologo ? No, solo elefantes azules.


¿saben por qué en Argentina no hay vacas locas?....Porque hacen terapia


Un paciente llega a la consulta de un psicólogo:
Paciente: Doctor, creo que tengo complejo de superioridad
Psicólogo:: Bueno, vamos a ver ... siéntese, intentaré ayudarle ...
Paciente: ¡¡¡Tu!!!, , ¡¡¡Qué me vas a ayudar tu... doctorcillo de pueblo!!!


¿Sabes cuántos psicólogos clínicos hacen falta para cambiar una bombilla?
Solo uno, pero la bombilla ha de querer cambiarse


Psicólogo: Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.
Paciente: Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra .....


Dos psicólogos se encuentran en un ascensor al final del día tras una dura jornada de trabajo. Uno de ellos va muy cansado, extenuado, en cambio el otro, va contento y relajado. El primero le comenta: Oye, no entiendo como puedes estar así después de doce horas de tratar problemas con tus pacientes. El otro le contesta asombrado: ¡¡¡No me digas que tú les escuchas!!!


¿Qué diferencia hay entre una persona malvada y un perverso?
Tres horas de consulta

Hombre Manolo, cuanto tiempo sin verte, ¿como llevas lo de tu problema?
Perfecto, lo tengo superado desde que voy al psicólogo
Así, ¿ya no te orinas en la cama?
Si, pero ya no me importa

7 comentarios:

verdepiola dijo...

que chistes jajaja

Ryuzaki dijo...

muy buenos los chistes... me gustro del del unico negocio dondde el cliente no tiene la razon es en el la psicologia...

juas juas juas

TERAPEUTA GESTALT INTEGRAL AVR_MX dijo...

En guadalajara Jalisco, unos psicologos piratas acaban de poner un anuncio de que atienden problemas de "aprendisaje" en lugar de aprendizaje, asi que ya sabran si nos dan ganas de recomendarlos...jajaja
si quieren ver un video al respecto chequen en YOUTUBE:
http://www.youtube.com/watch?v=gu492hoSAr0

la panda dijo...

Aguas con las Psicólogas


Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... El flechazo es inmediato.

Y tras la charla habitual el consigue llevarla a su departamento.
Copas van, caricias vienen y finalmente el inicia un avance, es fogoso.

Ven para acá, déjame besarte el cuello...

ELLA: Que libidinoso estás hoy!

EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!

ELLA: Potra? Te gusta copular con equinos? ...Zoofilico!
EL: no. Es una forma de decir que estás buenísima,....mamita.

ELLA: Mamita?
Acaso me estás usando para resolver tu complejo de edipo.

EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.

ELLA: Divina?... Tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.

EL: Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologísta!

ELLA: Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh...Sodomita?
EL: !Corta, corta por favor!
ELLA: Corta?, ¿entonces estás inseguro de tu pene?, ¿es eso?
EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista, muy típico.

EL:(AGARRÁNDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!

ELLA: Agghh... Y...encima... psicópata... Agghhg...
EL: (SOLTÁNDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!
¡Por favor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...
EL: No! No! lárgate! Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!
ELLA: Sólo?, entonces.... ¡tus problemas principales son la masturbación y el Autoerotismo!

EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

ELLA: ¿Era eso?, ¡querías un tipo vestido de policía? Y diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista..!

Bloginbaires dijo...

Muy buenos!

Brian Jorge Perez Guzman dijo...

Me dio demasiada risa el de;
Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.
Paciente: Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra ...
jajajajajajajajajajaajajaaja
muy bueno¡¡

Brian Jorge Perez Guzman dijo...
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